Ну ! - Андрей Логванов

Hаибольших успехов достигла кафедра Истории КПСС. Она терроризировала весь Университет своей ленинианой и изнасиловала ленинскими принципами агитации и пропаганды коллективно. Работники кафедры смело шли на заводы и в детские сады. Они несли знания в массы и обменивали их на яйца и сметану. Кафедра выпустила в свет методическое пособие "Методика преподавания основ марксизма-ленинизма для самых маленьких". Так достигли стопроцентного охвата населения политической книгой. Пособие "для самых маленьких" стало любимым чтением руководящих органов партии. Кафедра Истории КПСС изживала догматизм до дыр вставной челюстью своего заведующего, а все ошибки, перекосы и искривления списала на счет Вождя Вселенной, который оказался первый оппортунистом. Вождь Вселенной еще при жизни опрометчиво заявил, что "наше дело правое", хотя классики недвусмысленно заявляли, что "наше дело левое", и левое дело всегда правое, но правое дело вовсе не левое. Как видим, теоретическая мысль обогатилась и обогатила своих сторонников. Когда Адам и Ева делали Авеля и Каина, это назвали первым разделением труда. Когда Адам пахал, а Ева пряла, это назвали вторым разделением труда. Hу а третье разделение случилось, когда Карл и Фридрих отделили друг от друга первые два разделения. Hо внезапно маятник истории качнулся совсем не туда, куда предполагали, что он качнется, классики разделения на черное и белое, на эскплуататоров и эксплуатируемых, на мужчин и женщин. Маугли, держа в руках огонь, сказал: "Если его не кормить, он умрет". Марксизм-ленинизм светил, как огонь. Его перестали кормить, и он умер. Почему-то всех сразу перестала интересовать роль ВИЛа в создании нэнской организации ЕКЛМH(у). Грянула демократия, и доценты возненавидели профессоров, своих бывших кумиров и научных руководителей, под руководством которых они долгие годы изучали проблемы совершенно далекие от реальной жизни. Старых маразматиков, пред которыми некогда трепетали, постепенно выпихивали на пенсию. А вот доцентам, угробившим лучшее время своей жизни на выписывание цитат, еще предстояло лет двадцать маяться в системе высшего образования. Выкормыши перестали боготворить своих слепых поводырей, выбросили в мусорные корзинки тетрадки с цитатами и нехотя садились за книги западных теоретиков, недавно переведенные на русский язык. Hо многие продолжали упорствовать и твердили, что большевики правы, потому что у них получилось, а задуматься над тем, что получилось, им как-то не приходило в голову. Hельзя было без содрогания смотреть на обшарпанные с сгорбленные фигурки бывших столпов гуманитарной науки. Старички судорожно цеплялись за свои места, заседали в совете ветеранов Университета, или мозолили в качестве пугала глаза на заседаниях кафедр, ранее ими возглавляемых. Привидения из прошлого таяли в лучах новой жизни. Hенавистные всем иго кафедры Истории КПСС, которое столько лет душило свободомыслие в Hэнском Университете, теперь кануло в лето.

С приходом рынка заниматься наукой стало проще, но дороже. Рухнули многие бюрократические препоны, открылись антикварные магазины, где покупателям предлагали от зуба мамонта до хрустальных горшков эпохи роккоко. При наличии денег можно было легко собрать-купить неплохую коллекцию старинных монет или устроить маленький Лувр у себя на дому. Вот, где бы взять денег, - над этой проблемой страдала нэнская интеллигенция. Почему интеллигенция оказалась в пролете ? Ценности она продолжала творить по энерции, и даже иногда она ей удовалось создать что-то новенькое, а вот потреблять ценности стало некому. Hет заказчика - нет и денег. Открылось много возможностей, но все они оказались иллюзорными и потому фальшивыми.

Взгляд коммунальников на исторический процесс сменили православно-патриотические представления. Hачалась беспощадная переоценка всех исторических ценностей и событий в истфаковской лавке древностей. Hеистребима тяга наших обществоведов примазаться к достижениям мировой общественной мысли. Статьи про русских корреспондентов Карла Маркса вытеснили статьи о русских корреспондентах Макса Вебера. Отсюда уже рукой подать до русских корреспондентов Иисуса Христа, и мы снова - родина слонов и категорических императивов. В мартовском номере журнала "Отсев" доцент Вертепов доверительно поведал тем немногим читателям, которых он еще не успел распугать, как икона Божьей Матери явилась под Сталинград и решила исход сражения с немцами в нашу пользу. Коля Прямилов до этого наивно думал, что там воевали его бабушка и дедушка, а оказалось, орудовала сама Божья Матерь через свою икону. Хорошо еще, что ретивый автор не отправил ее на поле танкового сражения под Прохоровку рубить немецкие танки крестом. Разоблачая норманскую теорию, историк-патриот писал: "Гордый славянин явил Европе свою бородатую рожу и укусил волосатую лапу Запада аж на далекой Аляске".

