Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13"

Кья! Выпад мечом вперед в центральную псевдо лолю! Раздавшийся душераздирающий визг моментально приводит меня в чувства, позволив лицезреть довольно странную картину: нанизанную на лезвие полуторного меча некролольку, Зубастика, гордо восседающего на растрепанной головке девочки и прилежно пытающегося онную прогрызть, и постепенно сокращающееся расстояние между мной и злом во плоти: лоля медленно но усердно нанизывала себя на лезвие все больше и больше, всеми силами стараясь ко мне приблизиться, размахивая страшно-острыми граблями мертвецки беленьких ручек.

Нет жалости! СМЕРТЬ ПСЕВДО ЛОЛЯМ.

Провернуть лезвие на 360 градусов, превращая все внутренние органы врага в фарш и резко дернуть в сторону, разрезая позвоночник и все остальное. На волне позитива решил добить псевдо лольку, эффектно расплющив ей мозги. В связи с чем чуть не поплатился срезанной по колено ногой. С огорчением опустил меч, целясь по монструозным ручкам. Раздался глухой "дзыньк", словно полуторный мифический артефакт врезался не по детским ручонкам (ну, номинально!), а словно произошло столкновение с 30-ти миллиметровой танковой броней.

<Спустя 10 минут>

-Зубастик, атуй ее! Фас!

-Вяяяя! - запротестовал хвостатый, еще сильнее прижимаясь ко мне. Рогатому было не по себе. Мне было не по себе. Потому что маленькая дрянь до сих пор была жива и быстро перебирая ручками, шныряла вокруг порядком уже покромсанного и покоцанного такси, делая неудачные попытки залезть на крышу автомобиля, на которую мы взобрались. И все это - под нескончаемую истерику и плач, переходящий в настоящий вой. Явно не детский при чем.

Нужно было срочно что-то делать. Всегда нужно срочно что-то делать! И я сделал.

-Зубастик!

-Вяя?

-Без обид.

Чертенок заподозрил неладное, но откусить мне пальцы не успел - я оказался быстрее. 35 килограммов инфернального мяса с легкой подачи 30 единиц силы стремительно были запущены прочь со спасительного островка автомобильной крыши.

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! - заверещал Зубастик, пролетая над псевдо лолей.

-УООООООО!!! - радостно завыла располовиненная псевдо лоля, потянувшись к пролетающему мимо Зубастику.

-Как же мне не хватает амфетамина... - устало вздохнул я, прыгая с крыши такси на отвлекшегося врага, параллельно занося полуторный меч для удара по незащищенной шее.

Вы перешли на 21 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

Система радостно мигнула, уведомляя о получении нового... титула.

"убийца маленьких девочек" - титул настоящего лоли-ненавистника! Отныне ВСЕ маленькие девочки будут к тебе относиться с подозрением и крайней степенью настороженности, инстинктивно ощущая истинного врага лоликона! Приятной игры.

Проигнорировав очередной системный троллинг, потянулся за синеватой побрякушкой, выпавшей из псевдо лольки. Но опоздал: ниндзя-лутер в лице Зубастика решил втихую совершить коварную месть, пока я разглядывал описание выпавшего ожерелья. И просто взял его и сожрал. После чего у меня случился нервный срыв. Но, к счастью для Зубастика, его дальнейшая экзекуция была прервана и перенесена на неопределенный срок.

Где-то издалека доносился вой. Очень знакомый и... приближающийся вой.

Зубастик посмотрел на меня офонаревшими глазками, я - на него.

-Предлагаю перейти к плану Г.

-Вяяя! - чертенок утвердительно кивнул башкой. После чего мы дружно рванули в соседний двор спального района, потому что жить мне захотелось ну ОЧЕНЬ сильно. Однако, завернув за угол дома, мы столкнулись с новой проблемой. Облезлой, страшной и зубастой. При чем подозрительно попахивающей кошатиной.

-Фшшшшш! - зашипел инфицированный кошак с выпирающими изуверскими когтями и позеленевшей шерсткой.

-ВЯЯЯЯЯ! - издал боевой клич Зубастик и вмазал по морде прыгнувшему на него кошаку заблаговременно подобранным из цветочной клумбы декоративным булыжником, после чего раз за разом принялся опускать на кошака орудие пролетариата, ловко уклоняясь от смертельных укусов зомби. Зрелище вышло настолько умилительным, что я на немного выпал из реальности. Обратно на землю меня вернуло злобное рычание стаи собак, не торопливо направлявшихся к месту смертельной битвы со стороны расположенной неподалеку помойки.

