НОЧНАЯ СМЕНА. КРЕПОСТЬ ЖИВЫХ. - Николай Берг

- Пустяковая у него кровопотеря. А если его напоишь - он после дачи наркоза вполне может блевануть. В стерильной операционной. Там это самое то будет. И если еще ухитрится быть без сознания и вдохнуть чуток своей блевоты - так после операции гарантированно будет воспаление легких. А его и так бог обидел.

- А куритьто ему можно? - спрашивает носильщик.

- Да не оченьто… лучше и без этого обойтись - от курева давление может подскочить - усилится кровотечение, тож это ни к чему.

- Ясно.

Сигаретку раненому таки дают и утаскивают наконец. Последнее что вижу - испуганные и заплаканные его глаза, глядящие с неверием на раскуроченную руку. Боюсь, что в лучшем случае сохранят ему указательный палец и половину большого. Если повезет, конечно.

- Вот мудак! - проницательно замечает братец.

- Ну, у нас тоже всякое бывало - возражаю, просто чтоб не уснуть.

- Чтоб противопехотки так ковырять и руки свои на выкид - этого не было!

- Доктор, вы портянки заматывать умеете? - перебивает наш разговор сапер Крокодил, зашедший в палатку вместе со своим начальником.

- Умею, а что?

- Ткань из Кронштадта привезли, рулонами, довольно много. Порезать ее тут возможность есть, только вот публика с портянками обращаться разучилась. Выходит, что знатоков раздва и обчелся.

- Дык у меня ж пациенты попрут.

- Ладно, но все равно вас учтем. Попросили прикинуть - сколько умеющих наберется. В базето тоже морячки, а они с портянками не дружат. Да газеты привезли, картонки. Сейчас тут пол застелют картонными коробками.

Вона как. Курсы повышения квалификации по намотке портянок. Прям раздел в «Космополитэн» - «18 причин, почему девушке стоит носить портянки на территории ремонтного завода» и «26 признаков того, что вы неправильно намотали портянки»…

Ладно, научим и портянки мотать, чего тут. И газеты в дело пойдут. У тех же немцев это было широко представлено. Если надо - то не вопрос.

К слову - немцы вроде пришли сюда воевать в носках. Но уже в 41 появились инструкции - как мотать портянки. А зимой - как утепляться старыми газетами - и опять же мотать портянки. Видал я эти инструкции…

И когда в Сталинград шли самолеты, в том числе с грузом старых газет, те, кто отправлял - не понимали зачем, думали снабженцы с ума сошли, а вот те, кто сидел в котле - понимали отлично.

- Было дело - как раз когда на Малую Пискаревку отправили работать - тоже показывал на своем примере, как портянки мотают - говорит братец.

- Лучше скажи, как додумались до Малой Пискаревки? Тут ведь тоже трупы хоронить надо ударными темпами, а то на запах набежит всякой твари - спрашиваю я братца.

- Да просто - собрали комиссию, поставили вопрос. Выбор был невелик - либо в воду, как у индусов, либо скормить, кому попало - как у тибетцев, либо кремировать, либо ингумировать. Первые два способа не пошли вовсе - там в комиссии были ребята, которые в Индии полюбовались на красоты Ганга с недогорелыми мертвецами по берегам и водной глади…

- А «Тарбар»! Небось обмен опытом?

- Да вроде, не спрашивал. По кремации этот ваш Хапенгуген выступил толково - у него опыт оказался…

- Какой Хапенгуген?

- Соображаешь чтото совсем плохо. Ветеринар Бистрем, какойкакой… Ему довелось утилизировать павший скот, так что он в курсе оказался. Получилось по его словам, что для кремации 1 килограмма трупного материала понадобится 2 килограмма дров - в лучшем случае. Посчитали. Поняли, что такое не катит никак - топливо нынче в дефиците - ну и стали копать рвы. Тут я думаю, то же придется делать. Главное, не откопать какой газопровод сгоряча…

Мда, трупы убирать надо быстро. А тут еще и живые трупы по цехам. Да и вокруг вроде б тоже ходят.

- А эти, итальянки - мортусы - как у них вышло?

- Четыре только стали работать, остальные пришли в ужас. В общем, кроме визга - никакой шерсти…

К нашей палатке уже подтягиваются ранние пташки - первые пациенты. Связываюсь с штабом. Просят подождать - к нам направлены писаря. Скоро будут.

Писаря являются через сорок минут. Мы уже приняли кучу народа, но просили не расходиться - потому как приказом по заводу кормить будут и выдавать паек и прочие радости жизни - только зарегистрированным.

Писарей двое - стервозного вида девка с кучей пирсинга в нижней губе и мягкая какаято тетечка, робкая и боязливая даже внешне. У девки свирепый взгляд и выдающаяся вперед нижняя челюсть - что вместе с разноцветной фигней в губе делает ее страшно похожей на выловленную нами - мной и братцем - в одном озере Псковской области заслуженную щуку - у той тож три блесны в пасти как медали были. Видимо у братца проскакивает та же ассоциация, потому как он совершенно нелогично заявляет:

- У щук скоро нерест…

Девка злобно на него смотрит, он отвечает ей совершенно бараньим взглядом. Девка фыркает. Женским чутьем она полагает какойто подвох, но не может понять - какой. Это ее бесит.

