Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

А если попробовать разобраться? Почему ударил? Не умеет выразить чувства словами, был уже чем-то расстроен, девочка сломала его башню (нечаянно) и т. д. И мальчик сам уже сожалеет, что сорвался. Видит, как девочке больно, жалеет её. Понимаете, он уже изменился. Вот в этот самый момент, нужно его поддержать, поддержать это его изменение, похвалить осознание. Для любящего родителя любовь к ребёнку важнее справедливости. Потому что справедливость зачастую касается только действий, но не учитывает чувства.

Если же мы видим, что изменений в ребёнке нет, тогда имеет смысл включить более жесткий режим. Расшалившегося мальчика обуздать, ограничить его физическую активность (взять на руки, крепко обнять, посадить к себе на колени), переключить, дать выкричаться. Послушать его, принять чувства, даже самые плохие. Но провести границу между чувствами и поведением. Да, ребёнок имеет право испытывать гнев и выражать его. Нет, он не имеет право причинять другим физический или эмоциональный вред. Можно сказать ему: «Ты был очень груб с Катей и даже ударил её. Я не могу позволить, чтобы мой сын обижал девочек. Скажи Кате о своих чувствах словами, а не кулаками». Попробовать перенаправить его агрессию. Может, пусть попрыгает, помашет руками, постучит лопаткой по песку. Важно научить наших детей осознавать своё недовольство и выражать его, не загоняя внутрь. Словами, например. Если неприемлемое поведение продолжается — лучше уйти с площадки. И поговорить с ребёнком позже, уже когда эмоции поутихнут.

В вопросе наказаний очень важна подоплёка. Что внутри? Что движет поведением родителя, когда он наказывает ребёнка. Как правило, это раздражение, обида, страх. И редко когда понимание, что ребёнок ведёт себя сейчас неправильно и надо ему помочь исправиться.

А что движет родителем, когда он решает не наказывать? Это тоже важно. Это должны быть не столько благие намерения, сколько любовь. Не наказывать не для того, чтобы хвалиться другим, какая я прогрессивная мама, или самой себе казаться лучше и праведнее. А ради любви. Безусловной. Но не слепой. Любящая мама видит недостатки своего ребёнка, принимает их и помогает ему с ними справляться. Помогает становиться лучше, добрее, мудрее. Если же материнская любовь склонна к идеализации, то такая мама будет своего ребёнка любить лишь хорошим, закрывая глаза на плохие поступки, тем самым развращая (портя) его.

Пример: ребёнок плохо учится. Справедливый родитель возьмётся со всей строгостью за исправление недопустимого поведения. Надо больше заниматься, надо усилить контроль, надо убрать развлечения, они лишь отвлекают и т. д. Родитель, любящий лишь хорошее, будет уверен, что проблема во вне. Ребёнок ангел, а все вокруг плохие: учителя плохо объясняют и невнимательны, сосед по парте отвлекает, предмет скучный, магнитные бури и пр. Чуткий же родитель попробует разобраться. Возможно, ребёнку не хватает организованности или же он отстал по предметам и не может нагнать, либо поссорился с другом или есть конфликт с учителем. Вешние причины остаются теми же самыми, но отношение родителя к ребёнку и его проблемам в корне меняется. Чуткий родитель будет оставаться на стороне ребёнка, помогая измениться, а не ругать и наказывать за недостатки.

Жизнь без наказаний

Мы привыкли, что метод «кнута и пряника» — единственный в воспитании. Ошибка состоит в том, что этот метод подходит для дрессировки. Если же мы хотим растить человека, то в основе должно быть что-то большее, чем поощрение и наказание.

Мы зачастую ведём себя неестественно с нашими детьми, постоянно пытаясь их чему-то научить, преподать им урок в каждой ситуации. Поэтому часто скатываемся в морализаторство и занудство, приказы и угрозы, сарказм, нотации и обвинения. Можем начать ругаться, кричать или наказывать. Детей не нужно бесконечно поучать и наставлять. Нужно просто жить рядом с ними. Демонстрируя любовь и заботу не просто на словах, но и своим внутренним состоянием и своими действиями. Дети к ним очень чувствительны.

Естественные последствия

Самый простой, самый действенный и верный способ, являющийся альтернативой наказанию, — метод естественных последствий.

