Пятничные вопросы - Малка Лоренц

У меня стоит внутренний блок на деньги, я прямо чувствую, что мое безденежье идет из какой-то левой прошивки в подсознании. Например, на собеседовании я чувствую себя неловко, когда речь заходит о зарплате, и называю минимальную сумму по рынку. Или раньше у меня были отношения на расстоянии, из-за чего мне приходилось часто летать, но мой любовник никогда не оплачивал билеты (за все остальное платил), хотя у него было денег до хрена. Т. е. для него это ничего бы не стоило, а для моего бюджета было ощутимо. И я не знала как вообще поднять эту тему – так и не подняла.

При этом на работе (да и в личной жизни) меня обычно окружают обеспеченные мужчины, которые «принимают решения». Они меня считывают как человека из своего круга. Впрочем, близкие друзья тоже считают, что у меня больше денег, чем есть на самом деле. Т. е. в целом я произвожу впечатление человека с более высоким материальным положением, чем есть на самом деле. Но проблема в том, что эта видимость не претворяется в реальность.

Более того, обычно я занимаю должности, которые предполагают более высокие доходы (иногда в разы) и встречаюсь с мужчинами, рядом с которыми обычно находятся более «гламурные» женщины.

Как перепрошить подсознание, убрать внутренний блок?

***

Может быть, ваш любовник не покупал вам билеты оттого, что тоже заблуждался насчет ваших возможностей? А работодатели по вашему виду делают вывод, что вы не нуждаетесь в деньгах и работаете просто для забавы? Это издержки имиджа.

Попробуйте придумать себе какую-нибудь дорогостоящую цель. Что вам не хватает на хлеб, вы все равно никого не убедите. А что вы, к примеру, копите на дом – это в них влезет. А главное, не придется жертвовать имиджем.

Может ли мужчина в отношениях с одной девушкой быть суперверным, а встречаясь с другой – изменять?

***

Да запросто. Мужчины – они ведь совсем как люди.

Как вы распоряжаетесь финансами? Про то, что каждый месяц вы покупаете $100 (кстати, почему именно эту сумму?) и откладываете какую-то сумму (какую?), я уже прочитала; есть ли еще какие-нибудь правила?

***

Инфа про $100 относится к очень давним временам. Но принцип именно такой – с любого дохода часть откладывается. Чем больше доход – тем большая его часть идет в кубышку. Если доход совсем ничтожный – тогда $100, да. Можно за месяц ничего не купить, но нельзя ничего не отложить. В результате у вас всегда есть деньги, а значит – свобода маневра.

Это делает возможным следование принципу намба ту: покупать вещи не когда приспичит, а когда выгодно. К примеру, Герлен объявляет акцию на тушь – 1000 рублей вместо 2000. Если у вас в кошельке всегда есть свободная тысяча, вы покупаете эту тушь просто на всякий случай.

Это, в свою очередь, позволяет придерживаться третьего принципа – никогда не покупать ничего за полную стоимость. Заплатить за тушь 2000 можно, только если у вас тушь закончилась и она нужна вот прямо сегодня позарез. Если вы следуете принципу номер два, у вас никогда ничего не заканчивается, и вы не тратите лишнего.

То же самое касается крупных трат – цифры другие, подход такой же.

Как стареть с удовольствием? Ну или с принятием, смирением?

Осенью мне будет 46. Я хорошо выгляжу, бодра, взрослые дети, муж, работа – в общем, все ОК. Но я смотрю на себя в зеркало и вижу – старею. Я делаю обычные домашние дела, устаю быстрее и сильнее. И чувствую – старею. Ну и еще у меня ранний климакс, корректирую состояние с помощью врача, да.

Не скажу, что боюсь старости. Меня тяготит сейчас это состояние, когда ты вроде еще ничего, но уже как-то не особенно. Да еще и душа застряла где-то на 30.

Как принять то, что невозможно изменить?

***

46 и стареть у меня как-то не монтируется, но если вы это ощущаете так, то пусть.

Вас тревожит что вас подводит тело. Не так весело уже скачется. Это не очень здорово, да.

С другой стороны, тело всю жизнь пакостит и не дает расслабиться.

Вы стали слабее, да. Но зато вы освободились от богомерзких менструаций и прочей фертильной гнуси. К вам не лезут с нежностями таксисты, и вы можете спокойно ходить одна вечерами. Вам не нужно больше ни для кого быть заманчивой.

Вам не нужно больше ни с кем соревноваться. Закончилась вся эта бодяга.

Можно наконец заняться чем-то интересным.

