Хер Сон - Алисса Муссо-Нова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Фрязино
Сидел как-то за самоваром великий полководец Иван Сусанин да поглядывал на пышную девицу Зину, которая хлопотала у стола, потчуя гостей. «Ишь ты, фря какая! – думал Иван Сусанин, покручивая ус, – надо бы на карте пометить, где она живет. Вот отведу поляков тут недалеко по делу, да и вернусь к ее роскошным туловищам», – мечтал Сусанин, рисуя на карте кружочек и выцарапывая гусиным пером аккуратные буковки: «Фря Зина».
Наутро ушел Сусанин с поляками в дремучий лес, да и не вернулся. А карта на столе лежать осталась – позабыл он ее, ну и заблудился, конечно.
Так и сгинул.
Карту нашли потом, и название поселения так и осталось «Фрязино». В губерниии Московской принято на «о» города обозначать – Хотьково, Монино, Павшино, вот и Фрязина во Фрязино превратилось.
Такова селяви: сплошная шершеляфамщина!
Абрамцево
Есть прекрасный уголок на Валдайской возвышенности – он же знаменитая усадьба художников. Там и Савва Мамонтов гостевал, и Третьяков в свою коллекцию картинки присматривал. Да вы знаете – Абрамцево знаменитое. Почему Абрамцево – дык это история простая: художники картины свои хотели подороже продать, потому и рамы заказывали затейные, – с резьбой да позолотой.
Приезжают к ним Савва Мамонтов с Третьяковым и просят: «Продай, брат, нам картинку вот эту завалящую за три рубля».
А художник упирается: «Нет, господа хорошие, картина без рамы никуда! Обрамить надо! И не за три рубля, а за триста три я вам продам ее!»
«Вот ешкин кот! Лишь бы абрамить!» – в сердцах плевался знаменитый коллекционер Третьяков, не разобравшись в терминологии. Он решил, что это слово происходит от «Абрам», намекая на выгодные сделки, на которые все Абрамы большие доки.
«Поехали, друг мой, в Плес, ну их к бесам, этих абрамцевских!» – утешал приятеля добряк Савва Морозов, не успевший еще растратить свои миллионы на революционных матросов. – Там на Волге утес, диким мохом оброс – его как раз Левитан нарисовал намедни. Картинка маслом! И никаких Абрамов, разве что сам Левитан, да и тот – Исаак!»
А про художников что скажешь?
Это только в сказках художники нищие да голодные. Вот, например, художник Ярошенко, который прачек рисовал да нищих – он в Китай-городе, в Подкопаево домик имел крошечный – три этажа, да сад-палисад. Нижний этаж ресторация занимала, посереди сам жил в трехстах метрах, а верхний ярус студентам сдавал. Бедняга. У него и в Кисловодске именьице небольшое было – сейчас там его мемориальный музейчик небольшой трехэтажный имеется. Конечно, бедный, вон у царя целый громадный Зимний дворец – куда как больше московского да питерского домов ярошенсковских! А нищих он классно рисовал! Со смаком! Знал толк в бедняжечках!
Юная прекрасная девица улетает далеко-далеко
A ну и пусть! Ё! Пойду гулять тогда!
Надену толстовку и поскачу Толстовку так мягко облегающую все мои чресла и телеса, темно-синюю, уютную.
И буду скакать, как мячик, мягкий и теплый.
А сверху я накину некрасовку. Она будет развеваться за мной крылами, и я стану похожа на маленький розовый шквал – стремительная, легкая, летящая.
И сверху нацеплю непременно шаляпинку – для форса.
Как же без шаляпинки – ведь я кокетлива до безумия!
Буду глазками стрелять из-под шаляпинки. И лукаво улыбаться – веселый озорной ураган.
Может быть, добавить каштанку?
Наверное, это на Карлсона уже похоже:
«Юная прекрасная девица улетает далеко-далеко…»О моде
Я тут размышляла об абсурде – в метро. И доразмышлялась до того, что решила, что время надо рационально использовать – хоть и для абсурдов всяческих. А поскольку живописью в метро или пением-танцами, скажем, заниматься нет простору, то остается одно – слагать вирши. Хоть и абсурдные. Глянула в журнальчик, который листала соседка, а там – мама дорогая! – наш брат девушка – вооруженная от каблуков до зубов! Страничка моды такая вот. Но нам без разницы – из чего абсурд состряпать. И вот – пожалуйста! – абсурд на модную тему:))))))):
Ходит дама с пистолетом,
ест чеснок и спит валетом,
то есть – пяткой к голове
прямо на сырой траве,
в голове у дамы – брямки,
и в ушах, и под панамкой,
а под мышкой – кобура!
