Игра во власть - Хенрик Фексеус

2.6. Сбит с толку – или?

Мозг не любит, когда его сбивают с толку, и имеет тенденцию хвататься за первое попавшееся объяснение, от которого состояние растерянности проходит. Чтобы убедить человека безропотно согласиться с утверждением, бывает полезно сперва немного дезориентировать собеседника, применив внешне безобидное слово «или».

Предположим, что ты хочешь заставить сотрудника сдать отчет. Если ты при этом скажешь, что он может сделать это «сейчас или…», то он предположит, что часть фразы после «или» будет содержать альтернативу первому варианту. Сейчас или позднее. Сегодня или завтра. Если же слова до «или» и после него означают одно и то же – например, «сейчас или немедленно», – возникает состояние умственной растерянности. Нарушаются те ожидания, которые возникают в мозгу при слове «или». Естественно, после подобного ультиматума собеседник сочтет, что ты ведешь себя надменно. Но если ты тут же пойдешь дальше, утверждая нечто совсем иное, го мозг сосредоточится на более понятной информации. Например, ты говоришь: «Мне нужно, чтобы ты послал мне отчет до обеда или позаботился о том, чтобы он был у меня до того, как мы пойдем есть – и, кстати, надеюсь, что работа над проектом продвигается успешно. Могу ли я что-то сделать, чтобы помочь тебе?»

В этом случае его мозг реагирует так: «Эта первая мысль была какая-то странная, так что я лучше сейчас ее пропущу. А что он сказал потом? Ах, да, проект продвигается неплохо, но я хотел бы встретиться и побеседовать о нем». Так что я отвечу: «Да, было бы неплохо встретиться и обсудить его сегодня во второй половине дня». Когда он доходит до этого места, первая сбившая его с толку фраза уже забыта.

Это прекрасный способ, позволяющий создать у людей ощущение, что им дана свобода выбора, когда на самом деле ее у них нет. Дело в том, что сказанные тобой слова не стираются из мозга бесследно. Инструкция по поводу того, чтобы немедленно сдать отчет, сохранилась. Ты всего лишь позаботился о том, чтобы собеседник не успел осознать, что на самом деле у него нет другого выхода. У него осталось ощущение, что он сдает отчет до обеда, потому что он сам так решил. На самом же деле этот «выбор» сохранился в его подсознании как единственно возможный вариант действия.

Ты скажешь: довольно сложный прием, чтобы заставить кого-то сделать то, что он, вероятно, выполнил бы в любом случае. И это верно. Но отчет – всего лишь пример, помогающий лучше проиллюстрировать мою мысль. Этот прием на самом деле предназначен для ситуаций, где нет никаких гарантий, что другой сделает то, что тебе нужно. Именно там он показывает свою истинную мощь: «Я совершенно уверен, что ты, прежде чем уйти, либо купишь этот пылесос, либо решишь забрать его с собой. Вопрос только в том, какой тебе больше подходит – красный или черный. Что ты думаешь по этому поводу?»

У него нет шансов.

Отлично сработано – при помощи всего лишь маленького слова «или», о котором никто и не задумывается. Думаю, ты будешь использовать этот прием либо для улучшения своих коммуникативных способностей, либо для получения преимущества над собеседником. Вероятно, ты уже начал применять на практике некоторые методы, рассмотренные выше. В таком случае ты наверняка заметил, насколько они эффективны, и чувствуешь, что тебе необходимо купить все мои книги сразу – или ты подумываешь о том, чтобы приобрести их одну за другой. Важнее всего, чтобы ты почерпнул знания, которые пригодятся именно тебе – и надеюсь, ты чувствуешь, что это происходит.

(Улучшение твоих коммуникативных способностей, естественно, то же самое, что и получение преимущества над собеседником. И для меня нет никакой разницы, купишь ли ты мои книги сейчас или позже. Главное, чтобы ты это сделал.)

2.7. Начнем с тебя…

«Как это повлияет на меня?» Этот вопрос – наша первая мыслительная реакция на то, что мы видим, слышим и ощущаем. Мы задаем его самим себе тысячу раз в течение дня, даже не задумываясь об этом. Следующее, что нас интересует: можем ли мы что-нибудь на этом выиграть – и если да, то что. Всегда думай о том, чтобы отвечать на этот второй, зачастую невысказанный, вопрос тому, с кем ты разговариваешь. С точки зрения результата разница огромная. Сам я люблю получать максимальный результат за счет минимальных усилий – и эта пропорция особенно наглядно видна в данном приеме. Вся суть в правильном расположении двух букв: «т» и «ы».

