Грани - Екатерина Мириманова

Мы то невероятно тесно сближаемся, то далеко разбегаемся. Иногда мне кажется, что ты самый близкий человек для меня, порой, что бесконечно чужой и далекий. В последнее время я все чаще думаю, для чего вообще нужны отношения и так ли они необходимы. Я на затянувшемся, а может, даже на бесконечном перепутье. Я зависла на предыдущей ступени и никак не могу сделать шаг вперед, дальше. Я постоянно боюсь. Боюсь, что ты уйдешь, боюсь, что ты останешься, боюсь вернуться к бывшему мужу, потому что знаю, что буду не права, если сделаю это. Иногда мне бывает так страшно, что меня охватывает дрожь. Нас многое связывает, но не меньшее и разъединяет. Я не знаю, как реагировать на твои поступки. Нет, я знаю, но боюсь на них реагировать так, как должна, потому что чувствую, что ты мне еще нужен. Теперь я уверена, что в твоей жизни существуют другие женщины, и я устала с этим бороться. Ты даже не пытаешься скрывать данный факт. Иногда мне так хочется все перечеркнуть, начать с чистого листа, забыть все то, что было между нами, и не думать о том, что будет. Но я не могу этого сделать. Я слишком люблю тебя.

Грань – это то, на чем постоянно балансируют эти отношения. То мне хочется плакать от всеобъемлющего счастья, обнять тебя и никуда не отпускать, то уйти, хлопнув дверью, и никогда не возвращаться. И тонкая грань, которую я не переступаю, и есть, наверное, мое счастье в данный момент. И его так легко потерять. Конечно, это совсем не те отношения, которые я представляла себе в мечтах, но они завладевают мной. Я не могу просто взять и остановиться. Подобно свече, с огнем которой я играла вчера в ресторане, когда мы сидели вдвоем в опустевшем зале. Можно безболезненно проходить пальцами сквозь пламя, но не задерживаться, не задумываться, иначе огонь начнет жечь пальцы. Ты для меня точно такая же свеча, я провожу свое сердце сквозь твое, стараясь не концентрироваться на том, что делаю. Отношения-медитация, свободные от мыслей о будущем, потому что пока я не вижу своего будущего рядом с тобой. Если я начну вглядываться далеко вперед, я обожгусь. А я боюсь боли, не хочу ее. И я в который раз поднимаю руку над язычком пламени и скольжу через него. Я оглядываюсь назад и понимаю, что того, что произошло за последние месяцы, могло бы хватить не на одну жизнь, и от этого становится тепло на сердце. А того, что есть, я не боюсь, потому что не знаю, что будет. Вот так вот сложно. Я очень устала от неопределенности, но прекрасно понимаю, что в данный момент просто не может быть по-другому, потому что я не готова к следующему шагу. Я не могу представить, что снова буду жить с мужчиной под одной крышей, ходить вместе по магазинам, убираться, готовить, вести обычное семейное существование. Что-то во мне надломилось с прошлого раза, и теперь я боюсь строить подобные отношения. Меня откровенно пугают совместные походы в ресторан, выходные, проведенные вместе, но я очень люблю засыпать рядом с тобой, это безумно приятно. Касаться стопой твоей стопы, чувствовать твои руки на своем теле, вдыхать твой запах, уткнувшись в твое плечо, касаться твоих волос и стараться не думать о том, что все это временно. И пусть я очень часто думаю, что нынешний вечер, ночь могут стать последними…

Вся наша жизнь состоит из граней – некоторые из них нравятся, другие – нет, одни радуют, другие – огорчают. Можно ли здесь найти баланс?

Без тебя я пока не могу. Мой внезапный «побег» из твоего дома той ночью был скорее попыткой понять: что случится, если тебя больше не будет в моей жизни? И я поняла, что сейчас не готова к такому ходу событий. Я даже не уверена, что дело здесь только в любви. Написав эту фразу, я задумалась о том, что все еще противлюсь своему чувству, стараюсь не допустить мысли о его существовании. Я придумываю логические объяснения тому, что со мной происходит, но все они не работают. Ведь речь идет о любви. А она несовместима с логикой. Я вообще пересмотрела свои взгляды на многое в области чувств. И причиной большинства перемен был ты. И я тебе очень благодарна! Если бы не ты, так много воспоминаний попросту отсутствовало бы в моем сердце. Иногда я начинаю думать, что мы живем ради этого калейдоскопа прекрасных событий, которые мы вольны и должны создавать в своей жизни. К сожалению, не все пользуются этим, окружающие постоянно ищут какой-то глубинный смысл в своем существовании. Но как ты когда-то сказал: «Любить стоит ради этих коротких мгновений всепоглощающего счастья». Твое и мое отражение в телевизоре рядом, момент, когда мы стояли в беседке на рассвете, как возвращались обратно после поездки в Подмосковье и смеялись, как гуляли по городу и заходили во все кабаки по пути, как ты переживал за меня в Италии, как много фильмов показал мне, сколько новой музыки я от тебя узнала, наши утренние кофепития у тебя на кухне по часу, долгие разговоры за бокалом вина, наша первая ночь, когда я только прилетела из страны мечты, бесконечные эсэмэски и постоянные звонки и переписка по скайпу.

