От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей - Трейси Катчлоу

Установите дневную норму пользования телевизором и компьютером, исходя из того, какие занятия ребенка являются приоритетными. Физические нагрузки, игра и сон, безусловно, важнее для развития мозга малыша, чем любые телесериалы, и должны занимать в его распорядке дня первостепенное место.

Введите чередование деятельности, скажем три часа активных игр на каждый час телепросмотра. Дети трех – пяти лет должны в течение дня играть каждый час хотя бы по 15 минут.

Выдавайте ребенку «телевизионные талоны», дающие право на определенное время у телеэкрана. Условия «обналичивания» талонов – сделать все обязательные дела, хорошенько подвигаться, хорошо себя вести или что-нибудь еще, что вы считаете важным. Пусть ребенок сам решает, использовать ли все талоны разом или порциями.

Не торопитесь с «компьютерной грамотностью». Нет никаких свидетельств того, что малыши, не пользующиеся компьютером, в чем-то ущемлены. Оказалось, что дети постарше осваиваются с интуитивно понятным интерфейсом так же быстро, как и сверстники, с пеленок возившиеся с цифровыми устройствами. При первых признаках компьютерной зависимости лишите ребенка доступа к цифровым устройствам на какое-то время.

Задумайтесь, какой пример вы подаете. Сколько времени ваши дети будут проводить у телевизора, когда подрастут? Это зависит от одного-единственного фактора, и не важно, какие правила вы установили, смотрите ли ТВ всей семьей и есть ли у ребенка собственный телевизор в комнате. Важно лишь одно: сколько времени просиживаете у телевизора вы сами. В большинстве семей об этом не задумываются. Но если вы не хотите, чтобы ваши дети посвящали телевизору столько же времени, сколько и вы, займитесь собой: измените собственные привычки.

Мне было очень интересно узнать, как ученые, на которых я ссылаюсь, сами поступают в отношении собственных детей. Это напоминает о том, как важно, чтобы наши решения согласовывались с ценностями и подходили именно нашей семье.

Вот что пишет Димитрий Кристакис, специалист по развитию детей, профессор педиатрии Вашингтонского университета и детской больницы Сиэтла. В статье, опубликованной в газете Globe and Mail, он рассказывает о правилах, принятых у него в семье:

«У меня тоже есть дети, и у нас дома действуют свои правила; полагаю, это свойство любого родителя ― устанавливать собственные правила. К тому же я убежден, что рекомендованная академией предельная норма – два часа в день – является завышенной. Сам я столько не рекомендовал бы.

У нас в семье всякие развлечения с помощью цифровых устройств в будние дни запрещены. Я имею в виду бездумное времяпрепровождение, хотя, разумеется, это очень субъективно – что считать “бездумным”. Например, мой сын, ему сейчас 15 лет, пишет на компьютере электронную музыку. На мой взгляд, это не бездумное времяпрепровождение. Кроме того, при подсчете совокупного времени у экрана мы не учитываем время на обмен мгновенными сообщениями. Нравится вам это или нет, но это сейчас основной способ общения детей школьного возраста. Можете считать это “временем, затраченным на телефонные разговоры”».

Сарина Наткин, специалист по обучению родителей и дипломированный социальный работник из Сиэтла, рассказывает в интервью:

«Правило, действующее в нашей семье, – 20 минут у экрана в будний день и чуть больше в выходной. Отчасти это объясняется тем, что первоочередные дела – сон, игра, домашние задания и ужин – оставляют мало времени на телевизор.

Согласно другому правилу, мои дочери пяти и восьми лет участвуют в составлении распорядка дня. Они вправе отказаться от цифровых устройств в будние дни, чтобы подольше посидеть у экрана в выходные, или пользоваться ежедневной квотой.

Им не разрешается смотреть все что угодно. Для детей есть программы TiVO (без рекламных блоков), некоторые одобренные приложения и избранные сайты, собранные в одну папку, к которой они имеют доступ».

Одно из разумных применений цифровых устройств – расширение знаний. Я пользовалась приложением в телефоне, чтобы во время велосипедных прогулок показывать дочке на карте города, где мы находимся. Одна семья, выращивающая гусениц, с помощью замедленной съемки наблюдала вместе с ребенком за подробностями метаморфоза бабочки.

