Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей - Леонид Сурженко

На самом деле, пока ребенок живет в родительском доме, пока родители его содержат, зависимость его от родителей никуда не денется. Зависимость самая прямая, на уровне простого выживания.

Конечно, попрекать ребенка такой зависимостью нельзя. Ни в коем случае. В конце концов, ни один ребенок не упрашивал своих родителей его рожать. Более того: даже напоминать о том, что мы заботимся о нем, не требуя ничего взамен, – уже не слишком красиво. Так какие же зависимости можно использовать?

Только те, от которых ребенок может отказаться.

По своей воле. И не останется при этом голодным. Не окажется на улице. Не лишится элементарных благ вроде новой одежды или обуви. Это – минимум, который остается неприкосновенным в любом случае.

Зато есть масса вещей, которые мы можем подарить нашему мальчишке, а можем – нет. По нашей доброй воле.

Карманные деньги.

Поездки на природу по выходным.

Месячный абонемент в аквапарк.

Совместные рыбалки с ночевкой…

Да мало ли чем мы способны осчастливить своих сыновей! Была бы наша добрая воля.

А теперь необходимое уточнение. Говоря о зависимостях, я ни в коем случае не имею в виду, что с помощью них можно будет держать сына на коротком поводке. Это будет не просто неудачной, но и нехорошей мыслью.

Просто такие приятные зависимости повышают родительский авторитет папы, делают его большим и прочным. А это – самый настоящий капитал, оценить который по достоинству вы сможете не только здесь и сейчас, но и в обозримом будущем.

Не могу оставить без внимания такую важную составляющую отцовского авторитета, как страх. Конечно, в наш просвещенный век говорить о том, что сын должен бояться отца, как-то не то чтобы не принято, а считается признаком плохого тона. Тем не менее вряд ли я ошибусь, если предположу, что в большей части семей на постсоветском пространстве по умолчанию считается, что дети должны бояться отца. Уж по крайней мере, сыновья. Нет, что вы! Не то чтобы бояться постоянно и панически, но просто иметь в виду, что «в случае чего» отец сможет поставить на место зарвавшегося отпрыска. Иначе какой он мужик?

Не скажу, что эта точка зрения архаична и не имеет под собой основания. Имеет. Более того: смею утверждать, что бывают ситуации, когда именно наказание станет если не лучшим, то самым эффективным воспитывающим средством. И на самом деле бывают трудноуправляемые мальчишки, с которыми практически невозможно договориться «по-хорошему». Особенно если нужны быстрые результаты, которые в таких случаях просто недостижимы. Тогда наказание и страх перед ним – практически единственный сдерживающий фактор.

Воспитание же вовсе без наказаний подразумевает либо титанический труд и полную родительскую самоотверженность, либо полное отсутствие какого-либо воспитания вообще. То есть семью, где на детей вообще не обращают внимания. Другое дело, что большинство семей старается обходиться без физических наказаний – и, наверное, это неплохо.

Неплохо при условии, что физические наказания не заменяются психологическими истязаниями.

О чем это? А о том, когда с мальчиком неделями не разговаривают, потому что он допустил какой-то промах. Когда его морально уничтожают, нарочито игнорируя, или поливают презрением на протяжении весьма длительного времени. Когда ему внушают, что он – полное ничтожество, отвратительная копия своего отца и мерзкий тип, за которого стыдно перед порядочными людьми. Ведь подобное отнюдь не редкость, особенно в семьях, которые считают себя педагогически подкованными, высоко порядочными и интеллигентными. Там, где твердо усвоили книжные заповеди: детей бить нельзя! Зато можно калечить его психику. За это не осудят. Ни соседи, ни органы опеки.

По-моему, гораздо гуманнее приложиться ремнем разок-другой, с наказом «чтобы больше так не делал», чем сутками медленно и изуверски терзать ребенку психику.

Гуманнее и честнее. Впрочем, чтобы автора не обвинили в пропаганде физических наказаний, повторюсь: блаженны семьи, где не применяется ремень и его заменители. Это действительно пример того, как стоит выстраивать воспитательный процесс.

Что еще пожелать отцам? Наверное, чтобы не быть многословным, самого простого. Услышать от своего сына признание: «Я тебя люблю, папа». Если эта книга как-то поможет в этом – значит, моя задача будет выполнена.

