Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Сэмэн Цыбулька

— Да, конечно.

— Хорошо, завтра в полдень ждите звонка. И ушел. Назавтра в полдень в отделе кадров раздается звонок. Начальник снимает трубку:

— Алло!

— Але?! Это Рабинович. Берите ручку, записывайте: есть семь мест на Новодевичьем, пять на Ваганьковском, три на Красной площади и два в Мавзолее. Готовьте людей!

* * *

— Яша! И вот шо ты, скажи мне, сидишь тут без дела? Возьми, наконец, уже лейку и полей в огороде…

— Соня! Я тебя умоляю, ты посмотри, какой на улице дождь!

— Ну и шо с того, что идет дождь? Возьми таки зонтик!

* * *

Крупный фабрикант приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.

* * *

— Сарочка, мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…

— А шо, это бывает недостаточно часто?

* * *

В детстве Изя боялся темноты. Теперь же, когда Изя видит свой счет за электроэнергию, он боится света…

* * *

Роза пишет СМС мужу: «Изя, по радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!»

* * *

— Изя, я беру свои слова обратно…

— Ты решила извиниться?!

— Нет! Я таки придумала новые!

* * *

— Розочка можно вас попросить, чтобы вы сегодня позагорали в ваших новых стрингах?

— Тетя Песя, а вам-то это зачем?

— Да мой Абрамчик забор никак не доделает.

* * *

— Сарочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!

— Надо же, как подошли!

* * *

Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:

— Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

* * *

Сара на банкете мужу:

— Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

— Но я не пил!

— Зато я выпила!

* * *

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а Семе 40, то есть я была в два раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35…

* * *

Изя обращается к хозяину отеля:

— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?

— Шо вы, с таким прекрасным видом на море!

— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

* * *

Доктор больному:

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.

— Шо, доктор, таки побывала у вас моя Сарочка?!

* * *

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?

— Да понимаете, она два месяца ныла на тему, что я ее совсем не люблю.

— И таки что?

— Таки убедила…

* * *

Наставник хочет внушить Абраму религиозное чувство. Зимой во время прогулки он говорит прочувствованно:

— Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!

— Тоже мне фокус, — отвечает Абрам, — ведь сейчас зима!

* * *

Изя, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

— Ну я-то муж. А вам-то это зачем?

* * *

— Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?

— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!

— Хм-м-м… То есть это еще не предел?

* * *

Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а рядом голый мужик.

— Сара, что это?

— Это? Рабинович!

— Сара, а что такое Рабинович?

— Рабинович — это наша мебель, телевизор, наш холодильник, наша машина и наша дача, вот, что такое Рабинович!!!

— Так шо ж кормилец голый лежит? Укрой его…

* * *

— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?

— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.

* * *

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.

— Доктор, помогите, у меня кашель.

— А сколько вам лет?

— Семьдесят.

— А когда вам было сорок лет, вы кашляли?

— Боже упаси!

— А в пятьдесят?

— Нет.

— А в шестьдесят лет?

— И в шестьдесят нет.

— Так когда ж вам кашлять, если не теперь?

* * *

— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?

— В основном женщины и деньги…

— Идиет! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

* * *

Встречаются на Привозе два еврея:

— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

* * *

Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:

— Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?

— Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю!

* * *

Тетя Соня гадает на картах:

— Да, Миша, не дожить вам до седых волос…

— Что вы говорите?? Неужели я таки рано умру?

— Ой! Та вы шо? Просто рано облысеете…

* * *

Абрам застукал свою жену с другом у себя в кровати. Без разговоров достает пистолет и стреляет в него. Сара встает и говорит:

— Ты таки скоро совсем без друзей останешься.

* * *

Роза Моисеевна по телефону:

— Сарочка, соседи должны помогать друг другу, особенно если они должны мне деньги!

* * *

— Изя, а чем вы занимаетесь?

— Я предприниматель!

— И что же вы предпринимаете?

— Как шо? Предпринимаю попытки выжить.

* * *

— Изя, почему у тебя такое желтое лицо?

— Моча в голову ударила!

— А почему фингал под глазом?

— А ты таки думаешь, шо сам горшок мимо пролетел?

* * *

— Изя, если я умру, обязательно женись! Хочу, чтобы ты и после моей смерти был счастлив.

— Что ты, Сарочка! Я и так буду счастлив.

* * *

— Йося, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?

— Фирочка, дорогая, это все потому, что когда ТЫ здорова — у меня никакого здоровья не хватает.

* * *

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:

— Cема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!

* * *

Старый еврей звонит племяннику-адвокату:

— Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!

— А какой кодекс мне захватить с собой: гражданский или уголовный?

* * *

Еврей приходит в бакалейную лавку:

— Дайте мне десяток яиц черной курицы.

— Если вы их различаете, выбирайте сами.

Еврей выбрал самые крупные яйца и ушел.

* * *

Сара, отгадывая очередной кроссворд, спрашивает у мужа:

— Скажи, Абрам, черепаха — это мясо или рыба?

— Ой, Сара, я тебя умоляю, ни то и не другое. Она — орех!

* * *

— Яша, ты куда собрался?

— На свидание!

— И шо ж мы без цветов?

— Так у мине трусы в ромашку!

* * *

— Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? — спрашивает у жены Рабинович.

— Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

— Дорогая, как ты и мечтала, я купил тебе напольные весы.

* * *

На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:

— Фимочка, у меня только 30 секунд, скажи, как там у вас, как Сарочка, как дети?

* * *

Вопрос:

— Что такое еврейский свитер? Ответ:

— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

* * *

Для женитьбы нужны двое — одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

* * *

— Фима, расскажи что-нибудь веселое!

— Из своей жизни?

— Нет, веселое!

* * *

Маленький Мойше в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Фира Моисеевна, у вас такие ногти длинные…

— Да. Тебе нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

* * *

Эх, хорошо Рабиновичу, жене сказал, что пошел на работу, любовнице — что к жене. А сам пошел в гостиницу, снял номер и завалился спать.

* * *

Изя женится на чукчанке. Его родители, Сара и Абрам, приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара шепчет Абраму: