Милое, доброе, кавайное - Хольштайн Мильх

— Боже, мелкая, не беси меня, говори где ты?

— ты же сама сказала не говорить тебе… — как можно более жалостливо протянул я.

— Р-р-р-р МЕЛКАЯ БЛИН ГОВОРИ ГДЕ ТЫ!!! — звуковым ударом у меня едва не вырвало трубку из рук.

— не знаю….

— так. ладно. Сделай глубокий вдох, ты спокойна… ты спокойна…

Хм? Бесплатный сеанс психологических тренингов по телефону? Уж лучше бы там не знаю, «я снимаю с себя плащ и волшебную шляпу, и остаюсь полностью обнаженной…»

— Сестренка. Опиши, где ты сейчас находишься.

— хорошо. Тут какая то пещера, горит костер, здоровенный камень заляпанный кровью, и клетки с людьми над потолком висят. А еще бассейн есть в нем трупы плавают, порезанные…

— ЧТО?!!!

— ну пещера, котлы, трупы….

— С-с-сестренка, ты ведь сейчас шутишь верно? — донесся дрожащий голос из телефона.

— да.

— ….- из телефона донесся звук, с которым Харибда втягивала в себя море. А затем последовала такая добротная матерная тирада. На твердую четверку. Нечто уровня «нечаянно ударил по пальцу молотком» или же «да когда же выключится эта автомобильная сигнализация во дворе». Что ж. По видимому, и на японском можно выразить свои переживания. Но вот наконец словесный поток иссяк, и я услышал конкретную просьбу…

— … А теперь пожалуйста дай трубочку кому нибудь из взрослых.

— Это… ааа… нету никого тут.

— Подожди, ты хочешь сказать, что ты там одна?

— Да.

— Хм. Хорошо. Опиши, пожалуйста, где ты находишься.

— Токио.

— хм. Уже прогресс. А поточнее никак нельзя?

— ой, да не парься, Мэй-чан. Просто скажи адрес и я приеду.

— адрес чего?

— адрес… дома?

— сестренка ты чего, мы же через дорогу живем, ты ко мне по десять раз на дню захаживаешь…

— адрес…

— Шики, ты что не помнишь, как до дома добраться?

— Эммммм…. Ну не то, чтобы совсем не помню… просто… Да. Как то так. Вот.

— ну ты даешь. Ладно, я тебе скинула координаты на телефон. Приезжай.

— увидимся, сестренка. — сказал я и сбросил вызов.

Стоило лишь подтвердить принятие координат, как на моем телефоне высветилась карта, и на ней, словно путеводная нить, подсветилась желтая полоса пути. Ну что же, раз дорога известна, то стоит оторвать задницу от лавочки, и потопать к ближайшей станции метро.

Но стоило мне пройти лишь пару десятков шагов, как мой нос уловил чудесный запах выпечки. Желудок тотчас выдал трель, а глаза забегали по округе в поисках раздражителя. Здоровенный бургер, находящийся на крыше забегаловки тотчас притянул мой взгляд, и мозг выдал вердикт. То что ждало три дня, подождет и еще полчасика. В конце концов, путь длиной тысячу миль начинается с одного шага, который я уже сделал. А раз так то можно и отдохнуть маленько.

По счастью, очереди не было, и, я смог наесться от пуза. А потом мне срочно понадобилось посетить комнату для важных философских изысканий. В конце концов, всё естественное, не безобразно. Конечно, лично я пока не могу получить эстетического наслаждения наблюдая на то как трудолюбивые опарыши, с большим профессионализмом, выедают глаза мертвой свинье. Но это лишь говорит о том, что постигать мне еще дзен и постигать.

Так вот, к чему я веду. Сел, значится я на таксаать, очко. Предварительно обложив его по периметру туалетной бумагой. Милая традиция моей родины. Я бы вообще на корточки сел, да туфли очень неудобные были. Поэтому. Я сидел, и напевал себе под нос весёлую песенку из сектора газа. Знаете, ту, которая про туалет.

Кстати говоря, очень полезная. Призывает не терять бдительности. Поэтому, внезапно заговоривший Чии не стал для меня неожиданностью…

Хотя это я конечно немного приукрасил. Но так как правду знает лишь один человек, то какая, к черту разница.

— Так-так- так, ну и что тут у нас такое… — произнес Чии невероятно усталым голосом.

*щелк *

Хм. Так так так. Еще секунду назад я сидел и делал свои грязные делишки, а сейчас я уже стою. Одетый в длинное зеленое бальное платье. Века эдак восемнадцатого. С рюшечками, бантиками и чепчиком. Охренеть. Зеленое платье, черная бахрома на руках. Кажется эта хрень называется манжеты. Но все бы было вполне в рамках нормы(которые за последние несколько дней изрядно… расширились) если бы не одно но. Даже два. Черный кожаный корсет. Который по идее должен подчеркивать грудь. Ну или её отсутствие. И черные же кожаные сапоги по колено, на десятисантиметровых платформах. Они бы еще маску и кнут на меня нацепили. Всё вместе выглядело так, будто наряд сочиняла либо девушка в возрасте до четырнадцати. Либо сорокалетний мужик — извращенец…

Плюс ко всему эта одёжка жутко неудобная. Но, раз кто- то не поленился найти и переодеть меня, значит, в этом есть какой-то смысл. И не стоит ерепениться. В конце концов, я никогда не верил в ехидных ведьмочек, и бесстрашных попаданцев, которые умудряются спорить, флиртовать, либо вовсе оскорблять богов, и оставаться после этого в добром здравии. Нет, вполне возможно что с Их точки зрения это выглядит так же мило, как и недельный щенок, пытающийся укусить тебя за палец. Однако… Это как скакать на противотанковой мине. Вроде бы, она и не должна реагировать на людей… но лично я бы не стал.

Ладно, раз, так или иначе, мои дела в этой комнате закончены, то вполне можно выходить. Беглый взгляд в зеркало. Стоп. Опяяяять. Что за хрень. Мои волосы поменяли цвет. Снова. Теперь они не зеленые, и не бирюзовые. Отныне они радикально белые. Не серые, не седые. Не бежевые и не цвета слоновой кости. Белые, как снег, как лист формата «А4». Попец.

Хм. Ну… во всем можно найти плюсы. К примеру теперь мои желтые глаза смотрятся гораздо более естественно. Остаётся надеть накладные зубы, и можно смело идти получать главный приз конкурса за лучший вампирский костюм.

Надеюсь, моя кожа не начнет внезапно блестеть на солнце. Впрочем, лучше всего это можно подтвердить лишь одним способом. Практика. Может быть множество версий о том, что же лежит в черном ящике, но лишь одна из них станет окончательной истиной.

Поэтому, в принципе, ничего особо не изменилось. И планы остаются прежними. Добраться до сестренки Мэй. Потом по обстоятельствам.

А дальше, тихонько матерясь под нос, я аккуратно переставлял ноги, стараясь не упасть. Надо сказать, это было отнюдь не простое задание. Ведь весь мой опыт хождения на каблуках исчерпывался парой случаев в детстве, и одним презабавнейшим событием уже в зрелом возрасте. Тогда я пошел на площадку выбрасывать мусорное ведро, и надел первое что под руку подвернулось. В итоге сломал каблук, ведро, ногу, и получил сотрясение мозга.

Но в этот раз все было гораздо хардкорнее. Платформы.