Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Сэмэн Цыбулька

— Смотри, она такая черная, узкоглазая, коротконогая!

Отец невесты сообщает, что в приданое дает пять стад оленей, три золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара опять шепчет Абраму:

— А она ничего, на японочку похожа.

* * *

На одесском рынке:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты…

— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …

* * *

— Сарочка, пожалуйста, открой!

— Пошел вон, жалкий импотент, изнуренный алкоголем!

— Сарочка, открой! Ты только посмотри, чем я стучу!

— Входи, пошляк!

* * *

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

* * *

Одесса.

— Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?

— Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…

* * *

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил таки пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две — на телефоне…

* * *

— Софа! Я выхожу замуж!

— Розочка, поздравляю! Таки решилась наконец!

— Та я давно решилась на конец… Только выбирала, на какой…

* * *

Утром муж жалуется жене:

— Дорогая, я сегодня так плохо спал!

— Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?

* * *

— Простите, здесь живет Соломон Шварц?

— Нет, Соломон Шварц здесь не живет.

— Но соседи сказали, что он живет здесь.

— А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что Соломон здесь не живет, Соломон здесь существует!

* * *

В одесской квартире гости:

— Сарочка, дорогая, угощайся — бери конфеты сколько хочешь, хоть две.

* * *

Утро. Одесский дворик. Хозяйки развешивают белье. Жена аптекаря Арона сетует:

— Ой! Рива Яковлевна! Куда катится этот мир… Это же прямо какое-то наваждение!

— А шо таки уже случилось?

— Ваш Моня вчера второй раз безрезультатно пытался выпросить у моего Арона денег взаймы! У Арона еще в тот первый раз так разболелась голова, что мне пришлось срочно покупать капли в аптеке!

— Ну и шо?

— Так ваш Моня еще за тот раз нам ничего не вернул!

* * *

Разговор накануне еврейской свадьбы:

— Ты будешь носить меня на руках?

— Таки нет, мы будем жить на первом этаже.

* * *

— Сарочка, ты пойдешь в туалет?

— Нет.

— Ну тогда я смываю!

* * *

— Изя, я не выйду за тебя замуж, вот твое кольцо!

— А где коробочка?

* * *

— Абрам, ты снова во сне разговаривал!

— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать…

* * *

— Моня, как вы относитесь к групповому сексу?

— С интересом.

— Так я вас записываю?

— А кто будет?

— Я, Зяма, вы и ваша жена.

— Постойте! Я имею против!

— Против? Я так понимаю, что вы желаете, чтобы я вас вычеркнул из списка?

* * *

— Сара Абрамовна, вы были на свадьбе Розы и Миши?

— Была! Это ненадолго….

— Почему вы так думаете?…

— Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу!

* * *

— Папа, я таки не могу выйти замуж за Хаима: он атеист и не верит в существование ада.

— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался.

* * *

— Рабинович, скажите, а правда, что вас прооперировали?

— Таки да.

— Ну и как?

— Да пять тысяч!

— Я имею ввиду, шо у вас было?

— Ой, только две тысячи!

— Вы меня не поняли! Я спрашиваю, на шо вы жалуетесь?

— Таки дорого!

* * *

— Роза Марковна, вы такая мудрая! Хочу вас спросить…

— А шо такое, Софочка?

— У меня к вам два вопроса. Вот вы скажите: откуда берется пыль и куда деваются деньги?

* * *

В еврейской лавочке покупатель говорит продавцу:

— Раз уж вы взвесили свой палец, так заверните и его!

* * *

Тетя Соня была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Хотя последние два просто прилегли вздремнуть.

* * *

Одесса. В ювелирном магазине:

— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!

* * *

— Софа, с кем ты там болтаешь по телефону больше часа? — спрашивает Рабинович.

— Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * *

— Ой, Доба, как жаль, шо ваш Жора скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…

— Да, лекарств оставалось еще на три недели…

* * *

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, родственники столпились возле постели.

— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..

— Увы, нет. Это обычная простуда…

* * *

К руководителю хора приходит миловидная Сарочка с просьбой принять ее в хор:

— Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою.

— Ну, тогда принесите мне еще и отзывы соседей.

* * *

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо…

* * *

— Абрам, за тобой три рубля!

— Где?

* * *

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.

С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции его спрашивают:

— Как вам удалось достичь таких результатов?

— Дайте мне серп — я его еще дальше заброшу!

* * *

На одесском рынке:

— Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.

— Ого, быть плохим евреем становится все дороже!

* * *

Бабушка Сара с внучком Изей в гостях у друзей стали собираться домой. Бабушка Сара внучку:

— Изечка, иди, пописай на дорожку, да и пойдем домой.

Изя побежал, прибегает к бабушке и громко кричит:

— Бабушка, а дорожки у них таки нету, но я пописал на персидский ковер.

* * *

— Сема, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой…

— Горячая вода?

— Тебя ничем не удивишь!

* * *

— Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?

— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

* * *

Еврей заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.

— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.

— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и вы должны сказать, что мест нет.

* * *

Встречаются два однокурсника:

— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.

— Почему?

— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

* * *

— Мойша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?

— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — таки просто временные затруднения…

* * *

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?

— Из-за недостатка доказательств.

* * *

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:

— Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

— Но ведь я не гнал самогон!

— Ну и что, аппарат же есть.

— Тогда судите и за изнасилование.

— А вы что, кого-то изнасиловали?

— Нет, но аппарат же есть!

* * *

— Сарочка, представляешь, мне хотели дать по морде!

— С чего ты взял?

— Так дали!

— Что же ты говоришь, что хотели?

— Так если бы не хотели, разве бы дали!

* * *

Старшина говорит новичкам в Афганистане:

— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.

— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.

— Тысячу! Только ты сначала поймай.

Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.

— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.

— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.

— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

* * *

— Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.

— Ну и как, получилось?

— Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.

— Ну и?

— Что, ну и? Вроде уже время умирать, а некогда.

* * *

— Сема, я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…