Куда уходят львы. Книга вторая - Дмитрий Стародубцев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Клянусь!
Клянусь, что при просмотре немецкой порнографии больше не буду интересоваться названием пива, которое пьют герои фильма.
Клянусь!
Клянусь, что больше не буду требовать уголовного наказания для тех, кто переключает каналы телевизора во время рекламных пауз, и не буду сердиться на идиотские фильмы, которые мешают просмотру рекламных роликов.
Клянусь!
Пусть всё в мире станет красиво и креативно. И если я хоть раз отступлюсь от этой стратегии, от этого образа — пусть меня покарает налоговая.
Клянусь!
Пусть я до конца жизни буду изготовлять визитки для воспитательниц детских садов и рекламировать безалкогольную водку. Пусть мои дети будут говорить на том языке, на котором я пишу маркетинговые брифы. Пусть моим печатником станет дальтоник, а моей аудиторией — эти недоумки из соседнего агентства. Пусть у меня начнется кариес и перхоть, с жирными пятнами по всей рубашке. Пускай у меня даже украдут мобильный телефон, хотя это уже совсем бесчеловечно. Но я клянусь, что единственной моей целью будет Вселенский Креатив!
Клянусь!
Что есть Реклама, какова ее роль в твоей жизни?
Едва родившись, ты сразу попадаешь в горячие объятия Рекламы, чтобы всегда быть вместе — в радости и горе, в бедности и богатстве, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас. Когда-нибудь замечал, как маленькие дети любят Рекламу? Потому что у них взаимность: Реклама любит слабых, доверчивых и незащищенных, они — ее главная целевая аудитория. ЖЕРТВА.
К тому времени, когда ты станешь платежеспособным, корпорации давно запрограммируют тебя, заложив в твой мозг определенную модель поведения. Теперь ты ни при каких обстоятельствах не сможешь сопротивляться Рекламе, она всю жизнь будет держать тебя на мушке и диктовать свои условия. Теперь ты такой же зомби, как и все. ЗОМБИРОВАНИЕ.
Не сомневайся: Реклама сделает из тебя образцового потребителя. На щедро удобренной корпорациями рекламной почве дружными посевами взращиваются грехи: гордыня, алчность, зависть, чревоугодие, распутство. Реклама неустанно культивирует в тебе все низменное. Сквозь хаос рекламных воплей не пробиться хилым росткам скромности, умеренности, благородства, гуманности и просто здравого смысла. Теперь ты никогда не будешь жить в согласии с природой. НРАВСТВЕННОСТЬ.
Реклама будет холить и лелеять тебя всегда, даже когда у тебя кончатся деньги. Она будет терпеливо ждать, пока они у тебя появятся, и ты, рано или поздно, безусловно, вознаградишь ее за такую привязанность. ПОСТОЯНСТВО.
Не сомневайся, Реклама заставит тебя денно и нощно работать на себя, никогда не отпустит, никогда не разомкнет свои золотые оковы, сломает тебе жизнь. И уж конечно, не сомневайся в том, что не Реклама — для тебя, а ты — для Рекламы. РАБСТВО.
Когда наступит твой час, Реклама в последний раз споет тебе сладкую ритуальную песню, то есть твои близкие выберут тебе то кладбище, тот гроб и тот памятник, на который она укажет. ПРЕДАННОСТЬ.
Напишите на моей могиле:
А ТЫ НАЛЕЙ И ОТОЙДИ!
Я никогда ни на секунду не сомневался во вредоносных свойствах Рекламы.
1. Реклама не помогает делать выбор, а обусловливает его.
2. Вмешивается в подсознание человека, формирует его сознание, определяет его образ жизни, навязывает ложные ценности.
3. Делает человека зависимым от своеволия корпораций.
4. Контролирует глобальные денежные потоки, перераспределяет капиталы от слабых к сильным.
5. Ведет к трансконтинентальной монополизации рынков корпорациями.
6. В конечном итоге тормозит прогресс.
7. Реклама — самый распространенный, опасный и, увы, законный вид мошенничества.
8. Она лжет всегда.
Последний тезис может показаться спорным, но приведи мне хотя бы один пример правдивой Рекламы. Самая невинная Реклама — торговой марки.
Но и она, многократно повторенная, создает в твоих глазах иллюзию превосходства одного одинакового товара над другим. Если же Реклама оснащена текстом, звуком, картинкой, видеорядом и прочим вооружением пятого поколения, то твои глаза и уши, вне всякого сомнения, подвергнутся зверской бомбардировке ложью.
