Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну, а тебя-то хоть как зовут?
– Иван… но друзья зовут меня Курулай.
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:
– Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то на фига вывернул?!
Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?
– Все зависит от судьи….
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.
– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
– Руки вверх!
Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями.
Уложив все содержимое, они собираются возвращаться.
– Надо сосчитать добычу, – заявил Рито.
– Да брось ты. Завтра по радио сообщат, сколько мы украли.
Адвокат встречается с подзащитным-за-ключенным:
– У меня для вас две новости – одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
– С плохой.
– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
– А какая тогда хорошая?
– Все показатели крови – гемоглабин, холестерин, сахаp – В НОРМЕ!
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный:
– Что, уже?
Палач:
– Да!
Приговоренный:
– А почему я ничего не чувствую?
Палач:
– А ты кивни!
Подходит бандит к девушке и говорит:
– Жить хочешь?
– Ас кем?
– Деньги есть?
– А сколько надо?
– А ну раздевайся!
– А ты?
– Ну не хами, я же на работе!
– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
Физик попадает на зону, его вызывает «папаша»:
– Я слышал, ты физик?
– Да.
– Садись, физик. Вот ты что делаешь?
– Я сижу.
– А я что делаю?
– Вы стоите.
– А Вовка что делает?
– Он лежит.
– Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех, кто на воле, мы все сидим?
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
«Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем».
«Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь и мне добавку сделают».
«Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то!»
«Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь».
– Говорят, что в городской тюрьме открылся бар…
– Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
– Нет, но можно неплохо посидеть!
Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать, был). Бог как узнал об этом – обрадовался. Занял денег в аду и не отдает.
Сатана звонит ему:
– Должок когда отдашь?
– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
– А я на тебя в суд подам.
– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…
Выпуск новостей:
«Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед».
Переговоры продолжаются.
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!
– Но я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Какое твое последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
– Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
– Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 граммов водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 граммов! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких гадов…
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом: 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста.
– Колода карт и открывалка.
Дама заходит в магазин оружия:
– Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.
Продавец:
– Вам для защиты??
– Нет, для защиты я найму адвоката!
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
– Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Таможенник досматривает корабль. – Наркотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан:
– Вот «макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это все ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
– Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
– Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
– Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
– Брандмауэр засек, и сработала защита..
Разбойник:
– Ах ты… Брандмауэр, твою ж мать, – всегда знал, что евреев опасаться надо…
И говорит хан князю Игорю:
– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
– Что же ты хочешь, князь?
– А свободы я хочу, свободы!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
Два жулика сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
