Грани - Екатерина Мириманова

Я бы с удовольствием выполнила эти рекомендации, однако не знаю как. Все слишком запутано. И чем дальше, тем сложнее мне становится ориентироваться в наших отношениях.

Забавно, но в романах чаще всего пишут о том, как встречаются люди без детей. Он влюбляется, она влюбляется, все замечательно и просто. Они начинают жить вместе, у них появляется долгожданное потомство. А сколько в действительности других случаев. После разводов, как правило, остаются дети. Иногда даже не один ребенок. И ты сталкиваешься с проблемой: нужно уживаться не только с любимым человеком, что не так сложно для тех, у кого уже имелся опыт совместной жизни, но и с его детьми, с которыми бывает так сложно. Нет, конечно, вы их примете, если человек, с которым вы встречаетесь, имеет для вас значение. Но как при этом вы себя будете чувствовать… Добавьте сюда еще родственников, друзей, бывших возлюбленных и, возможно, даже нынешних, получается полная неразбериха, решить которую мне не представляется возможным. Может, стоит просто абстрагироваться от всех остальных и погрузиться в отношения с головой, броситься как в омут?

Сегодня днем, когда я села за свой дневник, я задумалась о том, почему люди не изобрели тест на любовь? Есть тест на алкоголь, на наркотики, на беременность, но почему до сих пор никто не изобрел тест на чувства? Как было бы здорово, дыхнул в трубочку или сдал кровь и мгновенно узнал: «Да, люблю», или «Нет, не люблю». Сразу меньше нервничаешь, потому что разобрался хотя бы в своих чувствах. То, что происходит между нами, – что это? Любовь, страсть, увлечение, симпатия, интерес, усталость, отношения, позволяющие пережить предыдущий негативный опыт? И почему мы всегда все так усложняем? Откуда берется огромное количество безответных вопросов?

Мы снова в разлуке. Иногда я, как прежде в Италии, начинаю ощущать твое физическое присутствие, иногда возникает чувство, будто ты за тридевять земель от меня и так будет всегда.

Мне чудится, что ты рядом, когда я вдруг перед сном ощущаю твои руки на своей талии и вкус твоего поцелуя. И, хотя я понимаю, что это скорее издержки внушения, богатого воображения и того факта, что я постоянно думаю о тебе, тем не менее мне приятно. Еще я чувствую, что ты рядом, когда вижу «небезразличные» послания на дисплее мобильника. Хотя в последнее время таких все меньше.

И все же, чем глубже мы продвигаемся в чащу наших отношений, тем болезненнее для меня они становятся. Если вначале я чувствовала только радость, то сейчас негативные эмоции все чаще замещают позитивные.

Любые отношения оставляют послевкусие. Неважно – дружеские или любовные. Какие-то немного горчат, какие-то приторно-сладкие или острые, другие – пресные и абсолютно невыразительные. Почувствовав аромат иных, откупорив бутылку своей памяти, вы не можете надышаться этим запахом. Даже спустя десять лет, подобно хорошему вину, они становятся только лучше, выдержаннее. Вы воскрешаете все новые и новые моменты того, что было, и наслаждаетесь, радуетесь свершившемуся, прекрасно понимая, что там, где вы сейчас находитесь, уже не принято «пить такое вино», да и ваши вкусы с тех пор давно изменились, и вы теперь предпочитаете «Новый Свет, а не Францию».

Мне хочется верить, что даже в том случае, если наши отношения сложатся совсем не так, как я планировала, я смогу много лет спустя воскрешать в памяти те самые лучшие моменты, которые у нас были, переживать их, воспроизводить снова и снова и понимать, что других таких отношений в моей жизни никогда не будет. Появятся новые, быть может, не одни. Но эти станут поворотными, пробудившими мое сердце от долгой спячки…

Прошло около трех месяцев с тех пор, как я уехала навстречу своей мечте, обуреваемая сомнениями, что поступаю правильно. Теперь, конечно, понятно, что, уехав тогда, я сделала единственный разумный шаг. Останься я, и все, вероятно, сложилось бы по-другому. Ты бы не был со мной. Я пишу это предложение и колеблюсь. Физически ты сейчас снова не со мной. И я толком не знаю с кем. Не исключаю, что ты уехал к другой, но для меня это уже не так важно. Безумие, но за несколько месяцев ты настолько изменил меня, что я заиграла новыми цветами, всеми цветами. Ты как луч солнца, который проходит сквозь водяные клубы, образуя радугу. Я не перестаю удивляться. Такого со мной еще не было. Я не знаю, что со мной происходит. Это даже не любовь. Любовь – слишком пустое, заезженное слово для того, чтобы описать то, что я испытываю. Это не страсть. Здесь… все неясно, все словно затянуто дымкой. Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано!