- Нам нужен стол, стулья и охрана! - чеканит «Щука».

- А мне массаж, педикюр, коктейль «Дайкири» и негра с опахалом - отвечает братец раньше, чем я успеваю открыть рот.

- Вы что себе позволяете?? - взвизгивает девка.

- Предаюсь несбыточным мечтаньям, как и вы впрочем. Вы тут видите столы и стулья?

- Так обеспечьте! Вы обязаны!

- Милая, мы обязаны оказать медпомощь в возможном объеме. А матобеспечением занимается База - так что претензии - туда. И работу вы должны были начать пораньше - людей кормить надо, а с регистрацией пока у вас никак!

- Не смейте мне хамить!

- Никто и не хамит. Это у вас, милая, воображение разыгралось.

- Извините, что вмешиваюсь в ваше воркование - но вы собираетесь заниматься регистрацией? - приходится лезть, куда не просят.

- Нам не приготовили рабочее место, я отказываюсь работать в таких условиях!

- Милая, вот вы еще повыдрючивайтесь, пока побольше публики здесь не соберется, потом публика начнет спрашивать - почему их не кормят, не дают одежу и так далее. Окажется, что без регистрации - вашей, заметьте, регистрации им ничего не светит. Вы не опасаетесь, что вам банально начнут бить морду? Пардон за мой французский, вы думаете, что когото из тех, кто три дня на ногах простоял, бычит наличие у вас рабочего места? Вы, милая начинайте работать как угодно, а то через часдругой тут будет бунт. И вас грохнут и нам достанется, так что будьте лапочкой - начинайте работать!

- Я требую, чтобы со мной не разговаривали в таком тоне!

- Слушайте, милая, мы не в бакалее, а вы не продавщица - «вас много, а я одна»!

- Я требую, чтоб с вами разобрались! Я при исполнении обязанностей!

- Слушай, сука тупая, или ты садись и работай - или вали отсюда к такойто матери? Так понятно излагаю?

- Вы за это ответите! Я так этого не оставлю! Да вы не знаете с кем связались, хамы!

Мне не остается ничего иного, чем трясти непроспавшегося ботанасвязиста.

Утречко начинается славно.

Высказываю начвору все, что думаю на тему переписи населения двумя писарями, да еще и с таким настроем. В ответ получаю не менее жесткую отповедь. Лаемся минут пять, за это время народу набирается вокруг куда как много, то есть медпункт окружен практически толпой. Пока толпа еще молчит, но вот достаточно будет пары заводил… И мы не обойдемся без жесткой стрельбы.

- Короче говоря, тащ майор - либо вы регулируете перепись в удобной форме, либо я выгоняю эту дуру к чертовой матери и делаю все так, как подсказывает обстановка!

- Не забывайтесь! Руковожу сектором я.

- Так руководите, кто против. На данный момент у меня медпункт окружен толпой народа не меньше чем две сотни человек, кухни - окружены еще большим количеством публики, перепись даже не началась. При скорости переписи один человек в минуту - что еще очень славно - у нас тут все затянется на 5-6 часов - в лучшем варианте. Все это время достаточно одного протестанта - и будет веселуха в полный рост.

- Так… У вас там бригада водоносов на виду?

- Точно так. Таскают воду. Уже принялись.

- Организуйте такую же команду писарей. Пообещайте доппитание. Выбирайте тех, кто по внешним признакам не относился к охране лагеря. Первыми переписать желающих убирать территорию и тех, кто согласится убирать трупы. Через час вам доставят инвентарь для работы. Людей добавлю, насколько возможно. И организуйте людей в очереди. Главное - чтоб не толпой стояли. Девицу отправьте ко мне в штаб, очень жаль, что вы с ней не нашли общего языка - она работала в паспортном столе и дело знает. Все, действуйте, связь кончаю.

- Пипец нам - горестно замечает братец, как раз уже занимающийся здоровенным не то фурункулом, не то уже и карбункулом у перекошенного мужичка.

- Что так?

- Пойдем в 45 лет менять паспорта, нарвемся на эту Щуку - и все, кончена жизнь…

После двадцати минут ора и неразберихи, наконец, удается наладить хоть какоето подобие организованного беспорядка. Первыми переписали водоносов, премировали каждого банкой сгущенки, у кого не было сменной одежды - выдали, что успели подбросить в самый удачный момент сумрачные грузчики из кронштадтских и отправили к кухне. Дальше удалось разбить толпу на очереди, кучки и команды. Раздобыли столы, чтото приспособили под стулья, появились добровольные помощники, начали, наконец, потихоньку организовывать ситуацию вокруг себя. Самое время дух перевести, ан некогда.