Маленькими шагами к большой цели - Татьяна Тур

Современная тенденция такова, что большинство детей в значительной степени заинтересованы в статичных видах деятельности (рисовании, настольных играх, ТВ, компьютере). Такая деятельность не активизирует весь организм и не способствует гармоничному развитию ребенка. Причины такой тенденции могут прослеживаться не только в отсутствии среды общения, но и в чрезмерной занятости родителей. Взрослые редко находят время для занятий с детьми, поэтому интересы современного ребенка все чаще вращаются вокруг тех видов деятельности, которые он может организовать самостоятельно, без участия партнера.

Личностное становление современных детей происходит под большим влиянием информационной среды. Для ребенка нашего времени средства массовой информации являются источником построения картины мира, программирующим определенный образ жизни и своеобразную систему ценностей. Дети склонны к гиперактивности и страдают от сниженного внимания. Еще одна яркая характеристика детей нового поколения – запрос на партнерство со взрослыми. Они не принимают запреты, но требуют обоснованных разъяснений. Им сложно навязать свою точку зрения – почти с рождения у детей нового времени есть свое мнение по любому вопросу.

Януш Корчак в своей книге «Как любить ребенка» писал: «Во мне еще не сформировалось и не утвердилось понимание того, что первое бесспорное право ребенка есть право высказывать свои мысли, активно участвовать в наших рассуждениях и выводах о нем. Когда мы дорастем до его уважения и доверия, когда он поверит нам и скажет, в каких правах он нуждается, – меньше станет и загадок, и ошибок».

Если раньше у детей был развит подражательный рефлекс, то у современного ребенка преобладает рефлекс свободы. Он самостоятельно выстраивает стратегию поведения. Он будет выполнять рекомендуемое действие только в случае, если оно является интересным и понятным. Сегодня дети открыто отстаивают свое мнение, испытывают сомнение в авторитетах и не реагируют на удивительные вещи так, как это делали мы. Ребята нового поколения достаточно требовательны. С самого рождения они стремятся к самореализации и проявлению своей натуры. Однако возможностей для этого у них гораздо меньше, чем у предыдущих поколений. Ведь современные дети все чаще воспитываются взрослыми в условиях дефицита общения со сверстниками. Именно поэтому в наше время так высоко ценится качественно организованная развивающая среда.

Современный ребенок не похож на того, что жил двадцать лет назад. Он такой же и, одновременно, совсем другой. Он лучше разбирается в компьютере и всяких гаджетах, но хуже бегает и играет в футбол. Многие дворовые игры нашего детства современному поколению не известны. Эти дети меньше дерутся на улицах, но плохо справляются с домашними обязанностями. В нашем детстве десятилеток оставляли дома одних, да еще и поручали убраться в квартире. Сейчас у подрастающего поколения гораздо меньше самостоятельности.

«Я хочу счастья для своего ребенка»

Трудно сказать, существуют ли идеальные родители. Я склонна думать, что это миф. Как бы мы ни старались, что бы мы ни делали, наши дети перейдут во взрослый возраст со своим багажом недовольств, претензий и сложностей. В наших силах лишь постараться сделать так, чтобы «отрицательного» приданого было меньше, чем радостей, успехов и внутренних побед. Что мы можем предпринять в этой связи?

В первую очередь, стоит научиться отделять свои амбиции от потребностей ребенка. Прежде чем отправить ребенка заниматься в очередной кружок, задайте себе вопрос: «Для чего я это делаю? Что мной руководит?» Очень важно, на мой взгляд, честно ответить себе на эти вопросы. Ответы «Я мечтала об этом в детстве», «Бабушка с дедушкой будут довольны», «Будет чем похвастаться перед друзьями», «Все мои подруги отдали детей на это занятие» не являются оправданной причиной для принятия решений, касающихся будущего детей. Единственный критерий, который может и должен влиять на ваш выбор – интуитивное или подтвержденное какими-либо ситуациями знание, что именно этот вид деятельности подходит вашему ребенку. Безусловно, в некотором смысле все мы «тычем пальцем в небо». Это такой же дискуссионный вопрос, как и обращение младенца в веру родителей. Имеем ли мы право делать выбор за ребенка, будет ли он счастлив от принятого нами решения? Все это выяснится через много лет. Однако отсутствие возможности ответить на эти вопросы в настоящем времени не является препятствием для какого-либо действия. Совершая маленькие, но, возможно, судьбоносные шаги, мы надеемся на то, что слышим и понимаем своих детей достаточно хорошо, чтобы двигаться в нужном им направлении.