Старайся использовать слово «ты» в начале предложения как можно чаще. Тем самым ты ставишь собеседника и его интересы во главу угла. И это прекрасное начало, чтобы потом попросить об услуге. Если ты спросишь: «Мне обязательно надо идти на совещание?», это прозвучит так, словно ты думаешь только о себе и собственных интересах. Это обстоятельство, несомненно, отразится в том ответе, который ты получишь: «Может быть, тебе стоит иногда подумать и о других? А что, если все будут поступать так, как ты?»

Однако если ты опишешь ту же ситуацию с позиции другого и спросишь: «Как ты думаешь, ты обойдешься без меня на совещании?», то тут вопрос уже не в том, должен ты идти на собрание или нет. Вопрос в том, насколько собеседник справится без тебя. И чаще всего ему это удастся. «Без проблем. Я выдвину на обсуждение наш вопрос, если ты сам не сможешь пойти».

Вместо того чтобы сказать: «Мне нужна помощь», ты спросишь: «Ты можешь мне помочь?» Разница, возможно, микроскопическая – с языковой точки зрения, однако гигантская с точки зрения восприятия. В первом случае ты констатируешь только то, что тебе нужна поддержка. Инициативу ты полностью перекладываешь на коллегу, с которым беседуешь. А у него, возможно, нет никаких причин помогать тебе. Во втором случае ты заставляешь собеседника задать самому себе вопрос, может ли именно он помочь тебе. И если он может, то с удовольствием это сделает, поскольку (как и подавляющее большинство людей) считает себя человеком добрым и готовым прийти на выручку.

Это правило касается всего, что ты говоришь. Делай свои высказывания более личными, объясняя собеседнику, как то, что ты говоришь, повлияет на его жизнь. Вместо «Отлично сработано» лучше сказать: «Ты сделал это отлично».

Создай чувство сопричастности, говоря: «Вот видишь, результаты именно такие, как мы и ожидали» вместо «Результаты такие, как и ожидалось».

Не ограничивайся скупым указанием «В понедельник совещание», брошенным коллеге. Помоги ему почувствовать личную вовлеченность, спросив: «Ты ведь придешь на совещание в понедельник?»

Пока мы затронули только первый вопрос. Следующий шаг – взяться за второй. Четко объясни собеседнику, что именно он выбирает, сделав то, о чем ты просишь. Если скажешь своей девушке: «Стюарт Гордон снял новый фильм, который вроде бы очень хорош. Хочешь посмотреть его со мной в пятницу?», то она подумает: «Он говорит, что фильм якобы хорош. Но понравится ли он мне?»

Если же ты вместо этого скажешь: «Тебе точно по-нравится новый фильм Стюарта Гордона. Пойдем со мной в пятницу и посмотрим его!», ты уже ответишь на вопрос, что она выиграет – фильм будет ей интересен. Конечно, девушка может спросить себя – а скорее всего, тебя, – почему он должен ей понравиться. Интересный сценарий, скандальная предыстория, там снимается Джеффри Комбс – или что-то еще? Но обрати внимание, что в этом случае происходит. Она просит тебя помочь ей укрепиться в мысли, что она получит удовольствие от фильма. Вопрос о том, будет ли он ей интересен, уже снят с повестки дня. Сейчас важно то, почему кино ей понравится. Однако чаще всего встречных вопросов не последует. Мы стараемся поменьше размышлять самостоятельно, потому что это требует труда. Поскольку ты уже подумал за свою девушку, показал, какого мнения ей придерживаться, и объяснил, что она на этом выиграет – посмотрит фильм, – ей уже не надо думать. И скорее всего, ее это вполне устроит. Мы с самого детства привыкли, что кто-то, например взрослые, учителя и другие авторитетные люди, решает за нас и говорит нам, к какому мнению склоняться, – и легко следуем этой привычке снова.

Покажи, что думаешь о других: начинай фразу со слова «ты» и объясняй собеседнику, какую именно выгоду он извлечет. Тогда все будут слушаться каждого твоего жеста из одного лишь корыстолюбия.

Слово «ты» – прекрасный ключ к искусству делать комплименты. В обычном комплименте вроде «По-моему, куртка, которую ты купил недавно, очень классная» заключается следующая проблема: хотя здесь и говорится о счастливом обладателе обновки, свет прожектора переносится, тем не менее, на того, кто высказывается. И именно мнение этого человека оказывается в фокусе внимания, а вовсе не куртка. Возможно, это одна из причин, по которой многие не любят комплиментов, подозревая, что те нередко используются теми, кто их делает, лишь как повод покрасоваться.