Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13"

Неудивительно, что в доме стояла такая вонь.

Кругом валялись трупы. Много трупов. Все они были обглоданы, но часть - до сих пор жива. Ну, как живая? Это в том случае, если нежить можно вообще живой считать. Да и то, с большой натяжкой, т.к. наличие одной единственной головы и части хребта едва ли можно назвать жизнью в привычном понимании значения этого слова.

Суть происходящего по-немножку стала доходить до моего воспаленного мозга.

-ДА НИХРЕНА ЭТО БЫЛА НЕ ПОНЧИКОВО-МАЙОНЕЗНАЯ ДИЕТА!!!

-ГРМЯЯЯЯСОООО... - донеслось утробное рычание и тяжелые шаги этажом ниже.

БЛЮАДЬ.

У меня открылось третье дыхание. Со скоростью бешенного хомячка, нажравшегося ментола, я запрыгал по ступенькам на здоровой ноге, минуя все новые и новые условно живые трупы зараженных. Остановился лишь двумя этажами выше, обнаружив, что дверь одной из квартир была слегка приоткрыта. С сомнением глянул на тянущийся к ней след крови и кишок. Потом глянул через плечо - гноящийся пузырь с воткнутым в живот мечом удивительно проворно перебирал по ступенькам стоптанными в хлам кроссовками и чуть ли не в припрыжку приближался ко мне, вытянув вперед заплывшие жиром ручки.

Обнимашки?! ДА ЧЕРТА С ДВА!

У меня открылось третье дыхание. Потом открылось четвертое. А потом - я уже оказался в чужой квартире. Мозг стал лихорадочно искать поблизости средства обороны, но так ничего не найдя поприличнее стационарного телефона, вешалки и дюжины пар женской обуви, я на грани истерики поплелся в соседнюю комнату по маленькому вестибюлю, отделанному паркетом.

-ГРЯЯЯЯЯМСОООО НГРЕЕЕЕ УПЕЕЕРГЭЭЭЭЭТЬ...

-Я не вкусный!!!

Ближайшей комнатой оказалась кухня. Кем бы хозяин жилплощади не являлся... но к искусству кулинарии он относился с трепетом: дорогой интерьер плит декоративного камня кухонных тумб был заставлен горой дорогой посуды для готовки и всевозможными электро-прибамбасами, начиная от блендеров и заканчивая перемалывателем зерен для кофеварки. Но больше всего мне понравился набор фирменных кухонных ножей, которым я незамедлительно воспользовался. Но очень быстро огорчился, когда выяснил, что зараженный толстяк чихать хотел на застрявший в его голове профессиональный разделочный набор.

Так и не найдя варианта по оригинальнее, я открыл окно.

Сверху открывался восхитительный городской пейзаж! Настоящий постапокалипсис.Где-то вдали кого-то рвали заживо и этот кто-то выл так пронзительно, что слышалось за многие кварталы. То тут то там шныряли стайки непонятных зверей, отдаленно походящих на собак или кошек. А может, медведей? Неважно.

Четвертый этаж - не особо высоко, но если хорошенько шмякнуться - о! Это я умею. Тем не менее, был вариант получше - переползти по карнизу на соседний балкон спальни, а оттуда - с балкона - переползти по карнизу на соседний балкон, спасаясь от откормившегося на собратьях зомби.

Но я придумал вариант еще лучше, когда приметил в углу кухни газовую плиту, возле которой стоял большой газовый баллон. Мало, что соображая, я запрыгал к нему. Зомби уже был на полпути к кухне, когда я повалил балон на пол, наступил на него и... сорвал с него вентиль. Для 30+ пунктов силы подобное - сущий пустяк! А вот что случилось потом...

-<ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ!!!>

Даже крошечного огонька (отличный способ прикурить!) созданного единственным активным скиллом, оказалось более чем достаточно, чтобы струя сжатого газа в мгновении ока из бесцветной превратилась в одноступенчатый реактивный двигатель. И я...

Нет, я не полетел. Оказывается, на баллонах со сжатым газом преодолеть силы земного тяготения физически невозможно.

Но я не я, когда это я.

Энергия душ просела на все оставшиеся 8 единичек. От прислоненной ладони пошли таинственные символы, краска на баллоне стремительно стала облупляться, обнажая... шипастую шкуру с множеством шипов. Осознание надвигающегося песца коротнуло выжженные творящимся трешем и наркотиками нервы. Впрочем, не быстрее того, как на месте вентеля баллона раскрылась на всю ширину зубастая пасть, из которой вырвался столб горящего метана.

