Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина

– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!

Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

– Да здравствует российские женщины!

– Ура!

– Да здравствует российская милиция! Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.

Первый (удивленно):

– А кто это мне по морде дал?

– А кто его знает. Народу-то много.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.

– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Ходит мужик по рынку. Смотрит – сидит дедок и что-то продает завернутое.

– Что это у тебя, дед?

– Дык перфоратор продаю!

– А ну покажи!

Дед разворачивает пакет, там – автомат Калашникова. Мужик:

– Де-е-д, так это же не перфоратор!

– Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

– Как дела у Коляна?

– Попался он на взятке – 5 лет дали…

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

– Да, ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!

– За что сидишь?

– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.

– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?

– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц…

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет.

Дверь открывается, в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по-доброму улыбаясь, спрашивает:

– А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

Отрывки из милицейских протоколов:

1… После попойки произошла драка между стеной и забором.

2… гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

3… мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

4… гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

5… на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

6… одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела.

7… из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

8… гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

В темном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

– У тебя деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

– А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

– Да вот, разменять…

– Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

Двое в камере:

– Слышь, братан, ты на воле кем был?

– Студентом.

– А за что сел-то?

– За то, что пропустил занятие по квантовой физике.

– Да ты гонишь, как это возможно?

– В тот день я брал банк.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

– Ну-с… Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1– я душа:

– Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2– я душа:

– На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3– я душа:

– В ад этого мудака!

Душа умирающего:

– Вовчик, ты че?! Мы же были друзьями!

Душа Вовчика:

– Да, были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!

Душа умирающего:

– Ну а я здесь при чем?

Душа Вовчика:

– А кто мне в это время позвонил на мобильный?!

Следователь:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно!

– Ага, все-таки узнаете?

– Как же не узнать, вы его мне уже три недели показываете!

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

– Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят…

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:

– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

– Кто говорит?

– Да бабы говорят…

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…

– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

– ???

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!!

_ Сдался мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?!

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому…

В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:

_ Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

– У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие средства на постройку особняка?

Мужик:

– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

– Что за чушь! Думаете, я поверю?

Мужик:

– Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Гаишник:

– А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

– Не мой!

– А чей?

– Так то ж ведь Мишки Калашникова!

– Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!

– Может быть, еще скажете, что стояли на месте?

– Да в сущности так оно и было!

– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

– Свидетель, вы узнаете похитителей?

– М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.

– Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.

– Они еще…

– Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!

– А-а-а-а!

– Теперь вы узнаете похитителей?

– Да! Да! Это точно они!

Вешают преступника, он упирается и кричит:

– Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!

– А мы всех вешаем по одному закону.

– Это по какому же?

– Всемирного тяготения.

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

– Слава богу, никто!

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

– Мужик, деньги гони…

– Подождите, ребята, а вас много?

– Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем…

Мужик, доставая шестизарядный пистолет из-за пазухи:

– Тьфу… и на этот раз пронесло.

– Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

– Да. Мы вместе работали в банке.

– Когда это было?

– Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!

– Арифмометр!

– Что – арифмометр?

– Используйте против меня арифмометр!

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!