Как справляться с гневом ребенка - Росс Кэмпбелл

Представьте, что ваша дочь отправляется на улицу, чтобы поиграть в какую-то спортивную игру, но ее не принимают в команду. Она возвращается в отвратительном настроении и по ней видно, как она раздражена. Вы хотите, чтобы она выразила свой гнев словесно, не так ли? Да, и вы можете ожидать, что она это сделает не самым вежливым и доброжелательным образом. Зная это, вы сможете сохранить спокойствие. К тому же вы хотите справиться со своим собственным гневом, чтобы показать ей пример самообладания.

Если, когда ваша дочь выражает свой гнев, вы будете вести себя с ней правильно, то позже она захочет научиться у вас справляться с разочарованиями. Если она еще в таком возрасте, что ей доставляет удовольствие совместное чтение, то вы можете найти подходящий к случаю рассказ, в котором главный герой испытал разочарование. Это утешит ее и научит правильному подходу к подобным проблемам. Затем вы можете обсудить тот случай, который ее расстроил. Попытайтесь вместе найти способ изменить ее чувства к лучшему. Что за бесценная возможность научить вашу дочь сохранять надежду! Естественно, что во время разговора вы коснетесь и своей христианской веры.

По мере взросления детей вам понадобится больше говорить с ними о конкретных чувствах, сопряженных с их реакциями на события. В только что описанной ситуации вы можете поговорить об обиде, боли, разочаровании, гневе, унынии, ненависти и обо всех других чувствах, которые ваша дочь могла испытать. Одна из причин, по которой это необходимо делать, заключается в том, что таким образом вы помогаете ей выразить чувства словами, а не поведением. Следующим шагом станет переход от грубой манеры выражения гнева к доброжелательной и вежливой.

В подобных ситуациях вы также может помочь ребенку справляться с чувством вины. Существует вероятность, что дочь станет критиковать и обвинять себя, в особенности если она относится к тому разряду людей, которых я отношу к 25 процентам. Если она скорее относится к 75 процентам, то будет склонна обвинять кого-то или что-то еще. Для нее жизненно важно научиться определять, когда обвинения уместны и на кого они должны быть направлены. Если обвинений слишком много, то они становятся губительными по самой своей природе. На этом примере нужно дать понять вашей дочери, что обвинять вообще некого. Игра за команду сопряжена с риском и требует мужества, но несмотря на это она предприняла попытку попасть в команду! Сама по себе попытка уже является достижением, покажите, что вы гордитесь ею.

Даже если ваша поддержка и не вызовет у дочери немедленной положительной реакции, позвольте мне заверить вас, что это окажет огромное воздействие на нее и будет помогать всю жизнь. Она никогда не забудет ваших слов и будет всегда благодарна вам за вашу любовь.

Став подростками, дети, так же, как и раньше, нуждаются в вашем руководстве. Вам надо сделать так, чтобы они всегда могли обратиться к вам за помощью. Продумайте, как вы будете вести себя в те периоды, когда нормальные защитные механизмы подростка не срабатывают. Общение лучше всего складывается в спокойной обстановке, когда на родителя и подростка ничто не давит. В такие моменты ни родитель, ни ребенок не испытывают потребности что-то говорить или делать. Подобная ситуация может возникнуть, например, когда вы стоите вместе в очереди, сидите в ресторане в ожидании заказа (а официант не торопится), едете в машине или смотрите телевизор. В такие моменты подростку ничто не мешает расслабиться, быть самим собой и рассказать вам о своих чувствах, надеждах и мыслях.

Чтобы воспользоваться преимуществами, которые дают такие минуты, необходимо терпение. Также надо помнить, что подростки – это не “недозрелые” взрослые. Они находятся в стадии перехода от детства к взрослости. Их основные потребности все еще остаются такими же, как и у детей.

Конечно, главное, в чем нуждаются все дети, – это безусловная любовь. Но они также нуждаются в том, чтобы им помогли выявить чувства и назвать их. Основная причина состоит в том, что часто дети, выражая гнев, на самом деле испытывают другие чувства, например, ощущают себя отвергнутыми, подавленными, одинокими, неадекватными или слабыми. Когда им и так уже плохо, то меньше всего им нужен родительский гнев, который обрушивается на них. Однако внешне ребенок проявляет гнев. Порой это вводит родителей в заблуждение, в результате чего они применяют неверную тактику. Так что чем быстрее ребенок научится определять разницу между гневом и другими чувствами, тем скорее он сможет выражать чувства более точно и в более приемлемой форме.