С другой стороны, можно ли считать собакой покрытую чешуей херьню с выпирающими на манер шипов костями, достигающую едва ли не метра в холке?!

Подобрав за шкирки победно скалящегося над поверженным некро-кошаком чертенка, я побежал к соседнему домофону и принялся зачем-то тарабанить по кнопкам обесточенного домофона.

112.113.23... 112.113.23... бессмысленный набор цифр. Код. Мозг вскипает. В сознании всплывают темные и несколько неопределенные образы из моего прошлого с участием чьих-то глаз и шариковых ручек.

112.113.23

112.113.23

112.113.23

Я что-то потерял. Оставил. Бросил. Нечто очень важное. Не могу вспомнить, что.

Из космоса меня выдергивает панический вопль Зубастика, забравшегося мне на плечи, и сорвавшаяся с места стая мутантов. Так и не найдя решения пооригинальнее, дергаю на себя дверь подъезда, и...

-Да вы прикалываетесь!

Заплывшая язвами и жиром черномазая рожа с подобным заявлением оказалась категорически не согласна. И пока я соображал, что хуже - три центнера жертвы пончиковой диеты, притаившейся за дверью подъезда, или помесь инфицированных газонокосилок и собак позади, меня схватили лоснящейся от складок пухлой лапищей и подняли словно пушинку.

В нос ударила трупная вонь.

-Боги, да что ты сегодня ел?!!

-Уэээээ...ааа....

Зомби потянул меня к себе. Точнее к своему покрытому спекшейся кровью рту. Я стал сопротивляться! Впрочем, безрезультатно: вонзившийся в неприятеля едва ли не по самую рукоять проклятый меч просто-напросто утонул в инфицированной биомассе, а попытки врезать ногами, пока я болтался на весу, оказались настолько же эффективными, как попытки забить до смерти плюшевую подушку в форме плюшевого зайчика.

НЕНАВИЖУ ЗАЙЧИКОВ!

Остается один единственный выход.

-ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫ...

Так и не позволив мне договорить, в подъезд через открытую дверь влетел новый крупногабаритный участник пищевой цепочки и набросился на меня. Однако зараженному толстяку, как выяснилось, было все равно, что именно есть, главное - ПОБОЛЬШЕ. ЗНАЧИТЕЛЬНО ПОБОЛЬШЕ!

Потеряв ко мне интерес, зомби швырнул меня прямо на лестничную клетку этажом выше. Что-то хрустнуло, в ушах зазвенело. А спустя миг я услышал жалобный скулеж поднятой над головой зомби чудовищной дворняжки. Потом раздался хруст, скулеж стих, а рядом со мной плюхнулась нижняя половина туловища собакена. Все еще бьющаяся в судорогах.

Чавк-чавк.

Хрусь-хрусь.

Глоть.

Чавк-чавк.

Морда инфицированного животного медленно, но уверенно исчезала во вполне себе довольной харе порядочно так отожравшегося на бургерах зомби. При чем, судя по подергиваниям, песик был еще жив.

Ага, был.

-Вяяя! - завизжал Зубастик и бросился на утек по лестнице на верхние этажи многоэтажки.

-Ну нахер, я на такое не подписывался! - проорал я и поплелся следом за чертенком, опираясь на перила и еле волоча уцелевшую ногу по ступенькам. Другая оказалась сломана.

Закружилась голова.

Млять, ну и вонь...

Здоровая нога наступила на что-то скользкое и неприятное, а спустя секунду это что-то скользкое и неприятное потянуло меня за ногу вниз. Присмотрелся - зомби. Точнее, огрызок зомби с обглоданными до уровня грудной клетки костями и погрызанной головой. Стряхнуть ублюдка с себя и наступить на висок каблуком туфли!!!

Сверху послышалось до боли узнаваемое мычание. Предчувствуя неладное, я все же преодолел еще пару ступенек и оказался на следующем лестничном пролете, освещенным слабым светом, исходящим от небольшого похожего на бойницу окна - дым от сгоревших покрышек и автомобилей плотно закрывал небо, так что в обесточенном подъезде освещение было весьма скверным. Но теперь, найдя хоть какой-то мало-мальски приемлемый источник света, я смог хорошенько разглядеть всю картину происходящего безобразия.