Никогда не забуду наши с сестрами посиделки у компьютера Amiga: я играла в «Волшебного дракона Майка», а сестры болели за меня. В этой игре нужно было прыгать и летать на парашюте, уворачиваться от злодеев и собирать буквы в нужном порядке, чтобы составить компьютерные термины, скажем dos или printer. (В общем, для «ботаников».) Я ее обожала, но, когда ко мне присоединялись сестры, игра становилась еще интереснее.

Если вашим детям нравятся видеоигры, играйте вместе с ними. Обсуждайте радость победы и горечь поражения. Хвалите ребенка за настойчивость в достижении результата и в борьбе за победу.

Право на ошибку, дискомфорт и скуку

Тяжело видеть своего ребенка расстроенным. Но если решать все проблемы за него, он не научится делать это самостоятельно!

Подготовить кроху к взрослой жизни – значит показать ей, что она способна преодолевать трудности. Например, она должна научиться терпеть дискомфорт и избавляться от него. И задача родителей – научить ее этому, а не оберегать от малейших неприятностей.

Вот как можно воспитать в ребенке самостоятельность.

Выжидайте. Если ребенок одного-двух лет пытается открутить крышку банки, не торопитесь помогать, дайте ему хотя бы три секунды. Сдержите первый порыв, усадите его себе на колени и подождите. Можно сказать: «Верно, чтобы открыть, нужно поворачивать влево. Видишь, если крутить то влево, то вправо, банка не откроется». Когда результат близок, проявите энтузиазм: «Почти справился!» Почувствовав, что малыш готов сдаться, спросите: «Помочь тебе?» Теперь можно накрыть его ручонку своей, чтобы он ощутил, как двигается откручивающаяся крышка.

Не ограничивайтесь словами – показывайте, что и как делать. Трехлетка отказывается надевать куртку? Минутку постойте с ним на крыльце. «Надо было посмотреть на термометр. Брр! Как же холодно! Давай-ка вернемся и наденем куртки, чтобы нам было тепло и уютно».

Допускайте отрицательные эмоции. Указывайте ребенку не только на приятные чувства, но и на неприятные – замешательство, стыд, вину, унижение. Когда сами испытывайте подобные чувства, говорите об этом. Ребенок тоже имеет на них право, и вы не должны не обращать на это внимания. Проявляйте участие. И не старайтесь уберечь малыша от любого разочарования. Обсуждайте, как пережить неприятный момент и двинуться дальше.

Дайте немного свободы. Если заполнить весь день ребенка всевозможными занятиями и посиделками у телевизора и компьютера, у него совершенно не останется времени на то, чтобы немного… поскучать. А значит, и возможности узнать, как скоротать время самостоятельно. Если у такого вечно занятого ребенка выпадает пустая минутка, он не понимает, что делать. Ребенок ждет, что вы придумаете, чем ему заняться, поскольку не научился развлекать себя сам.

Скука – раздражающее и утомительное состояние, от которого мозг стремится избавиться. И если поупражняется, то непременно найдутся конструктивные способы занять себя, когда заняться нечем: можно помечтать, дать волю воображению, поразмыслить над проблемой, разработать план. Поэтому ученые утверждают – без моментов скуки не будет ни обучения, ни творчества. В общем, в следующий раз, когда услышите «Мне так скууучно!» – ответьте что-нибудь вроде: «Вот как? Я сейчас читаю. А ты чем думаешь заняться?»

Дисциплина

Слово «дисциплина» происходит от слов, означающих «преподавание» и «обучение». Лучший учитель одновременно тверд и добр. Наша задача – научить ребенка умениям, которые будут служить ему всю жизнь: свободному общению, сопереживанию и уважению к другим. Как видите, ничего общего с «Делай, как я сказал, а не то!..»

Твердо, но доброжелательно!

Именно так надо воспитывать детей, чтобы они росли:

• самостоятельными;

• уверенными в своих силах;

• общительными;

• не страдающими тревожностью и не знающими уныния.

Родители, придерживающиеся верного стиля воспитания, чутко отзываются на потребности своих детей, поддерживают их и твердо, но уважительно требуют соблюдения установленных правил. Диана Баумринд, ученый из Калифорнийского университета в Беркли, называет такой стиль воспитания «авторитетным».