Дневник московского пАдонка – 2 - Александр Дым (LightSmoke)

LightSmoke(Дым)

Дневник московского пАдонка-2

Я-зе, Бок-ру, М-угли, Ф-досу, Аф-не, Шу и всем, кто правит миром (особенно на Ярославском направлении), Барбосу, Россу, Женечке, М-еу, Кузьмичу, Владу VV и Наташе Steed, Роману, Кастору Трою и Наташе, Светке Дев4онке, Максу AtAll, Габберу и Палычу (YGS), Артуру 33, Маше Казаковой, Пустоте и его жене Маше, Юльчику, MadPoni, Нестору, Деду-Def'у, Зету, Айлису и Банану (SH), Destroy, Владе (Gospozha_Udacha), Жене Савельеву и Алене, Сане Ершкову, Ане Flosa7, Луше, Ксю, моим друзьям алкогольно-гопнического детства Сереге С. и Сане П., всем парням с RBSOUTH и просто по жизни, которые помогали нам мутить суппортовые и иные темы; всем, кто живет и любит то же, что и мы, и гнёт свою линию до последнего, несмотря ни на что.

(Хотя, как считают некоторые, книгу стоит переименовать в «Дневник московского алкаша»: Очень даже может быть… судить не мне. Итак… от армии меня в результате отмазали, не скажу как, но от следующего призыва мне посоветовали просто бегать и скрывацца из дома, если придёт еще повестка. На момент написания этих строк она пришла. Ну, меня сейчас не так-то просто достать:).

Сижу и допечатываю последние строки. За окном заснеженные деревья. Пальцы скользят по клавиатуре ноутбука, никак не привыкну к ней… вдобавок болит рука, которую я недавно нерасторопно отбил о лицо безвестного мне «мясного» стоса… Я живу теперь один в съёмной квартире-однушке на окраине спального района; в редкое свободное время наслаждаюсь тишиной, иногда что-нить прикуриваю и часами фтыкаю на деревья за окном – и мысли бегут неспешно и какое-то странное спокойствие на душе… Зима будет долгой…

Этот дневник был фактически закончен ещё несколько месяцев назад, и я надолго о нём позабыл.

Сейчас решил взять себя в руки и закончить этот труд (все эти месяцы я не мог дописать всего пару абзацев… бывает…), он слишком давит на меня, как и будет давить на человека любой важный для него и незаконченный труд…

Когда перечитывал – многое хотелось исправить или стереть. Слишком многое изменилось даже за такой короткий промежуток времени. Я не стал этого делать. Что было, то было.

Справедливости ради отмечу, что некоторые события в жизни мне пришлось опустить (в интернет-версии, в печатной версии они нашли своё отражение, просто немножко в искажённом виде) по причинам, которые ясны любому человеку, понимающему значение слова «палево». Все возможные совпадения с реальными событиями… ну х*й знает… Наверное, вам показалось:…

И не спрашивайте меня, что в нём правда, а что нет))). Я на такие вопросы не отвечаю!!

В остальном – читайте вступление к первой части дневника… там всё написано, повторяться не буду. Авторские права защищены (с).

Каждый человек однажды задаёцца вопросом – кто же я в этой жизни? С точки зрения моей субкультуры…

Я – суппортер. Я люблю ЦСКА и стараюсь стоять за свой клуб и цвета. Я просто люблю свою команду и остальное для меня второстепенно. К сожалению, многие из нынешнего поколения забыли, из-за чего мы все изначально собираемся на стадионах и почему мы называемся фанатами.

Как человек…

Я – обычный московский парень, я многого боюсь и мне тоже сняцца по ночам страшные сны. Я – не крутой и не всегда честно дерусь. Временами много пью и почти не занимаюсь спортом (хотя ныне, в 2007 году, правя этот текст для печати, про себя такого сказать не могу… гыыы, перечитывая это вступление почти двухлетней давности, ловлю себя на мысли, что под многими словами я бы уже не стал так бескомпромиссно подписываться: люди меняются со временем…). Я ненавижу «мясо» и даже с друзьями иногда веду себя жестоко.

Я часто бываю противен сам себе. Многие мои знакомые считают меня психопатом. Наверное, потому, что временами я и есть психопат.

Я – просто песчинка, элементарная частичка этого Города. Единица, сама по себе ничего из себя не представляющая. Депрессующая, одинокая в душе, сходящая с ума и вечно куда-то бредущая (в свободное от работы время) с плеером в ушах и бутылкой вина в руке. Больше ничего. И больше ни на что я и не претендую.

Не понимаю я этой тяги к внутреннему миру, самой идеи внутреннего мира и внутренней красоты. Нет внутри человека никакой красоты, мира, драмы, вообще ничего: они существуют только снаружи, в том, как мы относимся к окружающему миру, друг к другу.

…пАдонок – это человек, которого хочется пометить и нажать на клавишу «Delete».

