Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей - Леонид Сурженко

Учителем может быть папа. И хорошо бы, если бы так и случилось.

А что нужно для того, чтобы сын почитал своего отца, как учителя? А для этого нужен отцовский авторитет. Спешу отметить: отцовский авторитет и отцовский ремень – это не синонимы. Это очень даже разные вещи.

Из чего складывается отцовский авторитет?

• Из любви и привязанности сына к отцу;

• из сыновнего восхищения своим папой;

• из признания, что папа много знает и умеет;

• из четкого осознания важности папиной роли в семье;

• из косвенной зависимости от папы в некоторых вопросах (помощь, поддержка, карманные расходы и тому подобное).

Впрочем, список можно продолжить. Однако даже если вы «проходите» по нескольким из приведенных пунктов, то можно смело предполагать, что отцовский авторитет вы имеете.

Впрочем, наверное, стоит чуть подробнее остановиться на этих составляющих. Ибо легко сказать – «любовь и привязанность». А откуда они берутся?

Вот с первым пунктом как раз все просто.

Сыновняя любовь и привязанность к отцу, как правило, являются ответной реакцией мальчика на любовь и привязанность к нему со стороны отца.

Наверное, нелегко найти папу, который не любил бы своего сына. Другое дело, довольно сложно найти отца, который бы умел показывать свою любовь в полной мере.

Который не стеснялся бы сказать своему сыну: «Я тебя люблю».

Который крепко тискал бы его в объятиях, целовал в щечку и трепал по голове.

Который смог бы просто смотреть своему мальчику в глаза – с любовью и лаской.

И при этом не забывал бы посещать родительские собрания.

Регулярно проверял бы дневник сына и делал с ним домашнюю работу.

Кормил бы, если мама задержалась на работе.

Заклеил бы пластырем ранку, если он где-то ушибется.

Следил бы, чтобы мальчик не выбегал зимой на улицу без шапки.

Внимательно отмечал бы успехи сына.

Поддерживал и хвалил бы его при первой возможности.

Откуда взять восхищение? Тоже не так сложно. И вовсе не обязательно быть кинозвездой или мастером кунг-фу, чтобы ребенок вами восхищался. Потому что наверняка у каждого папы есть свои сильные стороны, за которые его любят и уважают. На крайний случай можно поинтересоваться у мамы – почему она выбрала именно этого мужчину? Наверняка, мы, мужья, услышим много лестного о себе.

Так покажите эти свои сильные стороны!

Пусть мальчик увидит, что его папа где-то, в чем-то самый лучший. Пусть он услышит, как его папу рекомендуют, хвалят, ставят в пример. Пусть почувствует, как хорошо иметь такого папу.

Берите сына с собой – на работу, на пикник, в путешествия, в спортивный клуб – туда, где вы можете себя проявить. Где ваш мальчик будет смотреть на вас восхищенными глазами.

Знания и умения – тоже несложное требование. Все чего-то знают и что-то умеют. Но даже самый знающий человек будет казаться серым и неинтересным, если не сможет продемонстрировать эти знания. Причем продемонстрировать красиво, эффектно и к месту.

Прекрасная возможность показать себя в сфере знаний – делать с сыном домашние задания. Предметов – масса. В некоторых вы наверняка будете сильны.

Впрочем, здесь следует сделать одно уточнение. Делать уроки за сына крайне не рекомендуется. Это будет не учение, а профанация. Роль контролера тоже не добавит вам ни авторитета, ни любви.

Что же делать? Стимулировать мысль мальчика. Сориентировать его в решении задачи. Поддержать. Указать на различные варианты решения. Подсказать, наконец, если попадется совсем уж неразрешимая загадка.

Если же со школьными знаниями у нас напряженка, спасут умения. А лучший плацдарм для их демонстрации – это совместная с сыном работа.

Вот тут подсказывать нет смысла – что и как. Вы лучше меня знаете, что у вас нужно починить, что – достроить, а что сконструировать. Вам и флаг в руки…

Главное – чтобы мальчишка видел, что у его папы руки «растут» откуда надо. И это будет очередной «плюсик» к вашему родительскому авторитету.

Роль папы в семье и ее важность зачастую определяются отношением к нему мамы. Поэтому здесь я хочу обратиться именно к ним, нашим любимым женам.

