Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни - Хромова Татьяна

В семье, где рос мазохист, не допускалось развитие здорового нарциссизма, который подразумевает хорошую самооценку и чувство собственного достоинства. У мазохиста вместо этого есть чувство морального превосходства над другими за все пережитые страдания. Такой человек может даже соревноваться с другими и конкурировать за право быть самым страдающим.

Представьте себе ситуацию: собрались вместе четыре подруги.

Первая говорит: «А вот мой муж недавно подарил мне новую машину».

Вторая: «А мой муж каждую неделю дарит мне букет цветов».

Третья: «А мой хочет купить новую квартиру».

Четвертая: «Девочки, а мой муж алкоголик».

Как вы думаете, кто из четырех подруг получит больше всего внимания?

Человек, у которого не остается иной радости, кроме терпения и страдания, начинает увеличивать зону своего страдания, терпения и боли.

Представьте себе две ситуации.

У вас выходной день, вы решили сделать уборку. В первой ситуации вы трудились 30–40 минут, решили передохнуть, сделали себе вкусный чай. Во второй ситуации вы убирали 5 часов без остановки, не разрешая себе присесть ни на минуту. Вопрос: в какой ситуации вы будете гордиться собой больше?

Чем больше мазохистических черт характера, тем больше вы будете гордиться совершенным подвигом.

Чем больше ты сегодня устал, чем больше перенес боли, тем больше ты молодец, тем больше тебе потом воздастся.

Человек часто жалуется на то, что с ним несправедливо поступают и обращаются. Но когда другие люди пытаются помочь ему выйти из этого замкнутого круга, мазохист оказывается очень разочарованным. Он может перевести тему разговора в другое русло. Это разочарование будет написано у него на лице. Ему не нужно решение или выход из ситуации. Ему нужен сам процесс обсуждения.

3. Привычка не слышать свои потребности, задвигать их

Сначала родители задвигают потребности ребенка, потом уже взрослый ребенок сам прекрасно справляется с этой задачей. Он не слышит себя, часто не знает, чего он хочет. Ему стыдно хотеть, ведь весь его детский опыт говорит о том, что хотеть либо небезопасно, либо тебя все равно никто не увидит и не услышит.

Если такой человек приходит к психологу, то на вопрос «Чего ты хочешь?» может начать рассказывать о том, что, по его мнению, он ДОЛЖЕН хотеть.

В детстве считала своих родителей самыми лучшими, все наготовлено, обута, одета. Ничего не нужно делать, они сделают лучше, а ты иди блинчики мамины восхитительные покушай. Стала старше – всегда деньги на карманные расходы. Они действительно успешные люди, опекающие еще и всю родню, но и обесценивающие шаги других. Зачем тебе работать в 18, у тебя, что, родителей нет? И кем ты пойдешь? Официанткой? Не смеши и не позорь семью. В итоге я помню, что когда знакомилась с ребятами – вела их знакомиться с родителями. Мне казалось, что просто так со мной дружить не будут, а вот родителей заценят. Когда я что-то хотела, советовалась в первую очередь с ними. Гардероб, университет, работа. Ведь они умнее и знают лучше. Я не доверяла себе и была полностью уверена, что без них ничего не могу, не умею. Я никто по сравнению с родителями (было мое стойкое убеждение). Училась доверять себе и следовать своим желаниям 5 лет в терапии. Лиза, 32 года

4. Откладывание дел на потом

Это идеальная стратегия для того, чтобы хронически чувствовать себя несчастным и раздраженным: быть недовольным своей жизнью, жаловаться, но не делать ничего для изменения ситуации.

Если человек остается в отношениях, где к нему относятся плохо, или у него отвратительная, по его мнению, работа, но он ничего не делает для того, чтобы это изменить, то можно быть уверенным – это будет давать бесконечные поводы для жалоб и оправданий, почему он чувствует себя так ужасно.