Три года назад не справилась с собой в связи с переездом мамы за 5000 км и бросила универ на 4 курсе (училась на бюджете на переводчика немецкого). Пыталась вернуться в строй после двух академов, но ничего не вышло – накрывалась с головой одеялом и лежала пластом дома по 2 месяца, пока не находила работу.

Решила, что мне и без диплома неплохо живётся, однако родственники мои (мама, тетя и бабушка) считают иначе: мол, себя заживо хоронишь, без диплома работу не найдешь, мы на тебя так надеялись, семью позоришь, неуч (диплом, кстати, есть только у мамы, которую бабушка в своё время отправила учиться на педагога. Престижно же!). Чувство вины от этих манипуляций зашкаливает так, что периодически хочется выйти в окно.

Я ни от кого материально не завишу, живу отдельно. Обратилась к мозгоправу, который на первом приеме сказал: «Так заканчивай универ, это же круто. И не будет у тебя проблем». Если бы всё было так просто! Я не могу уже даже физически себя заставить вернуться туда, где потерпела такое сокрушительное поражение.

Что мне делать?

***

Конечно, лучше бы закончить, не так там много осталось.

Но можно и не заканчивать. Я получила свой филологический диплом вторым высшим за 8 месяцев, когда мне было 30 и я уже напреподавала себе на квартиру. Этот диплом мне не понадобился ни до, ни после, его вообще никто ни разу не видел.

И знаете, о чем я жалею? О том, что отучилась в режиме скорей-скорей-все-сдать и не успела этой учебе порадоваться. Это вообще-то было офигенно интересно, а мне было некогда вникать.

Если вы уже знаете, что и без диплома не пропадете, если вы будете свободны от этой сверхзадачи – вдруг вам тоже окажется просто в кайф поучиться?

Про умеренную «просевшую» за 15 лет любовь.

Для женщины в браке может быть обидным и категорически непринимаемым факт, что она как личность и как партнер стала объективно неинтересной, не является поставщиком тайн и чего-то неизведанного. Является как бы «прочитанной книгой», к которой читатель относится с уважением и имеет положительный отзыв. При этом упавший интерес – не высказывается женщине с претензией. Она сама неглупа и видит акцент интереса мужчины на внесемейную часть жизни. Насколько это ранит самолюбие близкого человека, если его (не демонстративно!) держат лишь за милого, проверенного и удобного для совместного проживания? Для плановой общей комфортной старости, наконец?

Условия:

Измену или интерес к другой женщине – можно было бы полностью исключить, просто доверившись на честное слово, которое по факту всегда было только честное.

Он жену по-прежнему любит и дорожит её наличием в собственной жизни, что при малейшем поводе подтверждает и словами, и поступками.

Вот Вы лично как к подобному отнеслись бы в 30, в 35, в 45 и т. д.?

Брак бы прекратился на этом основании? Произошел бы запуск поиска (или легализация имеющегося) интереса к себе от других мужчин? Оставили бы все как есть при условии корректности партнера и выполнения им хозяйственно-бытовых, семейных функций? Напишите, если было бы что-то иное. Нам 40+ обоим.

***

Брак уже прекратился. Вы соседи по палате.

Если вы действительно не обижаете вашу соседку – скорее всего, она от вас не уйдет. Вы ведь этого опасаетесь?

Даже я, возможно, не ушла бы – я умею ценить дружбу и комфорт.

Не ушла бы, если бы было не к кому.

По каким категориям, с вашей точки зрения, можно разделить людей на «успешных» и «неудачников»? Осмысленно ли вообще такое деление?

***

Такое деление не более осмысленно, чем вообще все на свете)))

Я делю по запросам. У успешного человека запросы крупные, крепкие и упругие. У неудачника – вялые и сморщенные.

Есть хоть какой-то способ научиться не разочаровываться в окружающих, достаточно близких людях (ну думал, что близкие, а они, оказывается, имели на сей счет другое мнение, да)? И как потом с ними, с этими уже «неблизкими» коммуницировать в общей компании, если общения никак не избежать, а говорить уже не о чем и не хочется, любая фраза будет принята в штыки и искажена в удобную сторону? Как реагировать на косвенные и закамуфлированные злобные подколки и оскорбления в таких случаях, и надо ли? Но с другой стороны – пропускаешь мимо, так пытаются достать еще больнее и прицельнее, а поскольку раньше это были достаточно близкие связи, то и известно много личной информации. Понятно, что самый простой вариант – никогда и ничего не говорить никому, не давать возможности так поступать, но это ж как в окопе жить всю жизнь…