Дембельский аккорд 1 - Альберт Зарипов

— Он же запрещён международной конвенцией! — упрекнул его я. — Причём, как оружие массового поражения…

— Да ну! — возмутился Иваныч. — Он до сих пор состоит у нас на вооружении…

Любитель миномётов никак не мог поверить такой злодейской информации.

— Докладываю вам голосом, товарищ майор! — убеждённо артачился я. — Все эти ваши полковые миномёты уже убраны на складское хранение. У таких мин очень большое количество осколков, зона сплошного поражения очень большая, а летит она почти неслышно… Вот и приравняли их к кассетным боеприпасам, шариковым бомбам и другому негуманному оружию…

Но Пуданов имел обширнейшие знания в этой области и тут же отреагировал с указанием иного типа и других модификаций…

— 120-миллиметровые миномёты теперь используются в буксируемом варианте! На специальных автоплатформах… Которые буксируются ГаЗ-66-ыми! Да и НОНЫ…

— Ни разу не видел! — перебил его я. — У 120-миллиметровых минометов раньше колёсики такие были… Это да!.. А на тележках… Не знаю…

Майор Пуданов продолжал стоять на своём:

— А «Нона»? Она ведь до сих пор применяется! И в Чечне я их видел…

Вот по данному поводу у меня были знания получше:

— А это уже наши оружейники придумали, чтобы обойти вот этот самый международный запрет на 120-ти миллиметровые миномёты! На базе боевой машины десанта установили нарезную пушку точно такого же калибра. И стреляет она вроде бы как обычное орудие! Но если сильно захотеть, то она может преспокойно задрать своё дуло к небу и стрелять как этот самый полковой 120-ти миллиметровый миномёт. Кстати, и там, и тут мина абсолютно одинаковая…

Старый миномётчик не выдержал и уже имел ко мне претензии:

— Во-первых: не «дуло», а ствол! А во-вторых: заряжание на «Ноне» происходит с казённой части. То есть снизу…

— А я думал, что десантник забирается на башню и сверху кидает мину в ствол! — пошутил я, но затем всё же решил уточнить. — А почему именно ствол? Дуло ведь тоже подходит…

— «Дуло» говорят дилетанты… Или гражданские «пинжаки с карманами»![45] — пренебрежительно отозвался командир роты. — А строго по научному он обозначается как «ствол»! Это тебе любой артиллерист скажет.

— Понял! Вопросов почти не имею! — доложил я. — Хотя… А вот «Тюльпан»… Это что за миномёт?

— Откуда ты это всё знаешь? — начал слегка злиться Пуданов. — Ты меня замучить решил?

— Да перестань, Саня! — обиделся я. — Просто мне сказали это название, а толком ничего… Я его даже не видел…

— Тюльпан… Миномёт это! Но не простой, а реактивный! — нехотя стал объяснять Иваныч. — Мина применяется активно-реактивная. Дальность чуть больше девяти тысяч метров! Боезаряд вакуумный или термобарический. Заряжание только с казённика. Калибр 240 миллиметров. Вес мины 130 килограмм.

От удивления мы с Мишей даже присвистнули:

— Вот это бандура! А его высота какая тогда?

— Чуточку поменьше телеграфного столба. — сказал ротный и завалился на свою лежанку. — Один раз только видел эту махину… Такая дура вылетает!.. Но бьёт очень точно… Можно за девять километров в центр дома попасть…

Действительно… Поражало всё… И тактико-технические характеристики этого миномёта… И возможности военных конструкторов…

— А термобарический… Это как у огнемёта что ли? — задал вопрос Мишаня. — Как «Шмель»?

Командиру роты уже порядком поднадоели наши расспросы. Он откровенно зевает. И вообще не прочь слегка поспать…

— Ну, да! Принцип действия один и тот же. Вакуумный — это объемный взрыв. А термобарический боеприпас — это напалм…

Штанины моих кальсон уже просохли, горное обмундирование тоже. И я быстро принял достойный вид командира воинского подразделения. То есть натянул на себя военные штаны…

— Это конечно хорошо… Всякие там миномёты да боеприпасы… — Я смотрел в упор на Пуданова. — Мы сегодня вечером будем засаду ставить или нет?

— А где? — с грустью уточнил ротный. — На переправе? Железяки караулить?!

— Да мне-то что?! — неопределённо хмыкнул я. — Тебе же идти — ты и решай…

Сегодня вечером именно его группа должна была выставлять боевой заслон на пути коварных боевиков, тогда как мои «младые богатыри» имели хорошую возможность отсидеться на пехотном блокпосту в качестве неудержимой подмоги…

Командир роты спецназа вздохнул и полез во внутренний карман. Достал оттуда небольшую брошюру и приступил к её изучению… Обложка показалась мне подозрительно знакомой…

— Это что у тебя? Гороскоп что ли?

Я даже рассмеялся от такой неожиданной картины… Когда командир разведподразделения специального назначения перед тем как принять решение на засаду ознакамливается с расположением звёздных светил и их предсказаниями…

— Чего ты ржёшь? — недовольно буркнул Иваныч. — Это мне жена подарила перед отъездом в Чечню… Тут на каждый день есть прогноз…

— Ну-ка… А для Скорпионов что там написано? — я даже был очень заинтригован.