Стратегию мазохиста можно назвать «Да, но…». Сколько бы вы ни предлагали человеку путей выхода из его непростой жизненной ситуации, он неизменно найдет аргументы в пользу того, почему это невозможно изменить: «Это ничего не даст», «Я уже пробовал», «Что-то здесь не так», «Это опасно».

В ситуации, когда другой человек пытается помочь мазохисту прекратить его страдания, он неизменно натыкается на следующие типы реакций:

• мазохист великодушно соглашается с критикой в свой адрес и даже разделяет ее. Звучать это может так: «Да, вот такая я дура / глупый / никчемный человек», «Вот такой у меня характер, ничего не поделаешь»;

• если мазохист чувствует, что у него хватает сил, то он выплескивает на собеседника всю свою боль, фрустрацию и злобу, попутно демонстрируя всю нелепость попыток помочь и обвиняя в глупости и бесчувственности по отношению к мазохисту. Звучать это может так: «Думаешь, это легко – жить 25 лет с мужем-алкоголиком и поднимать одной двоих детей?!»

Это помогает сохранить мазохисту чувство морального превосходства над всеми, кто пытается вытащить его из плохой жизни. Это помогает оправдать свое положение и испытать что-то вроде триумфа.

Маме 62, больные колени, одно уже с эндопротезом, второе прогрессирует и болит, она еле ходит, постоянные боли, так как хряща уже нет. Жалуется мне, как ей тяжело, но при этом отказывается идти к врачу и вставать в очередь на получение квоты. Сама она с медицинским образованием (медсестра). Адекватной причины отказа нет. Страдает и обижается, что я не хочу ее спасать. Раньше замечала и в себе похожее поведение – приукрасить свои недуги, чтобы получить расположение близких, причем с раннего детства (хотя я и так много болела), потом только поняла, что таким образом я выпрашивала внимание к себе, да и мама становилась со мной гораздо мягче. Надежда, 37 лет

Такое поведение станет особенно эффективной стратегией для использования собственных детей, которым будет невыносимо оставлять страдающего родителя. Часто мазохистам везет, и они могут пользоваться такой стратегией всю жизнь.

5. Игнорировать реальность

Мазохисты часто как будто не видят того, что видят другие люди. Такой защитный процесс психологи называют отрицанием. При этом человек нередко демонстрирует своими словами и поведением, что он страдает или что кто-то плохо обращается с ним, но тем не менее может отрицать тот факт, что испытывает какой-либо конкретный дискомфорт, и уверяет обидчика в хороших намерениях. Как будто не замечает связи между своим плохим самочувствием и действиями другого человека.

Классический пример отрицания – жена алкоголика не понимает, что алкоголизм – это болезнь. Стоит ее мужу не пить два дня, она сама наливает ему рюмку водки за то, что он хорошо себя вел.

6. Перевод душевных страданий в физические

Суть мазохизма – в самоповреждающих действиях. Большинство бессознательно обусловленных самоповреждающих поступков включают элемент усилия, направленного на овладение болезненной ситуацией.

Единственным открытым проявлением агрессии является саморазрушение, которое одновременно означает победу над другим. Саморазрушительное поведение – это все, чем может располагать человек.

Если женщина убеждена, что ее муж – садист и рано или поздно по своей прихоти применит к ней физическое насилие, то она постоянно находится в тревоге. Провокация насилия со стороны мужа принесет облегчение от тревоги и даст подтверждение собственной власти: по крайне мере, место и время страдания она выбрала самостоятельно.

Для обозначения преднамеренного ущерба своему телу используется такой термин, как self harm (селфхарм), – нанесение себе повреждений с целью справиться с тяжелыми переживаниями, болезненными воспоминаниями, ситуациями, которые трудно пережить и когда невозможно контролировать свою жизнь.

Тот, кто сам себя режет, обычно объясняет, что вид собственной крови позволяет почувствовать себя живым и реальным и что мука ощущения себя несуществующим или отчуждение от собственных чувств безгранично хуже, чем какой-нибудь временный физический дискомфорт.