Пятничные вопросы - Малка Лоренц

***

Знаете, мне кажется, что вот эти вот идеи насчет того, что работа должна приносить радость, – они из той же серии, что «брак должен приносить счастье». Это такой полуэзотерический концепт про дружелюбный мир и про жизнь, которая вам чего-то там должна. Мир не дружелюбен, а жизнь никому ничего не должна. Брак должен давать защищенность. А счастье – это как повезет.

Работа должна приносить деньги. Если она при этом нравится – это такое же чудо и удача, как счастливый брак. Но не норма. Счастье – вообще не норма.

Первый муж у меня умер. Прожили мы не так чтобы мало. Муж юности. Всякое бывало, но, как оказалось, память сохраняет только хорошее. Но я после его смерти с такой скоростью выскочила второй раз замуж, что сама удивилась, да и окружающих удивила. И второй муж у меня хороший, и все вроде замечательно. Только какого-то черта меня подмывает встать, собраться и уйти. А возраст критический 40+ и куда уже бегать? Зачем, главное? А хочется. Чтобы тишина и никого. Дура я, или что?

***

Ну вы отдохнуть-то не успели. Успели только праздником заглушить первую оторопь от смены декораций. Теперь она вас настигла.

Поезжайте куда-нибудь одна. Чтобы тишина и никого. И попробуйте наверстать, что упустили. Прожить и потерю, и освобождение.

Там и увидите.

Мне нет 30, я хороший специалист в перспективной отрасли с зп 100 000. Деньги совершенно не заоблачные для девушки, которая хочет хорошо одеваться и прилично выглядеть, поэтому лишних нет. Своего жилья нет, живу у парня, но парень, в отличие от недвижимости, не вечен. Как бы вы поступили с покупкой квартиры? Студию в Девяткино в ипотеку не хочу. Однушку на Петроградке не могу. Без квартиры неспокойно, как будто почвы под ногами нет. Как быть?

***

Это очень неплохой доход для молодой девушки. С этой зарплаты можно совершенно безболезненно откладывать половину. А если вы с кем-то живете, то и 90 %. Да, я знаю, сколько стоит выглядеть и вообще вести нормальную жизнь, но если у вас есть цель – о нормальной жизни нужно забыть и прилично выглядеть за меньшие деньги. Уверяю вас, это возможно и это даже довольно азартное занятие. Между студией в Девяткино и однушкой на Петроградке есть масса промежуточных вариантов. Сейчас недвижимость не дорожает и возможностей больше. На первый взнос вы можете спокойно накопить за год, если приучите себя завтракать кашей, а не старбаксом. Ипотека – вещь гадкая, никто не спорит. Если есть возможность занять у родственников, то лучше занять у них, чем у банка, даже если с процентами. Если твердо идти к цели, лет за пять вы этот вопрос решите. Это ничтожный срок по сравнению с той жизнью, которая у вас впереди.

Если живешь в небольшом городе, в котором тебе очень комфортно и радостно (есть своя квартира, несколько настоящих друзей, в 10 минутах ходьбы работа, в 10 минутах ходьбы в другую сторону – спортзал, и все любимые кафе, и маникюрша рядом, и работа приятная и полная бонусов – вот только не денежных), – но кажется, что жизнь твоя остановилась и никуда не двигается. И ты знаешь, что в условиях этого города и этой работы она и не сдвинется. Если ты в комфортной зоне, но тебя несколько пугает само положение этой, ээ, стабильности. Если тебе 25, есть муж, а ребенка пока нет. Имеет смысл все это бросить (кроме мужа, ибо он – великая удача, умница и главный источник душевной гармонии), приехать в столицу (где никого не знаешь и никто не ждет) в неизвестную комнатку на окраине за 30 тысяч в месяц, чтобы получить нечто большее, чем у тебя есть сегодня (в частности, в деньгах), чего-то такого там добиться, пройти через огонь и воду, закалить себя в испытаниях, стать не только самодостаточной, а еще на будущего ребенка заработать и на помощь стареющим родителям?

***

Не все люди рождаются для борьбы и победы. Если бы вы были рождены для борьбы, вы бы изнывали и маялись в вашем маленьком раю. Вы бы не употребляли слова «комфортно и радостно». Если вы говорите о своей жизни такими словами, то эта жизнь вам как раз по размеру. Вы чувствуете себя немного виноватой оттого, что не пытаетесь побороться за что-то большее. Но то, за что полагается бороться и на что все кладут жизнь, – оно у вас уже есть.

Как избавиться от постоянного ощущения усталости и неудовлетворенности жизнью?

