Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) - Сборник

– Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты Таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске… Вызываю духов… Волшебной палочкой махаю… Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел… В общем, теперь я рыцарь джедай, борец со злом! Как вы думаете, похож?

Идет Илья Муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей Горыныч. Соловей разбойник – глаз разбит, зубы выбиты, а у Змея Горыныча крылья узлом завязаны! Илья Муромец им говорит,

– Кто это вас? Пошли разберемся!

Змей Горыныч говорит:

– Да ладно, сами разберемся.

– Давайте помогу.

– Да нет, нет мы сами!

Идут Соловей Разбойник и Змей Горыныч дальше и Горыныч говорит:

– Хороший мужик, когда трезвый, а как напьется – то свистишь не правильно, то крыльями не так машешь!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке. Потерпевшая – баскетболистка ростом 2 метра; подозреваемый – мужичонка ростом метр шестьдесят.

Адвокат:

– Граждане судьи, как вы понимаете, заниматься этим делом в будке можно только стоя, а мой подзащитный ниже потерпевшей на 40 см.

– Мда-а-а.

– Представляем улику: кастрюлю с отпечатками пальцев подозреваемого, найденную на месте преступления.

– Мда-а-а.

– Граждане судьи, высота кастрюли 20 см, и даже встав на нее, подозреваемому не хватало бы еще 20 см.

– Мда-а-а… за недостаточностью улик, обвинение снимается. Мужичонка с адвокатом выходят из зала суда.

Мужичонка:

– Да, здорово ты им лапши навешал, так и не врубились ни фига, лохи!

Адвокат:

– Так это был ты?! Но как?!

– Ну, это… известно как, надел ей кастрюлю на голову, и давай на ручках подтягиваться…

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку – то это преступление, а если в мужской карман – то это семейная жизнь.

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму:

– Будь спокоен, Вася, я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких доказательств твоего преступления!

Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить, а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума дебилу прикинуться идиотом или кретином?

В деле вашингтонского снайпера-убийцы выяснились новые подробности. По словам одного из очевидцев преступления, при последнем убийстве снайпер-маньяк использовал автомат Калашникова АК-74. Экстрасенсы же по-прежнему утверждают, что Сергей Бодров жив.

Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:

– Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!

Гоги встает.

– Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?

– Нет!

– Садитесь!

Гоги садится.

– Группа изнасилованных, встаньте!

…После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления…

10 октября на одном из кладбищ в Москве произошел мощный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.

Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком, что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни – доктора Ватсона.

И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой, спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул два раза и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил…

Прошел месяц…

По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.

А Ватсон уже не мог обходиться без трубки.

Захотелось Ивану Царевичу поиметь Елену Прекрасную. Пришел, значит, к ней, попросил, а она ни в какую. Не дам, говорит, и все тут!

Пошел Иван Царевич к Змею Горынычу:

– Слышь, Горыныч, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?

Горыныч ему:

– А ты ее топором – и пока тепленькая.

Этот метод не понравился Ивану Царевичу. Пошел он к Соловью Разбойнику:

– Слышь, Соловей, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?

А Соловей ему:

– Топором ее – и пока тепленькая.

Пошел тогда Иван Царевич к бабе Яге и спрашивает:

– Баба Яга, есть ли какое средство, чтобы Елена Прекрасная мне дала? Баба Яга ему:

– Да есть такое средство, сынок. Вот возьми этой травки, завари, пусть настоится 3 года. А потом снова ко мне приходи.

Ну, Царевич скрепя сердце сделал так, как она сказала, и через 3 года снова пришел к бабе Яге. Баба Яга говорит ему:

– Ну вот тебе еще травки – добавишь в тот же настой, а через 3 года приходи ко мне опять.

Прошло 3 года. Пришел Иван Царевич к бабе Яге:

– Ну теперь-то что делать? Я уже не могу больше ждать!

– Успокойся, сынок, уже все готово, слушай, что делать дальше. Возьми этот настой и поставь его Елене Прекрасной на кровать, но только так, чтобы никто не видел, а сам спрячься где-нибудь поблизости, да и не забудь топор с собой прихватить.

– А зачем топор-то?!

– Не торопись, милок… Вот значит, ты спрячешься, а она зайдет в спальню и сядет на кровать. А когда отвернется со словами: "Что это здесь воняет", – так ты ее топором – и пока тепленькая!

Судят вора и вора – рецидивиста за одинаковые преступления. Вору дают 5 лет, рецидивисту 4 года. Вор спрашивает:

– Почему тебе всего 4 года, ведь ты рецидивист и преступления мы совершили одинаковые?

На что тот отвечает:

– А у меня дисконтная карта.

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:

– Тебя почему арестовали?

– Занимался онанизмом.

– Разве это преступление?

– И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!

10-летнего Вовочку судят за изнасилование. Защищает адвокатесса.

– Посмотрите на это бедное дитя, разве он мог совершить такое гнусное преступление? Он такой маленький, такой щуплый. Ему 10 лет, а он выглядит не старше восьми. Вовочка, встань! Сними брюки. Посмотрите на его гениталии! Разве этим можно совершить такое?

– Не тереби, проиграем процесс.

В африканском племени один из аборигенов совершил преступление, за которое наказанием была смерть. Не желая погибать, он пришел к вождю и спросил, нельзя ли что-нибудь сделать, чтобы избежать наказания.

– Конечно, – ответил вождь, – тебе нужно пройти испытание тремя пещерами. В первой находится достаточно выпивки, чтобы все наше племя могло не просыхать в течение недели. Если ты выпьешь все это за день, то тебя ждет вторая пещера. Там сидит лев, и если ты сможешь вырвать у него живьем один из клыков, то тебе останется только последняя пещера. Там сидит женщина, которую никто никогда не мог удовлетворить. Если тебе и это удастся сделать, то тебя оставят в живых.

Делать нечего, жить-то хочется. Пошел абориген в первую пещеру. Целые сутки сидел там и выпил-таки все, что там было. Удивились его соплеменники, и проводили его, в доску пьяного, во вторую. Несколько часов оттуда раздавались ужасные крики, брызгала кровь, летели обрывки одежды, но и оттуда абориген вышел живым.

Оглядел всех мутным взглядом и заплетающимся языком спросил:

– И кому там нужно теперь зуб выдрать?

– Я действительно невиновен, так как в ночь, когда случилось преступление, я лежал в своей кровати. Это могут подтвердить три барышни, вызванные сюда свидетелями.

– Это правда, что вас вчера ограбили?

– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

– А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.

– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Страсбургский суд решает, что делать с террористом N2, Радуевым:

– С одной стороны – за все преступления, убийства он заслуживает смертной казни, но тогда нарушается Конвенция по правам человека, мировое общественное мнение, короче – казнить нельзя. А если приговорить его только к пожизненному заключению – будут протестовать родственники погибших, близкие, пострадавшие.

Заседают до поздней ночи, все без толку. Решили обратиться к народу. Поймали на улице какого-то врача скорой помощи, объяснили: так мол и так. С одной стороны – Конвенция, с другой – родственники… Что делать?