Как справляться с гневом ребенка - Росс Кэмпбелл

Кэрол Тэврис в своей книге “Гнев: неверно понимаемое чувство” приводит три мифа о выражении гнева.

Миф № 1: “Агрессия есть инстинктивный путь к катарсису, полному избавлению от гнева”.

Миф № 2: “Если вы выговоритесь, то избавитесь от гнева, или по крайней мере перестанете чувствовать себя такими сердитыми”.

Миф № 3: “Эмоциональные вспышки и другие детские способы выплескивания ярости – здоровые способы выражения гнева, которые предотвращают неврозы”[30].

Здесь я могу привести лишь фрагмент ее ответа каждое из приведенных высказываний, и призываю вас прочесть эту замечательную книгу. Вот как она отвечает на каждый из этих мифов:

№ 1: “Когда вы разрешаете детям быть агрессивными во время игры, то они, вопреки предсказаниям сторонников теории катарсиса, не становятся менее агрессивными, они становятся более агрессивными… Словесная агрессия обычно не достигает результата, потому что провоцирует другого человека и вызывает у него желание дать сдачи”[31].

№ 2: “Когда мы “выговариваемся”, рассказываем о своем чувстве, то оно не ослабевает. Оно возвращается. Высказанная враждебность может лишь закрепиться. Это в равной степени относится к детям, подросткам и взрослым… Ребенок, в котором поощряли стремление выливать свой гнев на обидчика, впоследствии нравился меньше, чем тем тот, которому не разрешали проявлять гнев в подобной ситуации!”[32].

№ 3: “Выражать гнев” – вовсе не то же самое, что “действовать агрессивно”, но многие родители в своем стремлении не блокировать первое поощряют второе. Однако когда вы позволяете ребенку вопить, пинаться, бить предметы или ломать их, то тем самым вовсе не уменьшаете его гнев. Вы увеличиваете его агрессивность”[33].

В нашем обществе сейчас преобладает тенденция винить в своих проблемах других. Однако есть много таких людей, которые, когда что-то идет не так, начинают винить во всем себя.

Некоторые внушают самим себе негативные установки. Они склонны слишком серьезно относиться к жизни и воспринимать происходящее с ними чересчур остро, а каждое сказанное слово принимать на свой счет. Некоторые становятся в этом настоящими чемпионами.

Большинство из тех, кто обращает гнев внутрь себя, не чувствуют гнева. Они испытывают боль. Что бы ни случилось, они находят способы винить в этом себя. У них гипертрофировано чувства вины. Эта привычка к самоунижению может стать причиной отчаяния и депрессии, вызвать чувства беспомощности и безнадежности. Поскольку депрессия – один из основных источников гнева, в результате такого “плохого обращения с собой” можно попасть в порочный круг саморазрушения.

Люди, склонные направлять гнев на себя, обычно попадают в ловушку, когда теряют контроль над чем-то для них важным: над взаимоотношениями с близкими им людьми, над своим бизнесом или денежными делами. Они расценивают ситуацию как непоправимую.

Причины такого поведения людей неоднозначны. Играет свою роль и генетическая предрасположенность: определенные типы личности больше склонны направлять гнев внутрь. Зачастую детей ненамеренно учат выражать свой гнев именно таким образом. Если мы критикуем и обвиняем их, то они в ответ начнут критиковать и обвинять самих себя. У них вырабатывается привычка направлять гнев внутрь. Особенно это относится к тем, кто попадает в 25 процентов (об этом речь пойдет ниже). Реакция остальных 75 процентов будет обратной: они “идентифицируют себя с агрессором”, то есть станут подражать родителям и винить кого-нибудь другого. У таких детей может развиться привычка отказываться принимать на себя ответственность за свое по ведение и обвинять других. В обоих случаях налицо разрушительный способ обращения с гневом.

Плохое отношение к себе усугубляется пассивно-агрессивными установками. К примеру, по мере того как депрессия растет и порождает гнев, формируется желание отомстить. В конце концов это может закончиться даже суицидными[42] мыслями и попытками. Самоубийство – это поступок, в котором пассивная агрессия достигает своего пика: “Вы пожалеете, когда я умру!”

Важно помнить, что все эти незрелые способы выражения гнева могут применяться как детьми, так и взрослыми. Для нас, родителей это означает, что необходимо выявлять недопустимые способы выражения гнева в самих себе и корректировать их. Только тогда мы сможем воспитать в своих детях умение правильно обращаться с гневом.

