Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать - Сергей и Дина Волсини

Часто, например, женщины говорят, что они любят себя, ведь они уделяют себе немало времени. Действительно, для современных женщин очень характерно стремление постоянно улучшать себя. На наш взгляд, эти улучшения направлены на два основных аспекта: первый – это внешность, второй – новые знания, опыт и впечатления. Принято говорить о том, что и одно и другое призвано помочь женщине познать себя, реализоваться, ощутить себя привлекательной, сексуальной, гармоничной личностью. Очень хорошо, если это действительно так. Опыт, однако, показывает, что большинство подобных вложений делается с одной только целью – понравиться мужчине, чтобы привлекать и удерживать его. И не было бы в этом ничего страшного, если бы ни одно «но»: результат получается обратный. За негативным результатом следует большое разочарование, от ощущения счастья не осталось и следа. Почему так происходит?

Все просто. Получив негативный опыт отношений с мужским полом, женщина часто решает, что с ней что-то не так и что, изменив какую-то часть себя, ей удастся стать счастливой. Первой под изменения попадает внешность – смена облика, гардероба и всего, что с этим связано. Дальше – черты характера, возможно, мешающие счастливому взаимодействию с мужчиной. Отсюда всевозможные курсы, тренинги, семинары, погружения, разгружения и прочее.

 И первое, и второе – верно, и однозначно приведет к счастью при одном условии: если все это делается, во-первых, с удовольствием от самого процесса и, во-вторых, с полным осознанием того, что это нужно прежде всего самой женщине, безотносительно сегодняшней ситуации на личном фронте. Если это не так, если все делается через внутреннее «надо», через силу, без любви – результат будет обратный. Разочарование женщин, приложивших массу усилий, но вопроса с партнером так и не решивших, велико. Ведь женщина теперь и красивая, и одетая по последней моде, и преуспевающая, и разбирающаяся в бизнесе, и великолепная мать, а любви как не было, так и нет.

 Любви нельзя добиться, достичь или заслужить. Любовь можно чувствовать. Энергию любви нужно запустить внутри себя и потом направить на себя, на свое тело, на свою жизнь, на мужчину, на своих близких. И если путем всех этих преобразований вы привели себя к ощущению любви, то все остальное придет в вашу жизнь как бы само собой. Мужчина, который вскоре появится в жизни, или отношения, которые заметно улучшатся после этих преобразований, – все это следствие изменения вашего внутреннего отношения к себе самой, преобразования энергий внутри себя.

А сейчас выполним одно упражнение. Задумайтесь, как часто вы бываете в душе довольны собой. Спросите себя, нравитесь ли вы самому себе. Много ли существует того, что вам хотелось бы исправить в себе? В своей жизни? В последнее время довольны ли вы тем, как складываются обстоятельства? А сегодня, когда вы проснулись, были ли вы в хорошем настроении? А сейчас, когда вы читаете эту книгу, довольны ли вы собой?

Посмотрите, сколько сразу возникает «нет», «не совсем», «не очень», «если бы». Чувствуете, как много еще вами не сделано, не достигнуто? А сколько уже упущено, безвозвратно потеряно? А сколько еще предстоит… Видите, как, оказывается, много того, что необходимо поменять, исправить, улучшить, предпринять и достичь для того, чтобы вы могли с уверенностью сказать: вот теперь я собой доволен. Как вы думаете, скоро ли наступит этот счастливый момент? Никогда. Только вы чего-то достигли и собрались было расслабиться и насладиться жизнью, как вдруг выясняется, что вы уже должны были быть в другом месте и заниматься другими делами. Одно условие сменяет другое, и так до бесконечности. Как же выйти из этого заколдованного круга?

 Начинать нужно с другого конца. Не с выполнения условий, которые никогда не закончатся, а с чувства осознанного довольства собой. Это не самолюбование, не эгоизм и не поощрение собственной негативности. Это умение понять себя, двигаться по своему пути и в своем темпе, умение не отвернуться от себя, даже если не все получается, поддержать себя, когда помощи ждать неоткуда, порадоваться за себя, даже если другие не видят для этого повода.

 Есть еще одно упражнение, с которого хорошо начинать обучаться любить себя. Где бы вы ни были и чем бы ни занимались, вы всегда можете остановиться на мгновение и спросить себя: доволен ли я сейчас?

