Дневник московского пАдонка - Light Smoke aka Дым

5 августа. 11 вечера.

Млядь, за что? ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО, ГОСПОДИ???????????????Я поверил А-е… поверил, встретившись с ней на той недели. Слишком я ее хорошо знаю, слишком долго прожили…. Несколько минут назад я позвонил ей домой. Хотел встретицца завтра вечером, погулять, сходить куда-нить. Теперь не хочу. Потому что отчетливо услышал голос. Голос человека, заменившего меня в ее жизни. На той недели она сказала, что у нее с ним сейчас ничего нет и любит она только меня. Его больше нет в ее жизни. И вот я слышу его голос, зовущий ее… Ее прерывистое дыхание, нелепые отмазы… Я сказал 'прощай… . Я бросил трубку. Я отключил телефон и мобильник.

Я смотрю на руки — они трясуцца мелкой противной дрожью. ЧТО он может делать в ее квартире ночью? Я не хочу даже об этом думать… Но не могу не думать. Черт, сейчас я не хочу жить. Мне так хуево… Что внутри раздираецца на куски. Первая реакция — ЯРОСТЬ. На них, на себя, на то, что я родился и вырос таким мудаком. Как же я мог повестись… Вторая-пустота. Холод. нет содержания — только форма. Кому же можно доверять в этом мире… Вокруг волки и п*здаболы, стукачи и ублюдки… Так мало нормальных людей… Одним человеком стало в моей жизни меньше…

Больнобольнобольнобольнобольнобольнобольно. Гораздо хуже удара мартинсом по йоболсам. Я доверился человеку, я ей ВЕРИЛ. А таких людей у меня в жизни мало. На пальцах одной руки уместицца.

Я хотел честно попробовать еще раз, начать все сначала. ЗА ЧТО????????

Нет слов, чтобы выразить происходящее внутри. Я один и я выстою. Эта мысль спасает. От себя не убежишь, в отличие от противника физического и я ничего не могу противопоставить потоку хуевых мыслей… selfdestruction started…

Не могу привесмти мысли в порядок, может и чушь я порю сейчас с горячки… Просто руки трясуцца и холодно внутри… И сам не понимаю о чем пишу и зачем — надо просто душу излить, не могу я сейчас сидеть и грузицца, мож хоть так легче станет… скорее всего нет.

Возможно, меня не будет какое-то время. Но я вернусь. Обязательно.

6 августа

Встал во взвинченном состоянии. Сейчас-то я уже понимаю, что сам себя 'подогрел' … Как обычно — клиника-метро-работа. На работе я просидел минут 20 — больше не смог, все равно не было сил ни на чем сосредоточицца… Надо было отключить мозг, уйти на некоторое время из реальности. Я слишком долго шел к этому состоянию. У меня давно на работе лежала одна штучка, дожидаясь своего часа. Подарок случайного знакомого, сделанный по укурке. Странного вида колесо, как сказал тот чел, привезенное им из Голландии. Не знаю, что это конкретно — знаю, что штука не для слабых духом. Я почувствовал, что время настало. Но сначала нужно было с кем-нить посоветовацца. Я просто встал и вышел с работы.

Через час я каким-то чудом выцепил ***. Древний знакомец, чел, по сравнению с которым я до сих пор чувствую себя пионером. Хотя он старше меня всего на год. Он был одним из первых рэпперов в Москве, когда еще никто не знал, кто такие скины, знал многих людей, известных ныне всем (поскольку мутил свою группу), потом заторчал, родители от него отказались, совершенно случайно, по укурке он поступил в наш инст (у него был красный диплом технаря и он по настоятельной просьбе родичей приехал в инст, ни на что не надеясь. и его взяли…), познакомился с девушкой, 6 лет встречался, жили вместе, он слез. Все шло понтово, пока не настал момент, когда они решили поженицца. За месяц были разосланы приглашения, заказан ресторан и длинная 'Чайка', куплены костюмы и платье для невесты, гости уже закупили подарки…

И тут его что-то стукнуло. И он сказал: 'Свадьбы не будет! Не могу… . Что тут началось… Это был даже не 3, 14дец. Это был писец в кубе!

Его девушка сьехала от него на следующий день. Вместе со всем добром, которое было в квартире, как мне рассказывали. Он этого не говорит. Или не хочет. Кол-во обидившихся с трудом поддавалось исчислению. Он остался совсем один. Уехал на год в С****. Примерно в то время он стал интересовацца WP (у него с децтва к чуркам аллергия, какие-то свои счеты, я не вникал. Не мое дело. Он такой же бритый, как и я. Но круче.), стал наци. Вернулся, закончил инст. Устроился на работу, живет один. Обычный на вид парень, коротко стриженный, вечно в тишотке со здоровыми цифрами спереди 88.

Это все, что я знаю, и я знаю, что в общем тем не менее я не знаю о нем ничего. Кроме одного — то, о чем мы базарим, всегда остаецца между нами. и никто из нашего круга никогда об этом не узнает.