кризис кончился —
УРА!
Теперь вот думаю: а если и впрямь кризис кончится?
Царские замашки
Всю жизнь завидовала Петру Первому! Делал чувак венценосный, что хотел! Кораблики строил, дощечки всякие стругал, брадобреем прославился! И не думал – царское это дело или не царское. Потому что все, что царь делает, – это все царские дела! А размышлять о том, уместно ли молоток в руки взять и как на это посмотрит княгиня Марья Алексеевна – это как раз удел граждан, к царям отношения не имеющих. Вот и граф Толстой – величина! Пахать для развлечения – это круть! И я, и я, и я пахать! Ну, хоть в сантехника поиграть!
Граф белые ступни достал из шелковых
ботинок
и, панталоны кружевные засучив,
шагнул по борозде,
в лорнет разглядывая лошадь,
тягающую плуг,
и блики золотистые с лорнета
плясали в серебристой бороде…
Один пахал,
другой стругал струганком,
рубил рубанком, и пилил пилой
и строил корабли и города в болотах.
А мне – на многие дела охота
теснится в неуемной голове.
Вот хочется запеть, и голосом владея,
очаровать пространство звуками
с небес…
но я, ни капли не робея,
поддерживаю царский интерес!
Презрев сантехников в нечистой робе,
я на санузел свой нацелю взор
и, облачившись в крепжоржет-панбархат,
возьму ключ разводной, отвертку и топор
и постелив салфетки кружевные,
я отверну от пола унитаз,
от стенки кран, и все дверные ручки,
я топором, отверткой и сверлом —
всех победю!
И мой победный глас
Услышите, когда в восторге
узрею, как с шипением вода
льет из стены фонтаном огроменным
и исчезает в черную дыру!
Проснусь я поутру
С сознанием исполненного долга
И вслед соседи с нижних этажей
меня глазами долго-долго-долго
с почтением все станут провожать…
А я пойду пахать!
Карету, мне, карету!
Пойти что ль в шпалы нынче поиграть?
Да здравствует железная дорога —
Как дел на свете интересных много!
Не пришей Кобыле Хвост
Х орошее в Москве такси! Особенно такое, которое по телефону вызывается! Набираешь номерок заветный, и заклинание волшебное: «Сивка-Бурка – НаКолесахКонурка, встань передо мной, как лист перед травой!», и встаешь, как трава стоит. И тут же лист нарисовывается: фарами моргает, дверки приветливо распахивает и увозит тебя в любую даль. Некоторых в туманную, а некоторых в булочную. Но наш Семен Семенович в булочную даль на такси не ездил. Он иногда на работу позволял себе, и с работы тоже, и в ресторан с дамой, ну и из ресторана – это уже само собой, кто ж из ресторана на метро добирается? Это же весь кайф растеряешь, пока в подземельях мыкаться будешь.
А служил наш Семен Семенович в одной конторе, которая себя называла гордым словом «Вымпел». В названии, конечно, тайный смысл был сокрыт – ведь за вымпел принято бороться, награда как-никак, хоть от этой награды ничего, кроме почета и треугольной тряпочки, не получается. А Семен Семенычу от «Вымпела» толк был – труд его вознаграждался ежемесячно перечислением некоторой суммы на банковскую карточку, отчего Семен Семенович осознавал себя как «Homo acquiesce» – «человек обеспеченный». И все бы так и продолжалось, но пришел однажды в декабре к Семен Семенычу странный Кристмас, и принес он ему подарки, не менее странные, чем он сам.
Начнем с того, что Кристмас назвался Кризасом, и подарки не сложил аккуратно в красные коттоновые специально приготовленные заботливой женой носочки Семен Семеныча, а свалил их кучей в углу и, шаркая ногами, удалился без песен и улыбок, и даже стишок прочесть не попросил.
Подарки сбились в углу и скалили страшные зубы.
– Дареному подарку в зубы не смотрят! – кинул клич Семен Семеныч и ринулся разгребать свое дареное добро. Он выставлял подарки по одному на стол, и скоро здесь выстроилась целая шеренга. Оглядев приобретения, Семен Семеныч задумчиво поскреб щеку:
