Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

Новые знания могут показаться трудными, на самом деле освоить методики — не проблема. Следовать прописанному алгоритму не составляет труда. Но это не приносит никаких результатов, если внутреннее отношение к ребёнку не меняется. Родителям нужно перестать воспринимать детей, как объект воздействия. Они не шаблоны и заготовки, из которых надо слепить человека, они уже «человеки»! И всё, что нужно от нас родителей, — любить их и не мешать им расти.

Почему бывает трудно перестроиться? Если в основе отношений с ребёнком, в воспитании его лежит потребительство, принцип «ты — мне, я — тебе». Если растить и воспитывать ради своих нужд и целей, а не ради самого ребёнка.

Ребёнок может стать инструментом, с помощью которого родитель реализует свои мечты. Мама не была в школе отличницей, пусть дочь ею станет. Мама не умела рисовать или петь, значит нужно в сыне развить таланты. Муж не зарабатывает много денег, не слишком умён, не может вести бизнес, не обладает предпринимательской жилкой, так может, ребёнок станет другим? Начинаются развивающие занятия с рождения, ускоренное развитие интеллекта, карточки, пособия, современные методики. Ребёнка буквально натаскивают на результат. Я не против раннего развития, я очень даже за. Дело в средствах и конечных целях. Для чего всё это?

Занятия с ребёнком хороши, приносят радость и результат, когда они интересны ему самому. Когда малыш учится в игре, получая от этого удовольствие. Когда занимателен сам процесс, есть простор для выражения эмоций и личных устремлений, развитие — лишь приятный побочный продукт, а не самоцель.

Дети и их успехи — не предмет чрезмерной родительской гордости. Потому что за ней теряется личность. Ребёнок жаждет, чтобы его любили просто так, за то что он есть, а не за его способности. Поэтому бывает так, что уловив подсознательно отношение родителя, ребёнок может перестать учиться. Трёхлетка легко запоминает сказку, которую ему читает мама, но наотрез может отказаться разучивать стихотворение. «Спой-ка бабушке новую песенку» — и 5-летняя малышка, которая час назад радостно и громко распевала песню, сейчас будет смущенно молчать. Если в ответ мама начинается сердиться, раздражаться и требовать исполнения своей прихоти — это как раз и будет говорить о том, что чувства и интересы ребенка ей не важны. Если школьные отметки интересуют родителей больше, чем внутренний мир и увлечения их сына, то он почти наверняка скатится на тройки. Подобным образом ребёнок подсознательно протестует против неверной расстановки акцентов.

Родительские ожидания не обязательно бывают глобальными, связанными с будущим ребёнка, его профессией или личной жизнью, а часто они касаются самых простых повседневных дел. Допустим, мама наготовила много еды — борща наварила, а у ребёнка нет аппетита. Ну, не голодный он. Мама в итоге расстроена, что её старания даром пропадают. Или, наоборот, нажарила котлет на всё семью, а сын три съел и ещё просит. Так никому другому не достанется ведь. Мама может здорово рассердиться, мол, куда в тебя столько лезет, и вообще, хватит есть одни котлеты, у тебя вон полная тарелка картошки ещё.

Время дневного сна, а дети никак не желают укладываться. Мама уже и книжку почитала, и песенку спела, и по спинке каждого погладила. А они всё не желают спать: скачут по кроватям и смеются. Казалось бы, так если не устали, может, и не надо сегодня спать днём? Но, во-первых, режим, а во-вторых, у мамы куча планов на эти заветные часы тишины: холодильник помыть, повязать или маску сделать. А тут такая незадача! Ну как не расстраиваться от сорванных ожиданий?

Надела на сына в гости новые джинсы — упал в первую же лужу, купила себе новый лак — дочь раскрасила им домик для кукол, только помыла пол на кухне, как на него вывалили килограммовый пакет муки. Издеваются что ли? Ну должны ведь понимать уже!

От любого процесса, от любого человека, от каждой ситуации мы чего-то ожидаем. Иначе, зачем всё это нужно? Мы ждём, что ребёнок покрасуется в гостях в обновке, что купленный лак будет радовать нас ещё не один день, а пол останется чистым дольше, чем ближайший час. Строить планы, ожидать и загадывать — это вообще нормально. Более того — это хорошо. Ведь именно наши планы, устремления и желания двигают нас вперёд. Но страшно, когда планы или некий распорядок жизни становятся важнее ребёнка.

Не мы для режима, а режим для нас. Мы планируем, чтобы успевать. Ставим цели и достигаем их, чтобы реализовать свой потенциал. Мечтаем, стремимся, радуемся. И всё-всё это делает нас счастливыми. Т. е. наши ожидания — это лишь средства, с помощью которых мы стремимся достичь счастья. Неоправдавшиеся ожидания — это хоть и грустно, но не смертельно. И, как говорится, такая мелочь по сравнению с мировой революцией.

Безусловное принятие в действии

Я уже много-много написала о том, что надо принимать и любить ребёнка безусловно. А о том, как это делать практически, пока ещё очень мало. Попробую наверстать.

Наше отношение к ребёнку выражается в каждой фразе, обращённой к нему, в интонациях, взглядах, прикосновениях. Особенно это становится заметным в конфликтных ситуациях. Как я уже говорила, легко быть доброй и милой мамой, когда ребёнок — сущий ангел. А вот когда между ним и родителем возникает противоречие, тогда-то чувства и проверяются на прочность.

Когда ребёнок ведёт себя «не так», мы стараемся его немедленно приструнить, часто даже не задумываясь о методах. В ход идут выговоры и нотации, упрёки, приказы, шантаж и угрозы, а также нелицеприятные сравнения или обзывания. Такое обращение сильно ранит ребёнка, ставит его в униженное положение относительно взрослого. И конечно, ничего общего не имеет с любовью, заботой и сочувствием.

Отношения, основанные на взаимопонимании, строятся на следующих важных моментах: понимании эмоционального состояния ребенка и искреннем выражении собственных чувств. Психологи называют эти техники «активное слушание» и «я-сообщения».

Активное слушание

С проявлением негативных чувств ребёнка сталкивается каждый родитель. Поведение ребёнка в неприятной для него ситуации широко варьируется от недовольных ноток в голосе, возмущенных фраз, плача до криков, переходящих в истерику. Расстроить маленькое существо может любая (с точки зрения взрослого) мелочь: кто-то отнял любимую игрушку; не получается сложить паззл; порвалась книжка; не купили мороженое. Мы, родители, в ответ утешаем, отвлекаем, объясняем, не придаём значения или даже ругаем. Но наши, казалось бы, абсолютно логичные и успокаивающие фразы совсем не смягчают ситуацию. А порой даже действуют как катализатор для разгорания всё большего недовольства.

Что обычно слышит ребёнок от родителей в ответ на свои жалобы?

— Аааа, я ударился!

— Ерунда, даже царапины нет, заживёт.

— Он забрал мою машинку!

— Ну, поиграет и отдаст. Не будь жадиной.

— Мой карандаш сломался (плачет).

— Это мелочи жизни. Вот тебе другой.

— Не надену этот свитер, он колючий.

— Зато тёплый. Надевай, а то простудишься!

— Я устал.

— Да ладно, мы только что вышли из дома. Поторапливайся!..

— Картинка не складывается! Глупая игра! (Бросает паззлы на пол.)

— Ты неправильно делаешь. Надо вот так и вот так.

Что получается? Ребёнок пытается сообщить родителю о своём переживании. А в ответ получает непонимание. Родитель, пытаясь успокоить ребёнка, обесценивает его чувства, как бы говоря, что они неверны и нет причины, чтобы так реагировать. Ребёнок оказывается сбитым с толку, учится не доверять своим ощущениям. Когда причина трудности заключается в эмоциональной сфере, в области чувств, тогда логических доводов ребёнок не слышит и не понимает. Если у него проблема, которая вызывает бурю эмоций здесь и сейчас, то практический подход тоже не поможет. Вы будете стараться исправить положение, показать ребёнку, что и как сделать, научить, дать совет и прочее, но он будет глух к вашим стараниям. Будет продолжать расстраиваться, а может даже начать плакать и психовать ещё сильнее. Чем вызовет в родителе негативную реакцию. Мама хотела как лучше, а получила скандал в ответ на самые добрые намерения. Это кого угодно расстроит. В итоге полное непонимание с обеих сторон, усиление конфликта и взаимное неудовольствие.

Так что же делать? Следует научиться слушать ребёнка. Но не просто слышать, что он говорит, а сочувствовать ему, разделять его переживания — активно его слушать.

Всегда, когда вы сталкиваетесь с проявлением негативных чувств ребёнка: с его обидой или страхом, болью или чувством стыда, с опасениями или раздражением, усталостью или нетерпением, — дайте ему понять, что вы знаете о его переживании или состоянии, «слышите» его.