Сила Рекламы — это многократное преувеличение, эмоция, псевдологика и преступное сокрытие достоверной информации. Чистая доказательная логика или, тем паче, ©Правда — смерть Рекламы, Реклама ее боится, как болезнетворный микроорганизм — «Domestos»
Впрочем, Реклама не самостоятельный живой организм-спрут, хотя иной раз именно так и кажется. Реклама — мерзкий продукт жизнедеятельности корпораций-убийц, корпораций-государств, которые давно лишили нас национальной идентификации, возвели свои вонючие бренды в ранг государственных символов. Они выиграли долгожданную THIRD WORLD WAR — рекламную, они узурпировали мировую власть, они на корню уничтожили любую конкуренцию и они оставили в наследство человечеству только один поганый напиток, один несъедобный сэндвич, один бесполезный стиральный порошок. Все жители планеты теперь, согласно утвержденному медиаплану, принадлежат лишь к нескольким «домам» Монтекки и Капулетти, о чем говорит рабское клеймо на их одежде и аксессуарах.
©Реклама — главный лохотрон человечества. Такие, как я, рекламные специалисты — звездочеты, шаманы, колдуны, лжепророки. Они паразитируют на беспробудной глупости и пороках индивидуумов, звонко чавкая, сыто попукивая и откладывая личинки. Мне нравится делать Рекламу и отождествлять себя со всем тем злом, которое она несет в массы. Я, похоже, сатанист, я полноценный соучастник этого шабаша логотипов и слоганов, этой вакханалии текстов и телесюжетов.
ГЛАВА 23
Настя вернулась в «Смородинку» около четырех часов. Она нетерпеливо рассчиталась с говорливым таксистом и поспешила в дом. Проклятые пробки, даже в субботу! Лебедь заедет уже через два часа, а ей столько всего надо сделать! Набить шмотьем три чемодана, покраситься-накраситься, а еще маникюр- педикюр, гламур с ног до головы, и не забыть ни одной своей побрякушки. Потому что завтра весь Майами будет ее пристально разглядывать: кто такая, какой касты, зачем приехала, с кем приехала? Конечно, на такие глобальные сборы нужен как минимум день, но Александр категорически запретил ей заранее «высовываться», чтобы ни в коем случае не вызвать у Рафаэля подозрений.
Все брюлики она нацепит на себя. Часы «Rado», «Bvlgari», «Cartier» и «Patek Philippe» — тоже… Хорошо еще, что не надо проносить через таможню доллары: все четыреста тридцать две тысячи, которые удалось за несколько лет совместной жизни выудить из карманов
Рафаэля и заначить, она вручила Лебедю для последующей переправки в Штаты посредством, как он выразился, «аффилированных финансовых структур»…
Чемоданы не закрывались даже под коленом, и Насте пришлось, сыпля проклятиями, выложить из каждого по стопке вещей. Она пожалела, что в свое время не попросила Белозёрова привезти ей растягивающийся до бесконечности чемодан «Magic box ST-1055», который Рафаэль впаривал по телевизору. Этот волшебный суперчемодан вместит любое количество Ваших вещей!
За этим занятием ее застал будоражащий телефонный звонок. На дисплее сотового высветился цинично-улыбчивый фейс Белозёрова. Настя испуганно посмотрела на часы: 18:05.
Настя:
— Что случилось?!
Рафаэль:
— Случилось? Ничего. Я в «Мастбанке», жду управляющего. Сейчас получу деньги, и — гейм овер, мы с тобой в шоколаде. Как у тебя дела?
Насте понадобилось полминуты, чтобы прийти в себя.
— Колоссально, — ответила она так осторожно, будто делала рискованную ставку за покерным столом.
Рафаэль:
— Знаешь чего? Давай ломанемся куда-нибудь? Прямо тудэй! Например, в Париж. Хочешь, я в Лувре в Джоконду плюну, чтоб эта морда отожратая поменьше улыбалась? Или поехали к твоей бабусе в деревню? Отправим ее в дом престарелых, чтоб глаза не мозолила, а сами будем трескать самогонку и заниматься тынц-тынц на печке. Я тебе обещаю три раза в день, не меньше!
Настя:
— У нее нет печки.
Рафаэль:
— Я знаю, это так, к слову. Ну? Поехали?
Настя:
— Зачем?
Рафаэль:
— Затем!
Настя:
— Как хочешь, поехали.
Рафаэль:
— Тогда собирайся. Я через час буду. И еще: я тебя люблю.
Он отключился.
Настя в изнеможении присела на диван. Что-то необычное происходит сегодня целый день. Она все может допустить, но чтобы Белозёров признавался ей в любви, пусть даже скороговоркой и без эмоционального подъема?! Это в высшей степени фантастк! Последний раз он это делал полгода назад, да и то пьяный в стельку.