Мы сидим на перилах на набережной и смотрим на реку. Сверху льет как из ведра, я держу над нами зонтик, он небольшой и вода скатываецца мне на спину, промокшую в момент… Тока что мы взорвали в два рыла здоровый штакет и нам уже все это барабану. Кажецца, сзади ездят машинки…

Я пересказал вчерашнюю ситуацию (свою реакцию я умолчал), да и по моему настрою видно было мое состояние… *** в курсе, что у меня в жизни последние недели писец творицца. Не знает в (с) чем конкретно, но видит. Он внимательно дослушал меня до конца и надолго задумался. Я просто закрыл глаза и ловлю мягкие теплые волны внутри черепа. Он очнулся от раздумий и внимательно посмотрел мне в глаза. В его глазах была знакомая мне искорка дружелюбного сумасшествия…

– 'Дым, я к тебе очень хорошо отношусь, давно тебя знаю. Тебе будет неприятно это слышать, но ты изменился. Сейчас ты не тот, кого мы привыкли видеть. Ты слишком замкнулся на жалости к себе, она тебя губит. Замыкацца на этом — последнее дело. Очистись от нее. Положи хуй на свои заморочки, ты должен быть выше этого и все разрулицца само собой. Ты слишком резко и необдуманно действуешь. Не будь бараном. Может тебе послышалось и за ней нет косяка. НЕ знаю. Но не хочу верить, чтобы тебя сломали (могли сломать) эти темы. Подумай над этим.

Он слез и двинулся в дождь. Я обернулся. Он высоко поднял кулак в салюте. Я машинально отсалютовал в ответ. You'll never walk alone.

Я просидел еще где-то минут 40, с каким-то странным спокойствием в душе глядя на серую воду в разводах от капель. Я люблю смотреть на текущую воду. Тучи разошлись и появилось солнце. Пора. Я попехал к ближайшей палатке. Купил маленький пакетик джуса j-7. Сунул колесо в рот и залил витаминами. Присел на лавку, закурил. И понеслось… Сначала я четко осознал, что мне нужно двигацца. Время порвалось. Сознание утекло. Дальше все было кадрами. Помню, что я бежал по встречке в бодротекущей пробке и водилы что-то орали мне из машин. Потом я, кажецца, что-то где-то разбил броском урны… Не помню точно, память будто смазалась… Был бег, много бега. Сейчас я пишу эти строчки, сидя в своих любимых семейках перед компом и вижу некислый синяк на ноге, да и болит все… Кончился день на мосту. Я залез на ограждение и смотрел на храм ХС. Я люблю чувство полета. Почему-то очень хотелось сделать шаг вперед. Где-то в глубине сознания я понимал, что уже не выплыву. Но соображалка в тот момент у меня отключилась. Я был в ДРУГОМ мире. Я думаю, я бы сделал этот шаг. Но меня буквально сдернули на мостовую….Мужик в дорогом костюме навис надо мной и что-то долго втирал, орал, спрашивал, тыкая в меня и в небо. Я его не понимал и пытался вяло послать на х*й. Он махнул рукой и стопанул тачку. Сунул купюру водиле. Сунул меня в машину. Водила что-то спросил. Я что-то ответил машинально. Мы поехали. Я смотрел в окном и курил одну сигарету за другой, прикуривая следующую от предыдущей. Огонек напоминал чью-то жизнь, тлеющую так же вяло и обрывающуюся легким движением руки.

Не помню, как я оказался дома, разделся и лег… Наверное, мне все-таки везет. (м*дакам всегда везет, как говорит моя сестра. Чаще всего после моих рассказов об очередных траблах…)

7 августа.

Проснувшись, я долго не мог понять где я нахожусь. Оказалось дома. На раскладушке. Вздохнув я прочапал в ванну и надолго затусовал у зеркала. Из него на меня смотрел бледный стос с диким отсутствующим выражением лица. Приехали… И тут я все (что смог) вспомнил… Млин, этот мужик меня спас… помог. Есть еще в мире неплохие люди. Спасибо ему, кто бы он ни был.

Изнутри неудержимо пер позитив, я вдруг понял, что мои проблемы — это фигня и все это временно, а будущее непременно будет счастливым и удавшимся. Будут хорошая работа, бабки, подруга, бэбик, коттедж на берегу чистого озера и Россия станет чемпионом мира по футболу (ага, мечтай… — прим. внутр. голос). Когда этот позитив освоился во мне, я почуствовал, что что-то изменилось. Даже работалось мне седня легко, все с удивлением смотрели на мои абсолютно безмятежные щщи. Мне даже захотелось всем улыбацца (ну почти всем. для чурок я в любом состоянии улыбки не найду) и перевести какую-нить бабулю через дорогу. Агрессия испарилась (но это не значит, что я уклонюсь от махача). Негатив исчез. Не злите меня, и я белый и пушистый.

Я дам ЕЙ шанс себя найти, может она его правильно использует. Она звонила мне на работу, на мобилу, домой. Но когда я не хочу, меня невозможно достать. Я решил дать ей шанс. И себе. Надо опять начинать все сначала. Доработать до отпуска, занять денег, сьездить в Европу, отдохнуть, вернуцца, уволицца по любому, переселицца. Начать все по-новому. План сам по себе возник в голове. И понравился. Очень. Все наладицца. Теперь я верю. Не знаю откуда это, но как сказал Маяковский — 'Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно? (хехе, лысый, ты-то вчера таких звезд назажигал;)… — прим. внутр. голос).