Оно тем противнее, что формально Бога гневить нечего – у меня все есть, разве что денег сейчас мало. Младшему сыну три месяца (а старшей дочери 16), это, безусловно, добавляет усталости, но ощущение, на которое я жалуюсь, имело место и до его рождения. Кстати, во время беременности я как раз чувствовала себя неплохо.

Работаю дома, работа нравится, но и тут постоянно чувствую себя неквалифицированным самозванцем, которого вот-вот разоблачат. Что мешает получать удовольствие от труда и его результатов.

***

Ну вы даете.

У человека двое детей, плюс работа, плюс мало денег. С чего бы это у него ощущение усталости? Ума не приложу.

Мужайтесь, голубушка. Вы такая же загнанная лошадь, как и я.

И я тоже не знаю, что с этим делать.

Если любимый мужчина хочет жить с тобой вместе, но без твоего ребенка, просто потому, что дети (и его собственные) просто мешают вести гедонистический образ жизни, значит ли это, что, по сути, он не любит меня, а лишь пользуется сложившейся удобной для него ситуацией? Мы «в отношениях» лет 6, 2 года как «открыто», т. к. он вроде как все ж развелся. Хотя, как он утверждает, и не из-за меня, но это неважно.

Ключевая деталь – что расстался он со своей семьей из-за якобы отношения к детям – жена ставила их во главу угла, ему это не нравилось. Т. е. его позиция – он не против детей (своих)), но в принципе, что подчинять жизнь заботе и интересам о детях – нельзя. Жена ставила в упрек именно это, он-де плохой семьянин.

В силу многих обстоятельств, сначала из-за тайны, теперь из-за работы (он работает и живет 5 дней в неделю в др. городе), мы по-прежнему в формате «встречаемся») конечно, это даже удобно… местами.

Быт исключен. Однако в выходные он предпочитает встречаться на нейтральной территории – ночевать категорически не остается – из-за моей дочери, которая, как он уверен, очень ревнует. Ей 11. Да, немножко есть – мы с ней говорили, но в целом девочка понимает все уже, я пояснила ей. Однако его смущает. Он чувствует себя не в своей тарелке. И это видно.

Я не настаиваю. Видимо, у меня сместились векторы. С одной стороны, я хочу быть с ним, с другой стороны – без дочки я не могу. Заявки, что если мужчина любит тебя, полюбит и дочь, – тоже кажутся некорректными. Но необязательно же любить. Но он явно не связывает свою любовь ко мне со своей жизнью…

Родители мои живут в др. городе, помощи нет. Я делю свое время между дочкой и им.

Но он не претендует на мое материнство, и не осуждает, и все понимает. Хотя это – исключительно здравый подход, а тоска находит на обоих периодически – т. к. как в капкане. У нас всегда лимит времени – на все…

Как он говорит, что он пока не видит того, чего бы ему в конечном итоге хотелось получить ИКР (идеальный конечный результат) – вот и не разрешается мирозданием ситуация)))

Ведь он с радостью сбежал от брака, но не от;) секса. Утверждает, что женоненавистник, хотя говорит, что любит меня).

А кто я ему? Я для себя определила – скорее, я друг, с которым еще можно и потрахаться. И очень удобный… И не то чтобы я жалуюсь, я не хотела быть его женой в том прямом смысле. Защищенность бы я хотела женскую – не дружескую.

Хотелось бы быть все-таки парой. А уже где-то там, потом, другом. А так – у нас продолжаются параллельно 2 разных жизни, в свою он меня иногда берет)) – мы вместе путешествуем на мотыках и так, в пешие походы, дайв и пр. это круто, конечно.

Самое смешное, я ведь тоже не вижу вариантов – я не умею мечтать. Все время боюсь – неоправданных ожиданий.

Мечтать-то – разучилась.

Я мечтала когда-то, когда ходила в любовницах, – вместе состариться, так как была уверена, что семью он не оставит, так хоть в старости… боюсь накаркать))

Знакомы мы с ним вообще-то очень давно – до браков своих. При всех его тараканах, не встречала в своей жизни лучше мужчину. Он далек от идеала, но в нем столько важных для меня качеств и достоинств.

Словом, вопрос – я успокоюсь, или как? У него – это любовь или практичный подход к решению своих потребностей без наглых «пользований», так сказать по-интеллигентному?

Представить, что у нас прекратятся вообще отношения, – невыносимо. Хотя, наверное, все переживаемо…

***

Вам и успокаиваться не придется, он сам вас ушатает. Он над вами уже неплохо поработал – у вас что ни слово, то проговорка. «Я люблю свою дочь, но он не осуждает». «Он пока не видит того, что хотел бы получить». «Боюсь неоправданных ожиданий». Вину он на вас уже повесил. Дальше хуже будет.