Понятно, вряд ли кто окажется довольным сутки напролет. Этого в данном случае и не требуется. Главное в этой технике – вспомнить. Остальное за вас сделает энергетика прочитанного.

Напомните себе, что ваши чувства и ваше настроение, хорошее ли, плохое ли, – это лишь сиюминутное состояние, которое вскоре поменяется, а в целом ваше отношение к себе ровное и положительное, как и всегда. Вспомнили – и этим уже запустили новый механизм, новое правило. Правило безусловной любви к себе.

Глава 3. Занимаетесь ли вы своей жизнью

 Главный человек в жизни человека – это он сам. Задумайтесь над этим. А теперь спросите себя: кто для меня самый главный, самый важный человек в моей жизни? Поразмышляйте. Поймите, что ни ребенок, ни любимый супруг, ни дорогие родители, ни бог, никто иной не является для человека главным. Вы сами – наиглавнейшее что у вас есть. Не будь у вас себя – не было бы ничего и никого вокруг. Вы – тот, с кого начинается ваша жизнь, вы и есть источник, сердцевина своего существования. Все остальное строится вокруг вас.

На своих занятиях мы часто задаем этот вопрос и видим, что людей, которые осознанно, без эгоизма, ставят свою ценность на первое место, не так много. Большинство хотят произвести хорошее впечатление и рассказывают о том, как им важно, чтобы с родителями все было в порядке, или какие они сами прекрасные мамы для своих детей, кто-то посвятил жизнь мужу и его делам, заслуживая звание хорошей и верной спутницы жизни, примеров много. Мы всем отвечаем: пока вы во главу угла ставите заботу о благополучии кого-то, знайте, что по сей день вы живете жизнью этого человека, и к своей собственной жизни еще не подступались. Хорошо ли это для вас и для того человека, подумайте сами.

Это вовсе не означает, что мы не должны поддерживать друг друга. Всем нам в той или иной степени свойственно помогать другим и самим принимать помощь от других. Это естественный ход жизни. Однако одно дело принять помощь в трудную минуту, и совсем другое – жить за счет этой помощи. Такая же пропасть лежит между оказанием помощи в нужный момент и помощью, длящейся бесконечно, годами – такая помощь становится медвежьей услугой, потому что рано или поздно делает одного человека беспомощным, а другого злым.

Каждый взрослый человек должен быть в принципе в состоянии справляться со своей жизнью сам. В тот или иной период жизни он опирается на плечо близкого, но дальше идет сам. Также и он время от времени подставляет свое плечо, но по прошествии трудностей отпускает человека и дает ему идти дальше самому. Такое движение обеспечивает развитие, потому что позволяет людям, решив одну задачу на своем пути, браться за следующую и таким образом двигаться дальше, вперед.

Когда человек в благородном желании помочь близкому делает из своей помощи цель жизни, он начинает жить жизнью того, кому собирается помочь. На тонком уровне это представляется следующей картиной: человек сворачивает со своей жизненной дороги и буквально втискивается на чужую. Вдвоем им там тесно, нормально передвигаться невозможно. Что получается на физическом уровне? Человек останавливает свою жизнь – его в ней просто нет, и стопорит жизнь другого – тот хоть и находится на своем пути, двигаться вперед не может. Так двое цепляются друг за друга, толкаются и барахтаются, но в результате оба стоят на месте.

 Почему человек так поступает? А другой позволяет проделывать такое с собой? Вы удивитесь, но и одним и другим движет страх. Первый боится остаться без любви и старается любовь заработать. Помогая ближнему, он делает это не бескорыстно, а с целью заслужить благодарность, внимание, ответную заботу, чувство, что он кому-то в этой жизни нужен – все то, что он считает для себя необходимым и называет это любовью. Можно ли таким образом приобрести искреннюю любовь?

 Человека однако до определенного момента устраивает такое положение дел. По крайней мере, звание благородного, доброго, хорошего человека он имеет, и до поры до времени он и этим доволен. Проблема заключается в том, что такой человек настолько привыкает жить жизнью другого, его делами и заботами, что вернуться на свою линию жизни становится со временем все труднее. А если такое и происходит в силу обстоятельств, если, например, заботиться стало больше не о ком, человек может быстро угаснуть, ведь он разучился жить сам и теперь просто не знает, что делать со своей жизнью. Стоит ли говорить о жизненных задачах, ради которых человек пришел на этот свет? Он даже не подступался к ним, потому что всю жизнь пробегал где-то вдалеке от своей дороги.