Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Сэмэн Цыбулька
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Ну и что?
— Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей еще кофе, успокойся!»
— Ну и что?
— Доктор, таки я интересуюсь, не вредно ли мне столько кофе?
* * *В одесском трамвае.
— Вы выходите?
— Это мое дело.
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.
* * *Встречаются два одессита:
— Рабинович, вы читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я узнал, что у нас счастливая жизнь?
* * *Встречаются два одессита пенсионера:
— Изя, ну шо, вспомним молодость и пойдем по девочкам?
— Пошли! А шо, если они нам откажут?
— Это не беда! Беда, если они согласятся!
* * *На Одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормите свою курицу?
— А какая вам разница?
— Я тоже хотела бы так похудеть!
* * *Разговор на работе:
— Какой же вы, Рабинович, интриган!
— Да, но кто это ценит?
* * *— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
* * *Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара? Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама…
* * *— Циля! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
* * *Изя покупает обручальные кольца у ювелира:
— И сделайте таки гравировку: «Кларе от Изи».
— Я советую вам сделать надпись покороче:
«От Изи». Мало ли что.
* * *Еврей уезжает из СССР. Его спрашивают:
— Рабинович, почему вы уезжаете? Ведь у нас жизнь становится все лучше и лучше, и скоро совсем коммунизм наступит.
— Устал радоваться. Колбасу достал — радуюсь. Никто не обидел сегодня — радуюсь. Вот устал радоваться. Хочу пожить просто… (и добавляет уже шепотом) по-человечески!
* * *Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — сто банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм — это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 штука».
* * *— Абрам, что вы скажете за Сему?
— Ну как бы вам объяснить… Он такой человек… Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.
* * *— Софа, знаете, мой Изя таки бросил пить и изменять мне!
— И давно?
— Завтра будет 40 дней…
* * *Одeссa. Привоз.
— Вот смотрю я нa вaс, Сaрочкa, и думaю — что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?
— Жорa, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe…
* * *— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, — обращается Абрам к жене в автомобиле. — А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
* * *— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
* * *— Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
— Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
* * *Начало прошлого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.
— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
— Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
* * *Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сему Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через пять минут:
— Сема, не морочьте голову…
* * *— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!
— Вот, это я понимаю, благодарность!
* * *Сел еврей телевизор смотреть, а там помехи одни. Думает, наверное, антенна покосилась, нужно на крышу слазить, поправить. Полез, дом-то — шестнадцать этажей. Закружилась голова, сорвался с крыши, падает. И, пролетая мимо окна своей кухни, увидев, как жена картошку чистит, истошным голосом орет:
— Сара, на меня не жарь!
* * *Циля приходит к гадалке.
— Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Фиме — на тебе женится Яша.
* * *— Господин Харчевский, вы знаете, шо такое выкинул Купцевич?
— И шо же он такое выкинул, шо найти невозможно?
— Взял и помер посреди полного здоровья! Вы идете на его похороны?
— За кого вы меня держите? Шо я с мозгами поссорился? Разве ж он на мои придет?
* * *— Шо вы там ругаетесь, Сема?
— Да у нас свет вырубили!
— Ну а шо ж ви хотели, вам же воду дали!
* * *Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе сейчас устрою?
* * *— Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить…
— А ну повтори!
— Таки после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился…
* * *В школе Изя случайно ударил трудовика молотком по пальцам и чудом получил пять. По крайней мере, ему так послышалось…
* * *— Абраша, ты когда-нибудь говорил Сарочке, шо ты об ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
* * *— Розочка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
— А мы и не будем!
* * *— Абрам, как жизнь?
— Что тебе сказать, Сема… Как на корабле — тошнит, а плыть надо!
* * *Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
* * *Беседуют два еврея:
— Знаешь, я во сне путешествую: то в Вену, то в Лондон, то в Париж…
— А я, — говорит другой, — как усну, так со мной рядом в постели то Синди Кроуфорд, то Джулия Робертс…
— И шо ж ты меня никогда не пригласишь?!
— А как же я тебя приглашу, если ты все время в разъездах?
* * *Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды.
— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.
— Получится. У тебя сначала тоже не получалось!
* * *Абрам — счастливый отец пятерых сыновей. Но однажды ему в голову приходит странная мысль:
— Софа, мне кажется, Ицик не мой сын.
— Как ты можешь такое говорить, вот как раз Ицик — именно от тебя!
* * *Еврейка говорит мужу:
— Ты знаешь, в моей жизни было только двое настоящих мужчин.
— А кто второй?
— Да ты и с первым-то не знаком…
* * *— Фима, включи эти новости! Кому там живется еще хуже, чем нам?
* * *— Абраша, я вам таки скажу: когда у вас появляются деньги, у вас появляются женщины! Появляются женщины — таки пропадают деньги. Пропадают деньги — пропадают женщины. Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
* * *— Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
* * *Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Сарочка! Ты чегой-то разлеглась?
— Ой, Абрам, что-то с сердцем — так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, — кивает на спальню, — дядя Боря в шкафу прячется…
Абрам идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря! Еш твою двадцать! У меня таки жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
* * *— Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
— Фирочка, если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь…
* * *— Моня! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой… Но шубу надо бы купить заранее.
* * *Циля:
— Моня, не ругайтесь при мине матом, я себе все это так представляю…
* * *— Абрам, скажите, вас ваша работа удовлетворяет?
— Да как вам сказать, вот иду на работу: вижу девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
