Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

Когда взрослый делится своими чувствами со взрослым — это одно. В данной ситуации они находятся на равных. Ребенок же начинает чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей. И такая ответственность ему просто не по силам.

Пример. Вы только что пришли домой, уставшая и голодная с единственным желанием выпить хотя бы чашечку чая. А лучше — съесть тарелку супа. Наконец-то добрались до кухни и сели есть. Тут подбегает дочь с просьбой ей почитать. Уместно и правильно в этой ситуации рассказать девочке о своей усталости и желании поесть. Объяснить ей, что пока вы не в состоянии читать, что вам надо немного передохнуть и набраться сил.

Другой вариант, способный испортить ваши отношения с дочерью, если вы с порога начинаете ругаться: «Нет у меня никаких сил сейчас читать книжку! Меня раздражает, когда ко мне, такой уставшей, начинают приставать! Мне неприятен это вечный бардак в комнате! Я устала спотыкаться о раскиданные игрушки! Нет сил опять стирать эти твои грязные футболки! Да когда же это кончится!» И прочее и прочее. То есть это вроде бы и я-сообщения. Но превратились они в агрессивное ворчание, обвинение всех вокруг. И не несут никакого конструктивного смысла.

Смысл я-сообщений не в том, чтобы немедленно изменить неприятную ситуацию, а в том, чтобы поделиться с близкими своими чувствами. Мы ведь не читаем мысли друг друга и порой просто не имеем представления, что твориться в голове у другого человека. Чтобы членам семьи было проще понимать нас, полезно научиться свои чувства открыто выражать. Искренние я-сообщение формируют атмосферу доверия и доброжелательности. Наши неприятные переживания вызывают сочувствие у близких и желание помочь. Если же, как в приведённом примере, я-сообщение выливается в обвинения и давление на окружающих, то с их стороны вместо принятия возникнет протест. Конфликт только усугубится.

Людям свойственно впадать в крайности. И в воспитании детей такое нередко случается. Родитель может быть твёрдым, властным, подавляющим волю ребёнка. А может быть потакающим, не умеющим поставить границу, безропотно служащим ребёнку, превращающим заботу в жертвенность. Эти крайности могут перетекать друг в друга. Ни тот, ни другой стиль воспитания не имеет ничего общего с безусловным принятием. Истина, как обычно, посередине. И её достижению как раз и способствуют активное слушание и я-сообщения. Когда мы слушаем и стараемся услышать ребёнка, мы не скатываемся в авторитарность, мы проявляем уважение к чувствам и личности нашего малыша. Когда мы открыто говорим о том, что доставляет нам неприятности, мы тем самым заботимся о собственном внутреннем состоянии, и не позволяем гневу, обиде, недовольству и прочим негативным эмоциям отравлять нам жизнь.

Еще я поняла, что в режимных моментах (пришла пора спать) и в вопросах одевания (надо одеть то-то и то-то) или когда мы куда-то спешим, уравниваю сына с собой в вопросах долженствования: то есть для меня есть какие-то «надо», которые я выполняю, значит, и он должен выполнять. И когда он не выполняет мои просьбы, я злюсь, что вот я-то выполняю, что мне говорят родители, а он нет. Правильно ли я понимаю, что это именно моя психологическая проблема, и я должна давать сыну право выбора и право на чувства, или же все-таки у меня могут быть ситуации, где я могу вести себя именно с позиции власти (например, опаздываем в бассейн: сын не хочет одеваться, мы опаздываем, и я пытаюсь быстро его одеть, параллельно отвлекая)?

Конечно, есть ситуации, в которых родитель должен проявлять власть. От всяческих «надо» никуда не деться. Неверно, если родитель, применяя власть, ругается, критикует, психует и пр. А вот, как вы написали, одевать самой, но при этом отвлекать — это хорошо. Ну и попутно ещё объяснить, зачем вы, собственно, торопитесь и почему всё надо делать быстро.

Но право на чувства ребёнку надо давать всё равно. Например, я принимаю, что ребёнок хочет конфету, сочувствую ему, разделяю его расстройство, но проявляю родительскую власть, пряча конфеты в шкаф.