Не спешите укорять, ругать, попрекать или унижать мужа при ребенке! Мало того, что подобные высказывания губят авторитет мужа, они разрушают и ваш авторитет: ведь муж и жена – одна сатана…

Однако не нужно забывать и о том, что в семье должна быть видна мужская рука. Именно видна. Конечно, если есть хорошая работа, есть деньги, есть материальное благополучие – существует огромный соблазн прикрыться этими достижениями, как щитом, от дел домашних. Мол, я зарабатываю деньги, устаю на работе – что вам еще нужно?

Такое оправдание может принять и понять взрослый человек. Но для ребенка все эти важные вещи – нечто эфемерное. Он принимает то, что видит. То есть папу с пультом от телевизора на диване. Или у компьютера. Или на кухне с бутылкой пива. И все эти занятия никак не укладываются в понятие «важные и необходимые для семьи дела».

Какой из этого вывод? Очень простой. Кроме работы, муж должен заниматься делами семейными, делами домашними. Какими?

Например, чинить то, что способен починить самостоятельно, а не вызывать специалистов. Конечно, со специалистами и вернее, и быстрее. Наверное… Только в этом случае ваш сын так и не узнает, что папа умеет сменить кран, починить розетку, вычистить водосток.

То есть – что папа в доме – очень нужен. Что он – хозяин.

Брать на себя важные хозяйственные вопросы, не перекидывая их на супругу. Даже если она сидит дома, а не зарабатывает деньги. Где и что покупать, куда поехать на выходные, какую мебель пора заменить – оптимально эти и другие вопросы нужно решать совместно. Причем гласно – со всеми членами семьи. Таким образом, мы сразу убиваем двух зайцев: во-первых, семья сплачивается совместными решениями и проектами, а во-вторых, сразу видна роль мужчины – не просто квартирующего в доме, а одного из ключевых членов семьи.

Иметь свои, эксклюзивные права и обязанности. То есть действия, которые в семье будет делать только папа. Или, по крайней мере, где последнее слово будет именно за ним.

Например? Все, что связано с поездками на семейном авто. Конечно-конечно, сегодня все больше за руль садятся как раз мамы. И зачастую мужчины смотрят на это весьма благосклонно: мол, и в гостях можно «расслабиться», и за ребенком в садик ездить не придется… Однако таким образом мужчина без боя отдает одну из немногих традиционно мужских позиций, уступая свою роль женщине. Нет, я никоим образом не считаю, что женщина хуже мужчины водит авто. Я лишь намекаю: может, для семьи было бы лучше, чтобы за рулем оставался все-таки папа, а не мама? А «права»? Да что «права»… «Корочки» пусть будут. Мало ли что. Пригодятся…

Очень важно, чтобы в некоторых сферах муж в семье был бы не просто важен, а незаменим.

Впрочем, можно взять на себя и менее глобальные обязанности. Например, кто, как не папа, будет катать сына на санках или парить его в русской бане?

А теперь немного о грустном. О зависимости. Вообще-то как-то так повелось, что любая зависимость в наше нелегкое время трактуется как зло. Мол, зависеть от кого-либо или чего-либо есть признак рабства. А мы, как известно, не рабы. Однако, как ни крути, быть полностью независимым не получится, наверное, ни у кого. Все мы связаны с другими людьми, и с этим, собственно, нужно как-то жить. Да и вообще: разве плохо, что мы кому-то нужны, а кто-то нужен нам? А ведь зависимость зачастую и определяется этой нужностью.

Зависимости бывают разные. Тяга к алкоголю – зависимость. И привязанность к ребенку – тоже зависимость. Но разве найдется человек, который поставит между ними знак равенства?

Нуждается ли наш мальчик в помощи? Пусть периодической, пусть нечастой? Скорее, да.

Нужны ли ему карманные деньги? Само собой.

Важно ли для него родительское слово, или он давно не советуется с родителями?

Это не просто вопросы, это подсказки. Подсказки папам, которые считают, что они никак не влияют на своего отпрыска.

На самом деле, пока ребенок живет в родительском доме, пока родители его содержат, зависимость его от родителей никуда не денется. Зависимость самая прямая, на уровне простого выживания.

Конечно, попрекать ребенка такой зависимостью нельзя. Ни в коем случае. В конце концов, ни один ребенок не упрашивал своих родителей его рожать. Более того: даже напоминать о том, что мы заботимся о нем, не требуя ничего взамен, – уже не слишком красиво. Так какие же зависимости можно использовать?