Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Сэмэн Цыбулька

— Абрам, скажите, вас ваша работа удовлетворяет?

— Да как вам сказать, вот иду на работу: вижу девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

* * *

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:

— Выходите?

— Нет.

— Давайте меняться.

— А что у вас есть?

* * *

— Циля, где ты работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!

— Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?

* * *

— Софа, я тут грешным делом подумал…

— Изя, головой надо было думать!

* * *

Яков Моисеевич Рабинович с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

* * *

— Сема, как жизнь?

— Я вас умоляю, таки вы это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!

* * *

Подходит жених к раввину:

— И сколько я вам должен за церемонию? Ребе:

— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

* * *

— Софочка, шо за бумажку ты мне дала?

— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

* * *

— Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?

— Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…

* * *

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

* * *

Еврейка задумала сделать пластическую операцию. Спрашивает хирурга:

— А я смогу потом улыбаться?

— Замужем?

— Нет.

— Вы богаты?

— Не особо.

— Ну и с чего тогда улыбаться?

* * *

— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

* * *

— Шо там за шум, Абрам?

— Сара, у нас во дворе большая драка! Там человек тридцать!

— Дак шо ж ты стоишь? Хватай бидоны с квасом! Они таки сейчас захотят пить!

* * *

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?

— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

* * *

— Сеня, шо вы ругаетесь, как биндюжник?

— Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

* * *

— Рабинович, почему вы против графы «национальность»?

— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

* * *

Додик на приеме у терапевта.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…

— Ой, знаете шо, доктор, уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

* * *

Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:

— Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!

* * *

— Соня, милая! Таки что ты сделаешь, если я тебе один разочек тихонечко изменю?

— На следующий день, мой дорогой Боря, тебя похоронят, а на надгробии будет написано: «У него было светлое будущее и красавица жена, но он предпочел светлую память и развратную женщину!»

* * *

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

* * *

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:

— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.

— Ты? В твоем возрасте?

— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

* * *

Древняя еврейская мудрость.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

* * *

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

* * *

— Изя, а вы верите во второе пришествие?

— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

* * *

— Рабинович, вы в пост голодаете?

— Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.

* * *

В ресторане Хаим спрашивает у официанта:

— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Одесса:

— Циля, а Моня дома?

— Дома, а шо?

— Да вот хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!

— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

* * *

— Мама, я ухожу добровольцем на войну.

— Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.

* * *

Врач спрашивает еврея, жалующегося на бессонницу:

— А вы не пробовали старинное средство: мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?

— Пробовал, но получается только хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

* * *

— Алло! Здраствуйте! Это таки Ваня?

— Да я, я! Чо хотел-то, Абрам?

— Вы таки знаете, Ваня, сегодня, в нашем Большом будут давать «Тоску»! Могу уступить вам свой билетик по категорически низкой цене!

— Доску давать будут, говоришь… Мы бы с Манькой взяли для сада кубов пять обрезной. Ну и почем у них куб?

* * *

— Люся, я не могу передать словами, что я чувствую…

— Не морочьте голову — передайте деньгами!

* * *

Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:

— Должен вас огорчить. У вас бешенство.

Рабинович берет лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач говорит:

— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.

— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!

* * *

Одесситка ругается с мужем:

— Сема, если ты меня доведешь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить.

* * *

— Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?

— Потому что он рыжий!

— Ой, я тебя умоляю… Через три месяца семейной жизни с тобой он таки будет седым!

* * *

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?

— Таки тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!

* * *

— Циля, ты слышала? Рабиновичу прописали строгую диету ему нельзя пить и есть мясо!

— Вот теперь можешь пригласить его в гости!

* * *

В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой».

— И что там пишут? — спрашивает ее сосед, пожилой еврей.

— Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины — это грузины, евреи и индейцы.

Еврей встает с места:

— Тогда разрешите представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!

* * *

— Семен Маркович! Таки зашли бы ко мне, чайку попьем…

— С удовольствием!

— А вот насчет удовольствия поговорим отдельно…

* * *

Абрам:

— Сарочка, к нам сегодня придет Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется.

* * *

— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?

— Мужа!

* * *

— Ребе, мы с женой собираемся в морской круиз, а она не может выбрать себе купальник.

— Религиозная еврейка должна носить раздельный, ибо нельзя смешивать мясное с молочным!

* * *

— Роза, нас Сема приглашает на пикник!

Обещает к пиву красную рыбу!

— Ой, Фима, я тебя умоляю! Знаю я Семину красную рыбу… В прошлый раз это была килька в томате!

* * *

— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

* * *

Рабинович у окошка обменного пункта:

— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

* * *

— Абрам! Вы не одолжите мне 10 долларов до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю…

* * *

— Ваша фамилия?

— Сахаров!

— А точнее?

— Сахарович…

— А еще точнее?

— Ну… Цукерман…

* * *

Одесский дворик.

— Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?

— Так никто же не берет.