Институт моих кошмаров. Здесь водятся драконы - Алиса Дорн

Айтишник обернулся: светло-желтая лаковая трубка от старого аппарата с наборным диском лежала на стопке компьютерных журналов. Крыть было нечем.

— Туше, — признал он с обаятельной улыбкой. — Ладно, что у тебя?

Как объяснить, что компьютер свихнулся, висит в воздухе посреди комнаты и печатает всякую абракадабру, чтобы тебя при этом не сочли сумасшедшей? Подумав, я прямо так и сказала. В конце концов, сумасшествие — понятие в ГООУ весьма относительное. Диз не стал смеяться над моими заявлениями и только поинтересовался:

— А что именно он печатает?

— Начал с листовок студенческого общества любителей тантрической магии, что бы это ни значило… — Почувствовав, как у меня загораются щеки (а по приложенной иллюстрации даже я поняла, что это означало), я поспешила сменить тему: — А потом перешел на какую-то тарабарщину.

Покопавшись в кармане джинсов, я достала сложенный листок:

— Вот. Шаб-Ниггурат Ка…

Мужская ладонь крепко запечатала мне рот.

— Поверь, крошка, ты не хочешь привлечь внимание того, кому принадлежит это имя, — вкрадчиво посоветовали мне.

Убедившись, что я не продолжу, Диз отнял руку от моего лица.

— Что-нибудь качала?

Я заверила его, что ничего.

— Новые программы устанавливала?

С момента переезда в ГООУ — нет.

— Обновления ставила?

А вот с этим уже было не поспорить…

— И что это? — решила я узнать диагноз.

— Скукота. Обычный вирус.

Обычный? Обычный?! Определенно, это был очень странный мир.

— И как мне от него избавиться? Поможешь?

Диз с незаинтересованным видом пожал плечами.

— А что мне за это будет?

Не поняла. В телефонной книге под номером стояло: «Любая компьютерная помощь студентам и сотрудникам ГООУПиОАатСДиРН. Бесплатно. 24/7».

— Я думала, это входит в твои служебные обязанности, — ехидно заметила я.

— Входит, — не стал он отрицать. — Но я не чувствую себя достаточно мотивированным, чтобы их сейчас выполнять. Зайди на следующей неделе, может, передумаю.

Какая следующая неделя, он, что, издевается? Мне ноутбук нужен сейчас, сегодня! Мне на нем еще домашнее задание по макроэкономике делать! Мысленно перебрав всё, что могла ему предложить, я остановилась на следующем варианте:

— Как насчет такого соглашения: ты починишь мне компьютер, а в ответ, — в его глазах промелькнул огонек интереса, — можешь весь день продолжать называть меня крошкой, и тебе не придется знакомиться с моим перцовым баллончиком.

— У тебя действительно есть перцовый баллончик?

Я ответила ему самым невинным взглядом. Конечно же, у меня был баллончик. Единственный ребенок очень ответственно и серьезно подходивших к процессу воспитания родителей, да и тот (в данном случае та) полтора метра с кепкой. Так что у меня были и курсы самообороны за плечами (как будто они помогут при моем телосложении), и перцовый баллончик… насчет использования которого я уже почти не шутила.

Айтишник озорно улыбнулся.

— Заманчивое предложение, — он подхватил со стола флешку на синем шнурке. — Ладно, согласен. Пошли, крошка.

С этим, правда, вышла заминка, потому что в дверях мы столкнулись с еще одной посетительницей. Симпатичная полная латина с нежно-салатовым ирокезом на голове бросила на меня быстрый взгляд и коротко спросила у Диза:

— Она?

— Она, — подтвердил компьютерщик.

Надо же, им почти слово в слово удалось повторить наш первоначальный разговор. И что значило «она»? Диз что, про меня ей рассказывал?

— Каталина, моя напарница, — представил нас Диз. — Наташа.

На этот раз мы оба удостоились более внимательного разглядывания. Вторая айтишница хмыкнула. Да уж, тут было что сравнить. Почти два метра черного и серебра (такое ощущение, что они с Софией на шопинг вместе ходили) — и я: полтора метра, старые джинсы, футболка с нарисованными нимбом и крылышками, половина пальцев после вчерашнего ожога замотана пластырями.

— Да, я уже вижу здесь иронию, — заключила Каталина.

Прошу прощения? Но прежде чем я успела спросить, на что она таким оскорбительным образом намекала, Диз вытолкнул меня за дверь, попутно давая ей указания:

— Проследи, чтобы, пока меня не будет, никто не звонил. Ладно, крошка, — убедившись, что Каталина осталась позади, он сбавил темп, — куда идем?

— В общежитие.

— Которое из них? — уточнил он.

А что, их несколько? Видимо, по моему лицу стало понятно, что для меня это новость, потому что айтишник попросил:

— Брелок покажи.

Увидев пентаграмму, он довольно кивнул:

— Агриппа. Да мы соседи. Пойдем.

— Почему Агриппа? — спросила я, теребя в руках ключи.

Диз пожал плечами.

— Не знаю. Почему здания называют в честь известных личностей? — заметив мое непонимание, он пояснил: — Агриппа? Генрих Корнелиус? Знаменитый оккультист и алхимик? Под какой горой ты провела свое детство, что никогда о нем не слышала?

— Под той, где считают, что ничего этого, — я обвела рукой студгородок, — магии, алхимии… драконов… не существует.

От изумления он даже остановился.

— Серьезно?

Надо придумать какую-то отмазку, которая, с одной стороны, позволяла бы избегать подобных признаний, а с другой — объясняла бы, почему я ничего не знаю про их мир. Шел, упал, очнулся, амнезия? А то уже надоело, что на меня смотрят как на диковинную зверюшку.

— Извини, — догнал меня айтишник.

Я промолчала. Я понимала, что для них мое незнание тоже было внове, но это не означало, что их реакция мне нравилась.

— И чем этот Агриппа знаменит? Тоже что-то взорвал?

— Почти, — хмыкнул айтишник, галантно придерживая мне входную дверь. — Взорвал мозги своих читателей. Сначала написал хэндбук по магии и оккультизму, а потом заявил, что магии нет. Какой этаж?

— Шестой.

— Ха, а мы действительно соседи.

Старинная лифтовая клетка со скрипом довезла нас до нужного этажа. Похоже, мы пришли как раз вовремя: даже в коридоре были слышны гневные восклицания, доносившиеся из нашей с Софией комнаты.

— Это невыносимо! — пожаловалась соседка, когда я вошла. — Я понимаю, принтер, но как, черт бы его побрал, он подключился к холодильнику?

В ответ на ее слова свет в холодильнике загорелся и вновь погас. Надо же, отключился. Но чего она так переживала, я все равно не понимала. Как будто у нас там было что-то съестное, кроме бутылки вишневого сока и пачки (отвратительно размокших, кто их вообще держит в холодильнике?) хлебцев.

Она обернулась и осеклась, заметив появление гостя.

— Привет, чудовище, — вежливо поздоровался он.