Cегодня меня не оставляет хорошее предчувствие. Но в то же время немного грустно оттого, что затянувшееся лето совсем скоро закончится. Лучшие месяцы в моей жизни пролетели абсолютно незаметно. Просто семимильными шагами. И сегодня, когда вечером я отправилась немного прогуляться, на улице стемнело, а в воздухе остро ощущался запах осени. Для меня это аромат сухих листьев, разбухших в воде. Этот запах всегда вызывает каскад воспоминаний. О том, как я ходила в школу, как на заднем дворе однажды промочила ноги в луже ледяной воды, хотя была в резиновых полусапожках. Как шла в институт по бульвару и как добиралась до своего первого офиса на Октябрьском поле. Как нарезала круги по парку у дома с коляской, а ливень шел такой, что все дорожки заливало водой. Как первый раз ездила в Подмосковье с тогда еще будущим мужем, как встречалась с тем самым молодым человеком, и мы шли по набережной Яузы, я вышагивала по парапету, а он держал меня за руку. Как ждала его на Пушкинской площади час, а потом он пришел с букетом, который я позже оставила в ресторане, потому что не знала, можно ли его забрать. А еще вспоминаются похороны папы и отчетливо – мой зеленый пуховик, в котором я тогда была. Походы к бабушке в больницу, и клен, который становился желтее с каждым днем, когда я приходила. Вечерние променады во время развода, надежды, опасения, страдания и прочая ерунда. Одним словом – я люблю осень. Она ни с чем не сравнима для меня по своей силе и внутренней наполненности.

Она более вдумчивая, чем лето. Лето обычно проходит как-то бестолково, суетно. Зима успевает так осточертеть со своим холодом, что о ней остается мало хороших воспоминаний. Весна сначала слишком холодная, а потом начинается аллергия. А вот осень – это совсем другое дело. Ты словно постепенно принимаешь медленное умирание природы, шаг за шагом, смиряешься с ним. Ты понимаешь, что все происходящее неизбежно. Осень похожа на старость. Сначала ты хватаешься за обрывки лета, за последние солнечные дни, а потом постепенно привыкаешь к тому, что ночи становятся все длиннее, дни короче, дождь льет чаще, радуешься редким просветам ясного неба, потому что ты понимаешь, скоро будет еще хуже. Пессимистичная картина получилась, да?

На самом деле она соответствует моему сегодняшнему состоянию. От усталости я пребываю в каком-то минорном настроении. Смотрела передачу по телевизору. Какое-то телеинтервью с Людмилой Гурченко. Меня поразили ее слова. Она сказала о том, что любой женщине, даже самой сильной, необходим мужчина рядом, СОРАТНИК. Когда проходят эмоции, сказала она, остается необходимость иметь кого-то на своей стороне. Это именно то слово, может, не очень красивое, но правильное – СОРАТНИК.

Вообще, в последнее время я много думаю о том, что такое отношения между мужем и женой? Точнее, чем они должны быть? Вспомнилось, как я пила кофе с одним из наших клиентов, он тогда сказал, что для него важно, чтобы человек был готов отдать за него жизнь, тогда это любовь, и в этом случае они должны быть рядом. Не знаю, я бы не хотела, чтобы ради меня кто-то умер. А если серьезно, может, и пожертвует твоя вторая половинка за тебя жизнью, да вот только что будет до того момента, пока он или она отойдет в мир иной? Может, черт с ней, с жизнью, если совместное существование стало невыносимым?

…Теперь Толин понял, как нужно поступить, чтобы примирить Соню со смертью. Забавно, обычно на Земле существует выражение: «вернуть к жизни», но здесь все было иначе, скорее «вернуть к смерти». Там, в небесной «библиотеке», он понял очевидное, ему стало почти стыдно оттого, что он не додумался до этого самостоятельно. Соня не хочет признаваться себе, что она погибла только потому, что встретила любовь всей своей жизни в иллюзорном мире. Ангел не мог повлиять на ее мысли прямо, но он мог воздействовать на нее косвенно. Достаточно разрушить то чувство, которое она испытывает к призрачному мужчине своей мечты, и все вернется на круги своя. Сейчас он представляется ей идеальным, но, может, стоит внести коррективы в его поведение? Такие фокусы были вполне во власти Толина, ведь герой его подопечной не существовал на самом деле. Если бы он являлся реальным лицом, все оказалось бы намного сложнее, но в данной ситуации задача казалась необыкновенно легкой. Существовала только одна проблема. Толин, со своим трепетным отношением к женщинам, правильнее было бы сказать, к единственной женщине, никак не мог придумать, что должен сделать возлюбленный для того, чтобы уничтожить чувства. Он сидел в своей избушке и напряженно думал, кто бы мог помочь ему. Внезапно его осенило. Никто лучше женщин не знает о том, что им не нравится в отношениях. Значит, существует человек, способный ему помочь. Аида!