Разумеется, есть и другие неподобающие и вредные способы выражения гнева. Но большинство из них связаны с описанными здесь. Научившись справляться с самыми основными, вы сможете применить свои знания и во всех других случаях.

8. Родители, исцелите самих себя!

Нравится нам это или нет, но мы, родители, оказываем самое сильное влияние на своих детей, к счастью – или несчастью. И больше всего на них влияет то, как мы выражаем свой гнев. Этот фактор – обоюдоострое орудие. С одной стороны, наш способ контролировать свой гнева становится для них примером, которому они следуют, а с другой, – оказывает влияние на формирование личности.

Недопустимый способ контролирования гнева вредит самооценке наших детей, мешает им осознать себя как цельную личность, подрывает их способность общаться с другими людьми, умение справляться со стрессами, и в целом – способность существовать в обществе. Наше неправильное обращение с гневом служит также причиной развития в детях пассивно-агрессивных, антиавторитетных, самоуничижающих установок. Если проблему не решить к семнадцати-восемнадцатилетнему возрасту, то эти установки могут стать глубоко укоренившимися чертами характера.

Если мы обращаемся с гневом, как подобает зрелым людям, то даем своим детям величайший из всех даров, которые только любящие родители могут дать своим детям. Этот дар – могучая жизненная сила, благодаря которой они сами достигнут зрелости, минуя все те горестные испытания, которые выпадают на долю многих взрослых.

Одна из самых больших радостей в жизни – это наблюдать, как наши дети вырастают в заботливых, добросовестных, энергичных людей, умеющих любить и быть любимыми.

Дети необыкновенно чувствительны к родительскому гневу. Они не могут не обратить на него внимание или отнестись к этому легко. Родители с легкостью могут причинить им невыразимую боль. И напротив, если мы контролируем свой гнев и ведем себя как зрелые люди, то укрепляем узы любви между нами и нашими детьми.

Ежедневно мы, родители, сталкиваемся с ситуациями, когда все зависит от того, сможем ли мы правильно справиться с гневом. Если наше поведение характеризуется зрелостью, то это сближает нас с детьми. Мы можем сразу не ощутить возросшее уважение и признательность, которые дети испытывают к нам, но с годами воспитание детей будет приносить нам все большее и большее удовлетворение. Если мы станем изливать на детей свой гнев, то тем самым ослабим узы нежности и взаимной привязанности.

Прежде чем вы сможете развивать в своих детях умение правильно выражать гнев, вам надо сначала взглянуть на самих себя. Вот о чем пойдет речь в этой главе. Фактически, я рекомендую вам перечитывать эту и последующие главы перед сном. После того как вы прочтете их пару раз, вы сможете в течение нескольких минут восстановить в памяти их содержание. Каждый вечер, перечитывая эти главы, давайте себе зарок: в течение последующих двадцати четырех часов выражать свой гнев приемлемыми способами. Поступая так ежедневно, вы как бы будете вкладывать деньги в банк, тем самым обеспечивая безопасное будущее для себя и своих детей. И напротив, ежедневное неприемлемое обращение с гневом на глазах у детей равносильно потере денег, что ставит под угрозу будущее вашей семьи.

ДВАДЦАТЬ ВОПРОСОВ

У меня есть для вас двадцать вопросов, на которые я предлагаю вам ответить. Чтобы дать на них полные и обдуманные ответы, потребуется время. Но я могут пообещать вам, что пользы от них будет гораздо больше, чем от вопросов любой телевизионной игры. Читая вопросы и отвечая на них, не торопитесь. Подумайте о том, в каких областях вам не все удается так хорошо, как хотелось бы. Например, большую часть времени вы принимаете на себя ответственность за собственные поступки, но в определенных обстоятельствах оступаетесь. Если это так, вам необходимо спросить себя, почему это происходит.

1. Принимаете ли вы на себя ответственность засобственное поведение?

2. Сдерживаете ли вы обещания?

3. Оцениваете ли вы в целом свой характер и уровень зрелости положительно?

4. Как вы чаще всего настроены: оптимистично илипессимистично?

5. Возникают ли у вас трудности из-за приобретенных в детстве и подростковом возрасте установок? Страдаете ли вы из-за последствий событий, причиной которых стали эти установки?