Он работает прекрасно в отношении неодушевлённых предметов или животных. Допустим, малыш не послушал предупреждения, дотронулся до горячей дверцы духовки и обжог пальчики. Это естественное следствие непослушания. Либо он мучил кота, и кот его оцарапал. Или он бегал по лужам, поскользнулся, упал и набрал воды в сапоги, рукава, короче, весь вымок. Это тоже логичное следствие необдуманных действий. Человек лучше всего учится на собственном опыте. Нельзя лишать детей этой возможности. Так они научаются нести ответственность за самих себя. Другое дело, что и ругать после этого уже не нужно. Ребёнок уже получил свой урок, уже может быть расстроен и подавлен. Так что лучше в этот момент его поддержать, активно послушать. А не злорадствовать: «Вооот, я же говорила!»

А могут ли быть естественные последствия в общении между ребёнком и родителем? Ещё как! Если мы стараемся быть искренней, то замечаем, что наши естественные реакции для ребёнка гораздо важнее наставлений, и их ребёнок понимает лучше. Именно воспринимая чувства и отношение родителя в определённой ситуации, ребёнок понимает, какое поведение неприемлемо.

Итак, с детьми нужно быть искренними. Допустим, у мамы с ребёнком выдался тяжёлый вечер, малыш скандалил, мама нервничала, сорвалась. Но постепенно все успокоились, хотя неприятный осадок и остался. И вот перед сном ребёнок просит спеть ему песню. А маме совсем не хочется. Какое-то не песенное настроение после конфликта. Если она собираетесь наказать ребёнка, она скажет: «Не буду петь. Это такое наказание. Останешься без песни, раз трепал мне нервы весь вечер». Т. е. око за око, зуб за зуб в чистом виде. Но если мама будет на стороне ребёнка и искренне выскажет своё отношение, используя я-сообщения, то получится примерно так: «Знаешь, у меня совсем нет настроения. Мы повздорили с тобой, я всё ещё переживаю по этому поводу. И мне трудно петь в таком состоянии. Я смогу спеть тебе завтра, когда отдохну. Спокойной ночи, дорогой». И ребёнок понимает, что плохое настроение мамы — это естественное следствие их конфликта. Если же мама наступит себе на горло и из соображений «я же хорошая мама, я не наказываю ребёнка» таки споёт ему песню, хотя ей самой и не хочется, то ребёнок усвоит, что он может делать всё, что захочет, вести себя как угодно, не считаться с мамой, но то, что ему положено, он всё равно получит.

Может показаться, что дать ребёнку ощутить последствия и наказать его — это одно и то же. Но это не так. Т. е. по форме всё выглядит одинаково. Ребёнок не получил желаемого. Но суть отличается. Свежий пирожок и подтухший внешне выглядят одинаково, но содержание их сильно разнится. То же самое тут. Когда родители наказывают, они давят властью и авторитетом (каким бы мягким ни было наказание). Когда же родители искренни, ребёнок учится чуткости и вниманию к потребностям других людей.

Ещё примеры. Допустим, ребёнок убегает с площадки на дорогу. Что, конечно, опасно. Лучше забрать его с прогулки и идти домой. Можно представить это ребёнку как наказание за непослушание. Т. е. ты меня не слушался, вот тебе за это, сиди дома! А можно объяснить, что обеспечить его безопасность тут, на улице, когда он постоянно убегает, мама не может и элементарно боитесь за его жизнь. А дома безопасно.

Дочь взяла мамины туфли, вернула их грязными. Естественной реакцией мамы будет нежелание давать в следующий раз дочери свою одежду.

Или сын-школьник регулярно опаздывает к ужину, хотя в семье принято есть вместе за общим столом. Естественные последствия — он должен будет позаботиться о еде для себя самостоятельно. Разогреть уже остывший ужин, либо отварить себе пельмени.

Всё дело во внутреннем отношении. Именно оно определяет, где грань. Если мы настроены на любовь, если стоим на стороне ребёнка, мы её легко почувствуем. Можно быть одновременно любящей и строгой, если того требует ситуация.

Дети, выросшие в семьях, где их постоянно ругали, наказывали и читали морали, став взрослыми, вспоминают об этом так:

Вспоминаю, как в 19 лет я уехала (фактически легально сбежала) от родителей, где за малейший проступок мне читали мораль и пугали страшными последствиями «на всю жизнь», и оказалась в чужой стране с минимальным количеством денег и вообще без опыта самостоятельной жизни. Я делала глупости, теряла деньги, оставалась без еды. И это было счастье — меня никто за это не ругал. Потеряла деньги, поголодала сутки. И никто слова не сказал. Потом стала внимательнее и к деньгам, и к другим моментам. Но страх наказания (словесного) еще долго меня преследовал. И я вспоминала это безумное студенчество и это ощущение — последствия будут, но меня никто не накажет! А последствия, как правило, не страшные и разгрести их можно.