Сегодня я хочу поблагодарить тебя. Мы познакомились полгода назад, за три дня до моего отъезда в Италию. В последнее время все чаще понимаю, что я знаю, чем все это закончится, но теперь мне не страшно. Я хочу сказать спасибо за все то, что ты, временами сам того не ведая, сделал для меня.

За то, что ты вернул мое сердце к жизни. Это, пожалуй, самое важное. Я уже перестала было верить в любовь, но ты возродил во мне веру в чувства и чудеса, которые последовали за этим событием. Почти шесть месяцев назад я поверила, что могу встретить человека и полюбить его всей душой, без оглядки, почти как в первый раз, несмотря на то, что так часто обжигалась. И даже сейчас, хотя я прекрасно понимаю, что мы скоро расстанемся, у нас разные пути, я испытываю благодарность за тот огонь, которой ты зажег внутри меня.

Спасибо за то, что вернул мне утраченную веру в себя, напомнил мне о том, какой я являюсь в действительности.

Спасибо за то, что ты был рядом все это время, за то, что научил спать под одним одеялом обнявшись. За то, что заставил вспомнить о том, о чем я почти забыла. Мне кажется, этот список можно продолжать до бесконечности. Я очень благодарна тебе. Но я понимаю, что скоро уйду. Впереди – новая жизнь и новый мужчина. Он будет чем-то похож на тебя, но я смогу ему доверять, и он захочет быть со мной всегда, заставит меня снова поверить в то, что постоянные отношения – это прекрасно.

А я, в свою очередь, на многое пойду, чтобы сделать его счастливым. Именно ты помог мне понять это. Тот, кто мне нужен и кто ждет меня, уже совсем рядом. А тебе я хочу сказать огромное, вселенское спасибо. Я всегда буду любить тебя и благодарить за то, что ты сделал для меня. За эти полгода ты совершил чудо, изменив меня до неузнаваемости.

Отношения подобны пазлу, на первых порах они могут казаться бессмысленным набором кусочков, потом начинают превращаться во что-то, сначала это всего лишь рамка, постепенно она обрастает по краям, и вскоре заполняется серединка. С каждым новым кусочком найти место для следующего становится гораздо проще. И когда ты видишь перед собой завершенное полотно, ты понимаешь, ради чего жертвовала своим временем и силами.

Tiempo… Наш главный союзник вне зависимости от того, где мы находимся…

Сегодня я ехала в машине, и внезапно у меня случилась настоящая истерика, абсолютно на ровном месте. Я кричала, в глубине души радуясь, что меня никто не слышит, плакала, кажется, даже выла, если честно, я уже не помню деталей. А потом вдруг подняла голову, чтобы вытереть слезы и посмотреться в зеркало заднего вида, и увидела бегущую строку рекламы на крыше дома: «Все только начинается, я Могу». И вместо того чтобы успокоиться, заплакала еще сильнее.

Иногда перемены в жизни просто не могут не случиться. Мы доходим до той точки отсчета, когда обратного пути уже нет. В такие мгновения важно столкнуться лицом к лицу со своими страхами и шагнуть вперед, пройдя сквозь них.

Я уже понимаю, что люблю ту мечту, которую придумала себе сама. А может, это Вселенная придумала мне прекрасный сон, чтобы не дать сойти с ума от горя и одиночества? Сейчас это уже неважно. Ничего особенного не произошло, но то, что мучило меня много месяцев подряд, вдруг стало необыкновенно смешным, простым и логичным. Картинка сложилась. Я вбила себе в голову идею и уже не могла просто от нее отступиться. Я непременно должна довести начатое до логического конца, несмотря на то, что я ощущаю – эти отношения съедают меня изнутри, парализуют волю, сковывают по рукам и ногам. Но мне они необходимы. Я отчетливо понимаю, что текущие запутанные отношения – этап в жизни, через который мне необходимо пройти.

Я вдруг вспомнила, как мы сидели в кафе, пили вино и говорили о том, для чего вообще нужны отношения. Ты тогда еще начал иронизировать на тему моего безрадостного будущего и вынужденного общения с шестидесятилетними мужчинами. А я ответила, что не так важно, сколько лет будет моему избраннику, главное, чтобы отношения давали опору. Ведь действительно, иногда так важно бывает ее ощущать, даже когда в жизни все, казалось бы, складывается наилучшим образом.