Есть еще один подход, который оправдывает себя в такие “случайные” моменты спокойного близкого общения. Я называю его предсказанием. На каждом этапе развития личности существуют какие-то общие для всех проблемы, которые провоцируют гнев, и вы можете подготовить ребенка к подобным ситуациям. Например, школьникам необходимо ощущать себя частью группы сверстников. Из-за этого они чрезвычайно остро реагируют на отвержение или критицизм (включая и поддразнивание).

В моменты общения с ребенком прибегайте к искусству предсказания. Особенно важно говорить о различных сторонах его взаимодействия с другими людьми в обществе. Вы можете заранее рассказать ребенку о некоторых положительных и негативных событиях, которые, по всей вероятности, с ним произойдут. Есть несколько способов сделать это.

Лично я больше всего люблю сочинить историю о типичном для любого ребенка происшествии. В этой истории сверстники плохо относятся к нему, но затем ребенку удается с этим справиться. Конечно, я делаю упор на положительных моментах. Я ведь хочу, чтобы мой малыш стремился к общению, а не страшился его.

Часто бывает полезно поделиться своим собственным опытом. Хотя пережитые вами события не всегда сходны с теми, которые происходят с ребенком, но можно с полной уверенностью сказать, что вы испытывали похожие чувства. А для него ведь важны именно чувства.

Такие моменты близости, возникающие в обыденной жизни, помогают родителям сохранять теплую домашнюю атмосферу. И они могут быть уверены, что их дети научатся справляться с неприятностями, которые неизбежно возникают в процессе взаимоотношений между людьми. Мудрые родители создают тихую и безопасную гавань, и в ней учат своих детей справляться с суровой реальностью, с которойим придется столкнуться.

Вы хотите, чтобы, независимо от обстоятельств, ваши дети вели себя как цельные люди, которые говорят правду, держат слово и отвечают за свое поведение? Чтобы стать такими, им нужно быть готовыми к жизни, к такой, какая она есть сейчас, и к такой, какой она может стать.

Легко поддаться искушению вести себя не так, как подобает цельному человеку. Оправдания всегда под рукой. Но родители, а также бабушки и дедушки имеют превосходную возможность формировать жизнь любимых детей. Давайте пользоваться теми преимуществами, которые нам предоставляет такое “случайное” общение с ними один на один. В такие моменты мы можем показать им, кто мы такие. Мы можем также поделиться с ними надеждами, которые возлагаем на них, рассказать, чего мы для них желаем и как мы за них молимся. Воспитание ребенка – длительный процесс, но мы не имеем права останавливаться на полпути.

Каким бы “золотым” ни был ребенок, все равно родителям приходится ожидать каких-то поступков,которые можно квалифицировать как плохое поведение. Им будет полезно знать, какие действия в таких случаях наиболее эффективны. Давайте рассмотрим некоторые формы плохого поведения, которые наиболее часто встречаются.

• Нытье. Как вы реагируете на нытье ребенка? Оно может быть настолько раздражающим, что вам придется бороться с искушением обрушиться со своим гневом на ребенка: “Перестань сейчас же ныть, или я тебя накажу!”

Если вы сделали это, то проиграли сражение. Обрушивая гнев на ребенка, вы тем самым даете ему в руки дополнительное оружие, которое он сможет использовать против вас. Также вы даете ему понять, что вас удалось-таки вывести из равновесия. Позже, если ему захочется манипулировать вами таким способом, он уже будет знать, что нытье срабатывает. Чем больше гнева вы обрушиваете на ребенка за нытье, тем выше вероятность, что он снова станет ныть.

Также, чем больше вы гневаетесь на ребенка, тем больше вынуждаете его к чрезмерному подавлению гнева. А это приведет к развитию в нем антиавторитетных и пассивно-агрессивных установок и соответствующего этим установкам поведения.

Выплеснуть свой гнев на ребенка можно не только криком, но и если вы начнете ныть в ответ, как бы передразнивая его. Родитель, который поступает таким образом, просто изливает свою враждебность. Кроме того, он показывает плохой пример обращения с гневом. И конечно, он высмеивает ребенка.