Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) - Сборник

– Нет, ваша честь, – ответил подсудимый, – я собираюсь говорить правду.

Адвокат защищает молодую привлекательную особу.

– Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную – это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.

– За что ты попал в тюрьму?

– За взятку.

– А за что тебя так быстро выпустили?

– За взятку…

Судья:

– Почему вы стреляли в пострадавшего?

– Я думал, это лось…

– А когда поняли обратное?

– Когда лось начал отстреливаться…

Следователь спрашивает свидетеля:

– Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?

– Да, мне обещали ВМW.

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит:

– Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов.

– Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, – радостно отвечает Джонс,

– И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.

Прокурор:

– Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?

– В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить…

Идет суд:

– Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?

Дa, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: "Снимай шапку и куртку!" Ну я и снял с одного шапку, а с другого – куртку.

Если какие-то дебоширы постоянно не дают покоя жителям района, то для участкового инспектора это есть досадное обстоятельство, мешающее его работе. Если какие-то дебоширы начистили морду самому инспектору, то он поставит на уши весь район, чтобы каждый прочувствовал, что это есть общая трагедия.

Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого окончания дежурства. Вбегает взволнованный человек.

– Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь!

– Да ну…

– А он еще изнасиловал мою жену!

– Да ну…

– А он еще… это… ну… и меня изнасиловал!

– Во как!

Приходит мужик в милицию и говорит:

– Сколько полагается за убийство собаки?

– Да не сколько, штраф 10 рублей.

– Вот вам десять рублей, я пошел.

– Подождите, а собака бешеная была?

– Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

– Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?

– Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.

– Ваша профессия, подсудимый?

– Акробат, ваша честь.

– Охрана, закройте окна.

«Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:

– Вы умеете вести двойную бухгалтерию?

– А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок.

– На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".

– И что же?

– Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

2 мента стоят. Один говорит:

– Пошли негров побьём.

– Да что тебе, негры то, сделали?

– Хочу узнать бывают у них синяки или нет.

Судят 80-и летнего старика.

– Подсудимый в ночь 13 по 14 вы в парки изнасиловали 24-ю гражданку Б. Потом в темном переулки вы изнасиловали 18-ю гражданку В. И около гостиниц вы изнасиловали 20-ю гражданку Г. Вы это подтверждаете?

– Да!

– Эй старик. Строго между нами, а как ты так смог?

– Да понятное дело, я же был на мотоцикле!

– Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.

– Пять тысяч!

– Суд удаляется на совещание!

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

Судья:

– Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.

– Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.

– А что она говорит?

– Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню – судье".

– Дело прекращается!

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:

– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.

– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Идет суд. Спрашивают подозреваемого:

– Расскажите как все было…

– Ну, в общем, прихожу я домой, а там моя жена голая сидит. Я начал шастать по квартире, по шкафам искать – нету никого. Выхожу на балкон, а там внизу мужик бежит в трусах. Ну я схватил тумбочку с балкона и в него как запустил…

– Пострадавший, что вы скажите?

– Я – спортсмен. Часто бегаю вокруг дома. И тут какой-то пи…с кидает мне на голову тумбочку…

– Свидетель, ваше слово.

– Ну, короче, сижу я в тумбочке…

Судья:

– Пострадавший, вы абсолютно уверены в том, что обвиняемый хотел выдавить вам глаза?

Пострадавший:

– Нет, господин судья, мне кажется, что он даже хотел мне их поглубже вдавить!

Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый:

– Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

– Мы же не требуем от вас невозможного – отсидите сколько сможете.

Судья обращается к обвиняемому:

– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

– Конечно!

– А чем вы это можете доказать?

– Так ведь кружка была полная!

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья – мужику:

– Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).

Глухонемая, вскакивая с места:

– Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).

– Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов. Что мне с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

Судья:

– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

– Но, ваша честь…

Судья (шепотом):

– Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Подсудимый отвечает на вопрос судьи:

– Вы состоите в браке?

– Да.

– С кем?

– С женщиной.

– Не старайтесь умничать, это каждому понятно!

– Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она – в браке с мужчиной…

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:

– Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!

Судья:

– Я тоже, но это к делу не относится!

Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы, которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бухгалтершу, которая представляет интересы фирмы:

– А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов? Девушка (испуганно):

– Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов.

– А теперь расскажите как вы открыли сейф?

– Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Судья сердито:

– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!

Подсудимый:

– Урааааааааа!!!

Судят мужика за изнасилование. Судья:

– Подсудимый, расскажите как было дело.

– Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремтая та стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Ну, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый Baся!

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: