Дневник московского пАдонка - Light Smoke aka Дым

Я не боюсь. Сейчас мне уже все равно…

Неприятности липнут ко мне как мухи к меду. Большая стая здоровых жирных мух.

Правда, есть тема, что плохой период пройдет и настанет хороший, но когда настанет?

Ведь плохой период и на всю жизнь затянуцца может…

26 июля.

День Х настал… Седня я совершил плановый поход к урологу в ближайшее заведение соответствующего профиля. Нет, мне уже однажды доводилось лечицца в Онклиник от какой-то фини, но там ничо серьезного не было, так таблеточки попил, укольчики поделали, анализы сдал и все тип-топ.

Но седня… Клиника эта находицца недалеко с моим домом, ей уже лет 15 (они появились еще во времена кооперативов), там отлечилось полрайона, поэтому я шагаю туда бодро и радостно, тока что-то стремно в душе… и колени как-то расслабились невовремя… Ну да лано.

Захожу и улыбаяясь тем, что у меня осталось от улыбки, вежливо прошу организовать мне встречу с урологом, плачу в кассу за консультацию и сипую к нему. Стучусь, захожу. Док трещит с кем-то по мобильнику, обьясняя нюансы простатита и его лечения. Телеги не для слабонервных. Закончил говорить, садицца напротив.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— На что жалуемся?

Я жалобно заблеял про то, что у меня иногда жжение бывает при мочеиспускании и тд и тп. Когда закончил свою трагическую тираду, док сказал — 'Ясненько, щас анализы возьмем и седня уже курс лечения составим.

Дрожащим голосом я спросил — 'А что у меня?

– 'Не волнуйтесь, голубчик, все хорошо буит'

итак, мазок из уретры — это я уже проходил, хотя привыкнуть к этому низзя помоему (кто испытал, тот знает). Это когда тебе в член засовывают такой специальный скребок, чтобы взять мазок чего-то там… Больно!!!!!!!!!!! Когда у меня его брали в первый раз, я потом боялся писать целый день…

Такое чувство, что в член трахнули… причем с особой жестокостью…

Но это фигня по сравнению с тем, как берут анализ сока (секрета) простаты («ректальный анализ предстательной железы с взятием секрета»)… Док

— Таак, подходим к кушеточке, спускаем шорты до колен… да-да и трусы тоже… таак, поворачиваемся…

— Cейчас, сейчас (надевает перчатку и сует палец в вазелин), так, нагибаемся… (бля, пиздато выходные начинаюцца…: ()

Нагинаюсь, опираясь на кушетку. Вспоминается «Избушка, избушка, повернись к лесу передом а ко мне задом, и хорошенько наклонись…»:)

Док подходит сзади и окуратненько всовывает палец … глубоко всовывает… «Ааа… это Гоги сзади падашел, даа…: (», но не больно поначалу, что радует.

Потом он начинает давить повсякому и… «Аааа….больно!!!! Мама, роди меня обратна!!!!». Боль такая, что слезы наворачиваюцца на левый глаз, к тому же такое чувство, что щас обосссусь… а тут становится совершенно невыносимо, слышу дока-«Ндяяя, простата — то увеличена… нехорошо». Я тока мычу про себя и злобно потею… все. Док извлекает палец. Выпрямляюсь постепенно, болит ужасно, что именно непонятно, но парализовано все от пупка до колена. Док сует стекляшку к члену-оказывается оттуда вытек этот самый секрет предстательной железы, который надо намазать на стекляшку.

Оделся, сажусь.

— Пока точно не могу сказать, но скорее всего у вас простатит.

Док относит анализы в лабораторию, она рядом, все анализы будут через час готовы, а я иду делать Узи. Хочецца плакать, в голове вертицца мысль, а женщинам-то, наверное, пальцем в попу не лазеют… Хрупкий мы, мужики, народ….

Сделал, дождался анализов, оплатил все (седня заплатил где-то рубелей 2800, вместе с первым днем процедур, а в общем должно получицца под 10–11 тыщщей… я в жопе. в том плане чтьо я работаю уже на свою заднипцу, то бишь простату — второе сердце мужчины… считай, чта на лекарства.: ().

Сижу у дока. Итоговый диагноз: Простатит, уреаплазмоз (ну, эт фигня, его многие венерологи, кстати, вообще за болезнь не считают)

Курс лечения: массаж простаты и куча процедур с мудреными аббревиатурами, уколы. Начинаю с седнешнего дня, всего 14 дней, через день. Итого почти месяц. Процедуры подробно описывать не буду, сил нету, скажу лишь, что когда вышел, держась двумя руками за задницу, штормило меня неподецки… Теперь я точно знаю как вычислить пидаров на улице….У них должен быть такой же походняк, как у меня первые пару часов после этих экзекуций…: (

бухать низзя, купацца низзя (так и знал, что сезон не откроюм в этом году…). жизнь кончена… пришел домой, лежу пластом… ну за что мне все это?сейчас постараюсь заснуть, боюсь что присняцца навазелиненные пальцы, теперь то я понимаю инстинктивное желание любого нормального мужика прикрыть свою задницу… эх, братва, не дай бог вам простатитом заболеть… врагу не пожелаешь…

27 июля.

Проснулся в районе 12 дня. Делать абсолютно нечего… МБ уже умотал с тусой падонков прыгать на парашюте в Тушино, сестра категорически отказалась покидать свой дом ради встречи со мной, поскольку она вчера очень сильно 'отдохнула''с подругой в Матрице, и теперь 'болеет' (децкий организм не справился в нелегкой битве с алкоголем… гыгыгы:)), остальные кто где. Тока не на расстоянии одного телефонного звонка. Скукота… Жара… Денег нет (ну этого можна и не писать;), обычная история для меня…)

Полез рыцца в свои старые вещи и обнаружил… в старой пачке LM где-то на дне рюкзака, с котором еще лет 5 назад бегал, хороший плотно забитый штакет ганджи. Минут 10 я просидел в радостном ступоре:)….ПРипомнить как туда это попало, я не смог… Хотя несомненно, приятно сделать себе сюрприз сквозь годы;). 'Это судьба' — понял я. Как вы думаете, что я сделал полчаса назад? Правильно, взорвал этот штакет, теперь ползаю по квартире, довольный в слюни, нет, положительно, жизнь налаживаееца. Стока легких и приятных мыслей в голове… Я даже не стал по старой армейской привычке плевать на голову всякой гопоте с балкона, выйдя покурить.

Сейчас, наверное, совершу легкий променад по району, ибо в членах моих появилась легкость необычайная, и надо мне приобщицца к чистому воздуху… Мляяяя, накрывает что-то… Лано, надо мужественно оставлять это чудеснейший пост в дневнике и идтить дышать;)… Чой-то комп меня сейчас напрягает… Есть подозрение, что кто-то за мной следит из Интернета через мой монитор…

28 июля.

С утра на процедуры… Массаж простаты-это все-таки песня… лебединая… Потом на СНИМI, СНИМ II, лазер и тд по полной программе… Прикол — стоит ряд кабинок, в каждой за ширмочкой лежит мужик, которого по его лечебной программе всячески лечат, собственно говоря, преимущественно в попу;)… Кто-то сопит, кто-то кряхтит, я молча думаю о том, что я воин и не позволю себе расклеицца в любой, даже самой тяжелой жизненной ситуации. С каким электрическим девайсом в районе йоболсов, что в общем-то не сильно стимулирует такие мысли. Мимо кабинок дефилирует медсестра и периодически производит перекличку:

— Первая кабинка?

— Первая кабинка нормально.

— Вторая кабинка?

— Вторая кабинка нормально.

Когда я услышал это первый раз, я чуть не епнулся с топчана от смеха… Напомнило старый прикол — 'Я Луноход-1, вызываю Луноход-2. Доложите обстановку. 'ну и так далее, в том же духе;). Особенно учитывая, что больше половины луноходов было с различными девайсами в задницах и состоянием, близком к полуобморочному:)…

Есть такая чудесная процедура там, локальная СМ-гипертермия, помоему называецца. Зто когда тебе именно туда вставляют трубу нехилого диаметра (не влезет в рот солисту Аэросмита…:)), чем-то там облучают простату (у меня этой процедуры, слава Богу не было. пока. Надеюсь и не будет!). И все бы хорошо, если бы ты не должен при этом придерживать ее руками. В течении 10 минут….Теперь представьте голос человека, держащего трубу у себя в заднице 10 минут- 'Вторая кабинка нормально' …

Уверяю, что ни в каком театре или кино вы не услышите столько неподдельного драматизма и страдания… Я правда, со своей приблудой на определенном месте, лежал и рыдал от смеха — голос был непередаваем, как и зажигательная атмосфера этого богоугодного заведения….Чуть нафиг не выгнали.:)

с утра решил выебнуцца, одел серые имиджевые джинсы, с3, 14здил батину рубашку с коротким рукавом Armani (родной, бате в подарок из Италии привезла его знакомая — сотрудник небезизвестной корпорации МАПО — которая МИГИ за границу продает. Она ему постоянно всякие реальные фишки привозит отовсюду. они с децтва дружат. Меня она пристроила в свое время на МИДовские курсы английского (очень дорогие и попасть туда не так просто, покрайней мере раньше было. но я конечно, рас3, 14здяйничал и хулиганил и в МИДе, и меня оттуда поперли…;)), рибки, черные очки, которые я во Франции купил. Посмотрел на себя в зеркало — получился второй Федор Бондарчук в своей бандицкой ипостаси. Бригада online, короче. Тэкс, дорогая маленькая спортивная сумочка Hengren. (на работе все охуе… не часто меня увидишь в такой ипостаси.) Усе. Внешний вид не скока не соотвецтвует реальной ситуации (а если батя узнает, что я его рубашки трехсотбаксовые пропотеваю… убьет…). А она печальна.