А вы катались когда-нибудь на реактивном газовом баллоне?

Все, что происходило в последующую минуту было как в тумане. Кажется, у меня волосы на жопе посидели.

Я полетел. Меня оторвало от пола. Я полетел на чертовом адском баллоне со смещенным центром тяжести, прямиком в бочкообразное брюхо обрадовавшегося толстожопика! Но обнимашек так и не случилось, нет. Сила столкновения была такой, что ориентировочно 300 кг жира, гноя, язв и костей оторвало от пола и он... он тоже полетел. Но уже без меня - мозгов мне все же хватило ухватиться за люстру. Ноги только обожгло метаном, но это сущие пустяки! По крайней мере в сравнении с тем, что случилось с зомби: 300кг зараженной биомассы улетели вниз с лестничного пролета прямиком в стену, продолжая при этом разгоняться благодаря стремительно высвобождаемому метану! Дом оказался кирпичным.

Толстяк с намертво застрявшем в пузе зубастым баллоном врезался в долбанную кирпичную стену. Последняя не выдержала давления от такой туши. А дальше... О. Вопреки всем мыслимым и не мыслимым законам физики, раскормленный зомби не полетел вниз. Сразу, во всяком случае! Скорее тут дело было не в объеме сжатого газа, а в самом оскверненном мной баллоне. Потому что он вошел еще глубже в тело здоровяка, при чем изменив угол проникновения едва ли не на 90 градусов. Так что вместо грохота падения, я услышал и увидел сквозь дырень на стене, как жирдяй строго перпендикулярно стартовал вверх. Впрочем, длилось это не долго - спустя пару секунд действие теории хаоса кончилось и 3 условно живых центнера рухнули так же строго перпендикулярно, но уже вниз.

...Р У Ч Н А Я А Р Т И Л Е Р И Я Б Е З Б А Ш Е Н Н О Й Б Е З Б А Ш Е Н Н О С Т И...

Рейтинг безбашенности +29!!!

Вы перешли на 22 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!

Жизнь продолжает налаживаться. Матерясь, открыл меню и закинул 4 очка в выносливость. Что? Неравномерное развитие?! Гипер развитая живучесть в обмен на атрофированную ловкость и среднестатистические интеллектуальные способности..? Мутный и имбалансный класс? Не менее мутная раса? Скажу одно точно.

-Пошли. Все. В жопу! Ох... мерзкие голоса в голове.

Мой билд уникален и не повторимый. М-м-м... ситуативно уникально-неповторимый.

Переломанные кости ноги с хрустом встали на место. Глянул через пролом на стене на стремную городскую улицу, подвергшуюся заражению патогненным вирусом: стая очаровательных двухметровых дворняжек растаскивала по кусочкам не менее очаровательный блинчик, в которого превратился шмякнувшийся толстячок. Мииииило! Желудок свело судорогой. Потом он предательски заурчал и мне захотелось есть. Стоило больших трудов отогнать от себя навязчивую идею с участием нижней половины тела собакена в роли главного блюда.

Есть собак плохо. Определенно.

Насвистывая любимую мелодию, поплелся на верхние этажи, предварительно прихватив из квартиры стул. В последнее время домашние животные слишком общительные. А соседи - слишком агрессивные. Так что самое время тестить очередную игрушку. Мммм... хищный адский чебуратор, он же прошлая версия табуретки. С другой стороны...

А что, если ожившая табуретка решит поохотиться на своего создателя, что тогда?!

Но вскоре я про это забыл. Забыл, потому что...

...в гребаном доме оказалось 25 этажей. 25 гребаных этажей, по которым мне пришлось подниматься своим ходом ввиду неработающего лифта по вполне себе очевидным причинам. Так надо мной еще никто не издевался.

"Чтобы вы знали, мистер Андерсон, ваши страдания поднимают мне настроение. Это я к тому, что в вашей пустой и никчемной жизни наконец появилось нечто хорошее и прекрасное..."

-И что же это???

Шмяк! Туфля с подачей обутой в нее отрегененной ноги прилетела в лобешник обгрызанному со всех сторон зомби и мгновенно того припечатала в перила лестницы, последовавший после чего росчерк мечом вызвал отделение верхнего отдела головного мозга от нижнего.