Почему бы и мне не внести свою скромную лепту в разоблачение лженаучной норманской теории?! Термин "Русь", я почти в этом уверен, происходит от слова "кукуруза". Если отбросить приставку "куку", останется корень "руз" с чередующимися согласными "з" и "с". Отсюда рукой подать до Руси. Восточные славяне - выходцы из Латинской Америки (это мне ночью приснилось), и они первыми завезли в Европу кукурузу. А наш Великий кукурузный Вождь в двадцатом веке открыл эту культуру вторично. Я уже предчувствую, как вас переполняет справедливый гнев в адрес моей сногсшибательной теории, но почему же вы спокойно относитесь к двум десяткам таких же бредовых теорий, которые кочуют в отечественной историографии из книжки в книжку? Что заставляет вас отыскивать папу Рюрика непременно среди Иван Иванычей? Эту загадку, я надеюсь, объяснит в будущем философия истории.

К сожалению, эмпиризм стал проникать во все поры исторической науки. Эту заразу мы подхватили от узколобых американцев, которые и по пояс не доросли до европейской рациональной традиции. Hа истфаке открыли говнотеку - лабораторию прикладной социологии, где апсеранты принялись собирать коллекцию фекалий представителей всех ныне живущих социальных групп и профессий. Сюда же свозили окаменевшие фекалии мамонтов и Цезарей. Социологи построили единую летопись из эталонных фекалий каждого исторического периода. Сравнивая с эталоном, можно было точно датировать новые поступления. За создание фекально-хронологического метода, администрация Города наградила социологов денежной премией.

Если с хронологией теперь дела обстояли более менее хорошо, то историческую науку начало лихорадить от терминологической путаницы. Единый центр управления всей исторической наукой исчез, и профессора стали наперегонки придумывать новые термины и давать новые определения, не согласуя их не только с терминами другого профессора, но даже не утруждая себя хоть как-то увязать свои собственные построения и новшества. Кто в десятом веке величал себя богомилом и был сожжен как еретик, вдруг словно феникс из пепла влетал в конце двадцатого века и начал называть себя нуддистом. Hуддист сейчас - это богомил тогда или богомил тогда - это нуддист сейчас? Да, термины придется еще утрясать.

Третьей болезнью исторической науки конца двадцатого века следует назвать пансексуализм. К нам просочились последователи одного библея из Вены и везде в исторических событиях усмотрели сексуальный подтекст. В свете пансексуализма история о введении на Руси христианства выглядит так. Владимир Святой возжелал греческую принцессу Анну и не знал, как избавиться от старых жен, которых у него накопилось сотен восемь. Такой же женский батальон был и у царя Соломона, а последний служил Временному правительству. В десятом веке на Руси не было ни пенсионного фонда, ни домов престарелых, и некому было нести функцию социального призрения. Владимир Святой решил воспользоваться опытом южного соседа - Византийской империи, где для этих целей существовали монастыри. Владимир крестился, зачал в Анне Бориса и Глеба, обосновал четыре монастыря и загнал туда своих старушек из женского батальона. Hа этом сказке конец, а кто понял молодец! Эмпиризм, анархия и пансексуализм - эти три опасности подстерегают исследователя на тропинках Всемирной истории.

Любит наш человек порассуждать о политике, да об истории. Мало человеку дать свободу волеизъявления и словоблудия. Hадо еще предоставить ему благодарных слушателей, аудиторию, чтобы свобода стала полной и поперла через край. Землю крестьянам, фабрики рабочим, деньги банкирам, слушателей интеллигентам - вот каким должен был быть лозунг буржуазно-демократической революции, которая свершилась без нашего участия в августе 1991 года. А если тебя никто не слушает, то зачем свобода говорить то, что все и без тебя знают. За что боролись товарищи-интеллигенты? Заваривим кофе в тазике для мытья пола, откупори мазютинской бутылку и перечтем Устав КПСС!