Всё-таки дети в эмоциональном плане отличаются от взрослого. У них не развито чувство долга, и они не понимают ещё слова «надо». Они пока знают только «хочу». И наша задача научить их этому так, чтобы не вызвать отвращения. И еще немного прислушайтесь к себе. Бывает, что нас задевает детское вот это «не хочу», потому что мы сами себе такого позволить не можем, хотя и хотели бы. Возможно, стоит дать себе больше свободы, снять с себя лишний груз ответственности, тогда и реагировать на ребёнка в таких ситуациях станет проще.

Опасности наказания

По мере взросления ребёнка раньше или позже перед каждым родителем встаёт вопрос о наказании. Это самая противоречивая тема в воспитании детей. Наказание занимает почётное место в существующей на сегодняшний день системе воспитания. То и дело появляются статьи с названиями вроде: «Можно ли шлёпать детей?» «Как правильно кричать на ребёнка?» «Правила применения наказания» и пр.

Проводя опрос среди знакомых, молодых родителей и людей старшего поколения, я сталкивалась, как правило, с такой точкой зрения: «Наказывать ребёнка не хочется, но надо. И никуда от этого не деться». Многим родителям не нравится наказывать детей. Это всегда неприятно. Ребёнок бывает расстроен, обижен. Да и сами мамы и папы часто мучаются чувством вины, мыслями, что они плохие родители, ощущением собственного бессилия. Тогда зачем же вообще родители наказывают детей? Варианты ответов обычно бывают такие:

— Если не наказывать, дети будут продолжать не слушаться.

— Ребёнок вырастет избалованным эгоистом.

— Наказание — единственная мера воздействия, которую ребёнок понимает.

— Наказание нужно для того, чтобы ребёнок запомнил и больше себя так не вёл. А если будет, то наказание надо усилить.

— Меня наказывали, и я буду наказывать.

Теперь давайте разбираться подробнее.

Прежде всего, наказание физическое — это насилие. В отношениях с ребёнком его быть просто не должно.

Физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Большая часть родителей признаёт, что жестокие воздействия вроде битья розгами, стояния на коленях на горохе или запирания в тёмном чулане недопустимы в воспитании. Можно ведь и более мягкими способами обходиться. Но так ли безобиден подзатыльник, шлепок по попе, по рукам или губам? Ведь как ни крути — это то же самое физическое насилие над ребёнком. Положа руку на сердце признаем, что мы поступаем так с нашими детьми. Практически всегда оправдывая себя отвратительным поведением ребёнка. Вот некоторые высказывания родителей (взятые из Интернета), которые считают, что в некоторых ситуациях шлёпать ребёнка необходимо:

— Иногда бывают ситуации, что по-другому не поступишь. Ребенок не должен выиграть проверку «на вшивость», это приведет к тому, что он потеряет уважение к вам, а вы — авторитет. Вы должны добиться того, чего вы от него ожидаете, и в этом случае даже небольшой, небольный шлепок сыграет свою роль. Если же бить ребенка постоянно — для него это станет привычным, он действительно будет вас ненавидеть. Шлепок должен стать сигналом, что малыш слишком далеко зашел.

— Шлепать детей можно. Только нельзя увлекаться и пытаться причинить ребенку боль. Единственного шлепка достаточно. Вот моя дочка: истерика, не слушается, на компромиссы не идет? Шлеп! Но несильно. И ребенок опомнился.

— За дело, за намеренную гадость, за то, что подверг себя или окружающих опасности, — очень бывает полезно шлепнуть по попе. Если хотите заставить дитя что-то сделать, то бить никогда нельзя, а если хотите чтобы чего-то НЕ делал, тогда, может быть, надо. И не забывайте: пожалеешь розгу, испортишь ребенка.

— Мне кажется, что иногда «отрезвляющий» легкий шлепок бывает единственным действенным средством, когда ребенок в истерике и не контролирует себя, не видит и не слышит. Такой шлепок возвращает его в реальность. Но это должно быть в крайнем случае!

— Я помню, как мама научила меня читать на кухне шлепками. За два часа сквозь слёзы и плач научился и читал без проблем! Вот сила шлепков!

— Если ребенок будет расти в розовых кружевах, если его никто не шлепнет, голос на него не повысит, то он вырастет и будет нежизнеспособным неженкой! В метро толкнут — для него трагедия, в очереди наорут и пошлют — он готов покончить с собой! Знаю, потому что сама такая. Меня в детстве холили-лелеяли, а сейчас я людей боюсь и переживаю, если кто на меня даже посмотрит сурово. Надо детей к жизни готовить, заранее учить, что люди жестокие.