Перекресток прошлого: Холод войны - Даниил Витальевич Протасов

А вот мне все никак не спалось, сама не знаю почему. Я довольно долго лежала с закрытыми глазами, но сон все отказывался ко мне приходить. Так как после разговора с Димой ко мне начали приходить воспоминания о своем прошлом.

Это было даже как-то странно, но за все то время что я находилась здесь, я ни разу ни вспоминала о своем доме, работе и вообще о том времени. За эти неполные две недели мне уже начало казаться, что я была здесь всегда и только сейчас я вспомнила о том, что было и другое время. Где нет беженцев, голода, войны и бомбежек, ну или по крайне мере там мне не приходилось с таким сталкиваться. Ведь когда-то я жила обычной жизнью, работала с восьми до восьми, оплачивала кредит и единственным беспокоящим меня вопросом было лишь, что мне купить на свой день рождение, за те деньги, которые я откладывала целый год, новый телефон или телевизор побольше. Тогда я знать не знала, ни о технологиях Энаев, ни об Оке бесконечности, да и даже если бы я об этом знала, то меня бы это волновало в последнюю очередь.

Я даже не осознавала насколько эта жизнь, отличается от той, которой я живу сейчас, моя маленькая засранная квартирка, мне теперь казалось настоящим пентхаусом по сравнению с этим подвалом, а те дешёвые макароны и пельмени, что я готовила себе на ужин, сейчас были для меня недостижимой пищей богов. И что самое главное там мне совершенно не приходилось бояться, ни грабителей, ни солдат, ни самолетов над головой, там мне никогда не приходилось видеть покалеченные и мертвые тела, не приходилось видеть смерть и уж тем более приносить ее кому-то. По сравнению с тем, что я видела за последнее время, вся моя прежняя жизнь кажется каким-то детским садом. Но ведь при этом, мне та жизнь никогда не нравилась, она казалась для меня тюрьмой, тупиком из одиночества и рутины, в которую я сама угодила и не знала, как из него выбраться. Я страдала от той жизни, хоть и никогда не хотела в этом признаваться ни себе, ни тем более кому-то другому. Сейчас мне это казалось таким странным, ведь расскажи я о тех своих проблемах хоть одному из живущих в этом городе, то меня просто подняли бы на смех. Но почему-то я помню об этом, хотя плохое обычно всегда забывается и что самое непонятное для меня, это то, что я совершенно не скучаю по тем временам, хотя по идее бы должна. И думая о своей квартирке мне должно было бы хотеться снова оказаться там, в сытности, тепле и безопасности, но мне этого совсем не хотелось и причину этого, я сама не могла понять.

И когда же я начала размышлять, о том, что у меня было в той жизни, то стала вспоминать о депрессией, с которой я шла на работу и приходила с нее, об одиноких ужинах что проводила наедине с телевизором, о днях рождениях в которых тебя поздравить кроме мамы и некому, о заплаканных по ночам подушкам. О ни уходящем чувстве серости и однообразия которым была наполнена моя жизнь и самое главное, это понимание того что ничего в моей жизни так никогда и не поменяется, и это мысль сводила меня с ума.

Но все неожиданно изменилось, причем самым коренным образом. С тех самых пор, когда я отправилась вслед за Робином, моя жизнь словно приобрела краски и пусть они были далеко не такими розовыми, как мне бы хотелось но, тем не менее, они были разные. Ведь за эти две недели: я успела побывать детективом, убежать от пожара, от полиций, узнать о древних технологиях и могущественных организациях, переместиться во времени, спасти старушку от грабителей, поработать медсестрой, проникнуть на охраняемый склад и сразиться с бандитами, научиться отражать пули, побегать от обстрелов и еще многое другое. Да у меня за последние пять лет столько воспоминаний не наберется, как за эти несколько дней. А сколько новых людей я узнала, сколько друзей завела. Да у меня на работе было много людей, но они все были моими клиентами и проходили как-то фоном мимо меня, и хоть я с ними и общалась, но они все казались мне какими-то посредственными, ненастоящими. Совсем не такими людьми, которые были здесь, тут никто не пытался притворяться или выставлять себя тем, кем он не является (Руслан исключение, хотя и он был куда более настоящим, чем многие из тех, кого я знала из своего времени) и каждый из этих людей был по своему яркой личностью, а их историй навсегда останутся в моей памяти. Ну и конечно Робин, и Дмитрий, как бы они со мной не поступали, все же стоит признать, что у меня, наверное, никогда не было более чокнутых и интересных друзей. Ну и как же после всего того что я уже пережила мне теперь спокойно вернуться в ту старую жизнь?

Может быть, именно поэтому я и отправилась вслед за Робином, и поэтому я до сих пор держусь с ними. Ни столько ради отца или этого злополучного ключа сколько ради себя самой, ради того чтобы в моей жизни расцветали какие-то краски, в конце концов просто чтобы чувствовать что ты живешь, а не существуешь.

«Нет, я не хочу назад» – решительно сказала я про себя: – «Неважно, какие опасности или невзгоды меня ждут, я прошла слишком далеко и уже не могу вернуться к прежней рутине. Я должна уговорить Робина остаться, но как?»

К сожалению на этот вопрос я так и не нашла ответа, ибо как это всегда и бывает, сон пришел ко мне совершенно внезапно и едва я только задумалась об этом, как тут же уснула.

Проснулась я уже поздним утром следующего дня от слабого солнечного света, пробивающегося сквозь сплошные серые тучи. Поднявшись, я обнаружила, что в подвале помимо меня больше никого не было, помимо меня здесь был только Руслан, что до сих пор спал в своей кровати, которую мы специально поставили подальше от остальных и закрыли ширмой.

«Неужели все уже проснулись, ох и как долго же я спала?» – подумала я, сонно потирая глаза.

Снаружи в это время доносились какие-то разговоры, от чего я сделала вывод, что все сейчас сидят в кухне, значит,