В книге «Как любить ребенка» Януш Корчак пишет: «Умен ли он? Если в самом начале мать с тревогой задает этот вопрос, не за горами час, когда она предъявит ребенку свои требования. Ешь, даже если ты сыт, даже если тебе противна еда. Ступай спать, хотя бы и со слезами, хоть бы тебе пришлось еще час томиться без сна. Потому что ты должен, потому что я хочу, чтобы ты был здоров. <…> Вместо того, чтобы наблюдать, чтобы видеть и понимать, берется первый пришедший в голову пример „удачного ребенка“, и перед собственным ребенком ставится требование: вот образец, на который ты должен равняться. Невозможно, чтобы сын состоятельных родителей стал ремесленником. Лучше пускай будет несчастным школяром и человеком без моральных устоев. Не любовь к ребенку, а эгоизм родителей выходит тут на первое место, не счастье личности, а амбиции семейного сообщества, не поиски своего пути, а железная поступь шаблона».

Эти строки в той или иной степени актуальны для большинства родителей. Мы склонны сравнивать своих детей со сверстниками, навязывать им свое представление об их будущем счастье. Нам свойственно сопротивляться, когда ребенок не соглашается с высказанной нами точкой зрения. Конфликт отцов и детей не будет исчерпан до тех пор, пока мы будем считать себя априори правыми. Что мы в действительности знаем о счастье наших детей? Находим ли мы время выслушать их чаяния? Позволяем ли им делать самостоятельный выбор? Что руководит нами, когда мы запрещаем детям попробовать сделать то, о чем они мечтают? Зачастую мы настаиваем на каком-либо решении, сами не понимая, почему это для нас так принципиально. Возможно, найдя внутри себя достаточно принятия другого (пусть даже детского) мнения, мы обретем чуть больше свободы и для самих себя. Вспомним, как тяжело в детстве давалась «еще одна» ложка ненавистной каши. Поделимся с ребенком воспоминанием об ужасном путешествии, в которое нас отправили родители вопреки нашей воле. Может статься, что, наделив свое чадо правом выбора уже сегодня, мы получим шанс воспитать более самостоятельного, зрелого и цельного взрослого.

Метод самостоятельных проб и ошибок дарит бесценный опыт. В старшем возрасте он дает неоспоримое преимущество перед теми, за кого в детстве постоянно решали родители. Человек, воспитывавшийся в концепции сотрудничества, имеет собственное мнение, его трудно вовлечь в сомнительные истории. Взрослый, которому с детства знаком вкус свободы выбора, уважительно относится к позиции, которая отличается от его собственной. Такой человек имеет под собой весьма прочный фундамент, позволяющий устоять в различных жизненных неурядицах. А что может противопоставить миру тот, за кого решали взрослые? Он не может принимать твердых решений. Его мнение может меняться в зависимости от погоды, скорости ветра или настроения собеседника. Такой человек очень зависим от внешних авторитетов. В любой сложной ситуации он будто озирается кругом в поисках того, кто «знает лучше». Осознавая эту причинно-следственную связь, мы имеем возможность выбирать линию своего поведения.

Тест

Какова ваша роль в развитии ребенка?

1. Вы не отмахиваетесь от любознательного чада, заявляя: «Не знаю», а отвечаете на все его вопросы терпеливо и честно. С самого маленького возраста своего ребенка вы склонны вести с ним достаточно взрослые беседы.

А. Как правило, это так.

Б. Это актуально время от времени.

В. Я не очень склонна вести длительные беседы с ребенком и отвечать на его вопросы.

2. Ваш ребенок имеет в доме «собственный угол» для занятий, творческий беспорядок в котором не вызывает у членов семьи раздражения.

А. Это так.

Б. Иногда мне не хватает терпения, и я призываю ребенка к порядку.

В. Для меня важен порядок, и я всегда переживаю, если в процессе творчества создается хаос.

3. Вы склонны поддерживать своего ребенка в любом начинании и хвалить его за успехи.

А. Как правило, это так.

Б. Иногда я вспоминаю о том, что это важно (в детстве меня никогда не хвалили).

В. Я воспринимаю успехи как должное и не считаю необходимым их подчеркивать.