Глава 13

Для мам

Посвятив целую главу папам, было бы величайшей несправедливостью обойти вниманием самую главную персону в жизни человека – его маму. Поэтому данная глава – целиком и полностью для вас, милые мамы.

Что означает в жизни мальчика мама?

Очень-очень многое.

Жизнь.

Безопасность.

Еда.

Тепло.

Ласка.

Первый и главный пример Женщины, ее матрица для конкретного ребенка.

Стоит ли удивляться, что на вопрос: «Кого ты больше любишь, папу или маму?» большинство мальчишек ответит – «маму». Более того: было бы странным услышать другой ответ. Все-таки у папы и мамы в семье разные функции. Вот как раз воплощение ласки и любви – это функция матери.

Впрочем, дело не только в этом. Наверное, любознательный читатель слышал о таких интереснейших понятиях, как Эдипов комплекс и его вариант для девочек – комплекс Электры.

В двух словах эта фрейдовская теория звучит так: подсознательно мальчик любит мать не только как маму, но и как женщину, поэтому он больше привязан к ней, а к отцу испытывает (опять же, подсознательно) чувство ревности.

Можно как угодно относиться к этой теории, только внимательные мамы обязательно отметят, что дочки как-то больше тянутся к отцу, в то время как сыновья – к матери. Не зря же в обиходе так популярно понятие «маменькин сыночек».

Особенно ярко такая привязанность наблюдается в ранний период детства. В школьные годы мальчик становится более самостоятельным и нежные привязанности к матери как-то отступают на задний план.

К тому же именно в школьном периоде на ребенка все ощутимее начинает давить социум, то есть окружение. Компании, друзья, одноклассники, окружающие его взрослые. Выглядеть в глазах окружающих «маменькиным сынком» решится не каждый мальчишка.

Именно поэтому ближе к среднему школьному возрасту мальчик начинает внешне «охладевать» к матери. Однако, как правило, это «охлаждение» – чисто внешнее. Просто ребенок становится более сдержанным, учится вести себя в соответствии с общественными ожиданиями и правилами. А мама остается мамой…

О чем хотелось бы напомнить мамам, имеющим сына?

О том, что от мамы мальчик ожидает:

• безопасности и защиты;

• нежности и ласки;

• поддержки и помощи.

Что включают в себя эти ожидания? Разберем более подробно каждое из них.

Безопасность и защита. Самые фундаментальные, самые жизненно важные требования. Не следует путать безопасность, которая ожидается от мамы, с безопасностью, которую обеспечивает отец. Это совершенно разные вещи. «Мамина безопасность» – это безопасность самого существования. Это понятие включает в себя:

• заботу о здоровье;

• питание;

• тесную опеку в раннем возрасте.

Для примера: «отцовская» безопасность – это в первую очередь физическая защита взрослым человеком ребенка и папин авторитет, которым можно прикрыться в различных коллективах – от детсадовской группы до компании во дворе. Это примитивное «враг не войдет в мой дом, потому что там папа».

Как видим, «папина безопасность» имеет некий внешний, менее важный характер, нежели безопасность «от мамы».

Забота о здоровье сына заключается в:

• постоянном мониторинге состояния здоровья ребенка;

• принятии решений, связанных с болезненными состояниями сына (отправить в больницу, пропустить школу, «ничего страшного» и тому подобное);

• обязательные простейшие медицинские навыки вроде обработки ранок, умения делать компрессики или ставить горчичники.

С питанием, думаю, все понятно: мальчик должен быть уверен, что всегда найдет дома пищу. И прочно связывать появление чего-то вкусненького именно с мамой, а не с визитами бабушки или походами в кафе.

О тесной опеке в раннем детстве, наверное, нет смысла и упоминать. Куда младенцу без мамы. Да и маме без малыша первые годик-два и шагу не ступить…

Мамина защита включает, кроме перечисленного, «постоянно включенную» возможность укрыться от внешних врагов под маминым «крылышком». То есть ожидание поддержки в ситуациях, когда на мальчика ополчаются соседи, учителя или сам папа. Справедливости ради, признаем, что когда сыну угрожает реальная опасность, он все же быстрее бежит к папе, нежели к маме, прекрасно понимая, чем отличается эмоциональная поддержка от физической защиты.