…кто-то из них загнулся от передозировки, кто-то угодил за решётку. Сперва ты нюхал просто так, из интереса, время от времени, потом для того, чтобы взбодриться по выходным, дальше – чтобы опять же взбодриться, но уже и по будням. Потом ты забыл, что кокс – это праздник, и стал занюхивать каждый день с утра пораньше, чтобы не свихнуться, и тебе выть хочется, когда в него подмешивают слабительное, и хочется оторвать зудящий нос, когда подмешан стрихнин. Но ты не жалуешься: без этого порошка тебе пришлось бы развлекаться прыжками на батуте в зеленом светящемся трико, или носиться на скейтборде в уродливых наколенниках, или горланить караоке в китайском ресторане, или бить черножопых в компании скинхедов, или заниматься спецгимнастикой с пожилыми красавцами, или играть в спортлото с самим собой, или предаваться психоанализу с собственным диваном, или биться в покер с блефунами-партнерами, или гулять в Интернете, или посещать садомазохистские клубы, или сидеть на диете для похудания, или жрать виски в четырех стенах, или разводить цветочки в саду, или кататься на равнинных лыжах, или коллекционировать марки, или исповедовать буддизм (в облегченном варианте, на европейский манер), или завести какую-нибудь карманную электронную игрушку, или выпиливать лобзиком в кружке «Умелые Руки», или похаживать на орально-анальные оргии. Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби – якобы с целью «выйти из стресса», – но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.

2004 год

Ночь. Старая квартира в очень старом доме – почти что в центре Москвы. Темная, почти пустая комната без мебели. «Роза» сборной одной страны, за которую болеют знойные парни, прибитая к унылым обоям. Жуткие тени на потолке… За окном зима и снег, и скоро Новый год. Я лежу с девушкой. Сегодня мы вместе, и нам хорошо. Хоть я уже чувствую, что это ненадолго. Я – один. Внутри себя. Почти всегда. С кем бы и где бы я не был. Мы прижались друг к другу и разговариваем обо всем. Долго разговариваем…

– Знаешь, я всегда стремился к тому, чтобы стать добрым.

– Нет, ты не добрый и им уже не станешь. Посмотри на себя. У тебя хулиганское лицо, глаза, твой вид сами по себе говорят за тебя. Ты разный. Иногда злой, иногда смешной, иногда потерянный. Ещё у тебя иногда бывают мёртвые глаза.

– Знаешь, какого человека я могу назвать добрым? Человека, который честен по отношению к окружающим. Я – честен. Или стараюсь таковым быть. Если мне не нравицца кто-то, я просто называю его мудаком в лицо и посылаю. Или игнорирую. Поэтому мне не приходицца его терпеть и разбивать его *бло об стол, потому что он меня достал или этого заслуживает, или причинять ему какой-либо иной вред. Поэтому я всегда даю ему шанс избежать того, что для него будет злом, с моей стороны. И, значит, сам не совершу лишнего акта злой агрессии. Это и есть добро в моём понимании. Честность к окружающему миру – и не важно, что ты творишь, бьёшь людей или делаешь ещё что-то; своим добром ты даёшь им шанс избежать твоего зла. Сейчас почти все злые (подлость и на*бка – тоже зло, но зло – вне агрессии) по сути своей. А я не совсем добрый парень. Потому что если я вижу, что чел, улыбаясь мне, хочет всадить мне нож в спину и этого не избежать… я подожду, пока он отвернёцца и *бну первым. И это тоже честно. Сложно, но, надеюсь, ты поймёшь, что я имел в виду.

Выходные я провёл в брачных играх с женским полом; также произошёл очень неприятный инцидент, в ходе которого я стал обладателем рваного джемпера и дырки в сравнительно новых кроссах (кое-кто наверняка помнит, что я весь апрель проходил в них со вдетыми эротичными желтыми шнурками, потом сменил на синие на выезде в Волгоград, дабы не привлекать внимание).

Сегодня шёл по улице; иду, думаю, не заметил, как налетела туча. Синяя такая… Лето какое-то ненормальное. Не пойму, когда оно всё-таки начнёцца. С неба моментом обрушилась ревущая стена влаги, и пространство вокруг стало напоминать атмосферу в тесной душевой кабинке под самым сильным напором. Исчезли птички; меня всегда удивляло, где они умудряюцца моментом прятацца в эдакие ливни; реально любопытно, даже жалко, что плохо знаю зоологию, птичьи повадки. Все побежали, а я остался – я с децтва люблю гулять под дождём или просто стоять под ним. Стоишь под массой воды, разлетающейся от тебя брызгами, люди смотрят на тебя, не понимая, что за псих кайфует с улыбочкой посреди пустой улицы. Так же, наверное, не один мой предок шагал или ехал степенно сквозь стену дождя через какой-нить перевал, подставлял лицо ливневым струям с неба и размышлял обо всём; генетическая память – штука такая… Вроде как в генах наших многое зашито, и обрывки воспоминаний, страхов и инстинктов наших предков в том числе. Но вот ехать потом, после мини-экскурса в генетическую память, в метро, в хлюпающих кроссах, в мокрой одежде, гладить дома промокшие в заднем кармане сторублёвки, сушить пачпорт и мобилу на батарее… В общем, есть и неприятные моменты.