Но Пуданов меня разочаровал:

— Это только для моего знака… Я — Овен…

— Тогда понятно, почему это мы иногда бываем такие упрямые…

Мои насмешливые слова заставили командира роты сердито нахмуриться…

— Но-но… Не забывайтесь тут! А то я вам всем покажу, где раки зимуют…

Однако боевая обстановка тем не менее требовала точности и определенности…

— Ну, что там сказано про засаду? Идёте вы или нет?

Мы с Волженко смотрели на ротного с нескрываемым любопытством и ожидали от него ясного ответа.

— Тут написано, что день лучше провести в спокойной обстановке и в дружеской беседе… — нехотя проворчал Иваныч.

— Значит, так и делаем… — согласился я. — Молодым надо отоспаться после этой ночи, Краснову обсушиться… Правильно я говорю, Краснов?! Война отменяется…

— Хорошо…

Хоть Пуданов и проворчал это высочайшее согласие с напускным безразличием, но было вполне очевидно, что ему не очень-то и хочется всю ночь просидеть на промозглом ветру…

Тем паче, что звёзды этого не советуют…

Глава 29 Ох, уж эти женщины…

Красавиц в мире ведь немалоИ умниц тож не перечестьНо в жёны б подыскать присталоВ ком есть и ум, и блеск, и честь!

— А я говорю, что жена может быть какая угодно: красавица или нет, ленивая или работящая, умная или не очень… Лишь бы у неё не было постоянной потребности самоутверждаться за счёт своего мужа! Ведь это будет хуже всего…

Сейчас мы находились в заглубленной в грунт большой палатке разведроты бригады, самый дальний угол который был отгорожен для отдельного проживания «господ офицеров»… Вот в этом закутке и расположилось наше шумное застолье, организованное по случаю объединения боевых сил ГРУшного спецназа и армейской разведки…

Хоть и выпили мы уже по одной стопке водки, но наш разговор всё ещё протекал в том же самом направлении… Как и у тех офицеров из анекдота, которые в трезвом состоянии говорят о чём угодно, а в лёгком подпитии или же в более тяжкой форме интоксикации организма — непременно о военной службе… Как-то так получилось, что наша горячая беседа затронула самую животрепещущую для мужчин тему… Ну, разумеется, о женщинах во всех их видах и особенностях…

Начальник разведки бригады на правах самого главного среди принимающей стороны провозглашал своё видение роли слабого пола в семейной жизни…

— И это будет хуже всего!.. — повторил он. — Когда жена каждый день и буквально каждый час будет самоутверждаться в своём социальном статусе, но!.. обязательно За счёт того, что она будет постоянно грызть мужу мозг, то есть унижать своего супруга по любому удобному или неудобному поводу, а то и вообще без этого самого повода! Когда она вечно придирается к его внешнему виду и словам… Да ко всему, что ей взбредёт в голову!.. Не так сидишь, не так лежишь, почему посуду до сих пор не помыл, а носки-то у тебя как воняют!.. Простите за такую пошлость!.. И такая вот жизнь в кавычках… Может продолжаться и год, и два, и десять лет, и двадцать!.. Пока дети не пойдут в первый класс или не получат аттестат об окончании школы… И всё это время нормальный мужик будет мучаться, но терпеть эту идиотку!.. Ведь детей-то надо поднять на ноги! Так все думают, но сами ведь не понимают того, что их ротные дети видят каждый день такое форменное семейное безобразие!.. И когда они вырастут, то и свою новую семью они будут выстраивать по типу отношений своих же родителей…

— Ну, вы и зарядили речь, товарищ майор! — воспользовавшись коротенькой его передышкой, старший лейтенант Гарин всё-таки встрял в разговор. — А если ей сразу же дать от ворот поворот?.. Чтобы не страдать!..

— О-о… Такой коренной перелом очень подходит для тех супружениц, которых поймали вдвоём с любовником! — тоном лектора пояснил красавец-мужчина, который сразу же перешёл к более красочному описанию данного процесса. — В этом случае хахалю следует переломать все рёбра офицерским сапогом, а потом кубарем спустить его с лестницы в том самом виде, в котором его и застукали… Можно конечно его и в полёт ласточки отправить! С балкона или из окошка, но летальные исходы могут потом обернуться нежелательными последствиями!.. А таким Макаром всё произойдёт очень даже культурненко! И даже с размахом!.. Ну, а потом можно перейти и к изменнице законного брака!.. За время мужских разборок она уже успеет одеться и даже причесаться-накраситься! Для отмазки, что ничего такого не было!.. Но тут самое главное — это не поддаваться на её крокодильи слёзы и сопли!.. Что он сам пришел, заломал её как белую берёзку, подлец и аморальный тип!.. Пусть она голосит об этом, собирая вещи в чемодан… Можно ей даже помочь его утрамбовать поплотнее!.. То есть попрыгать!.. Ну, а потом следует донести её вещички до подъезда и очень весело помахать ей ручкой на прощанье!.. Чтобы бабульки на лавочке потом не говорили, что какой муж грубиян и нахал!.. Ну, разумеется, правая нога будет очень рваться в бой, чтобы отвесить ей хор-рошего пенделя напоследок… Но нельзя!..