Сказки русского мира (беспощадные, но со смыслом) - Ипатий Лютый (Казанский)

– Дугин, я всегда считал тебя занудным дрыщом! – воскликнул потрясенный Лимонов. – Но, согласно твоей теории, как истинно русский, беру свои слова обратно и признаю тебя гением!

В этом месте вся постановочная группа взорвалась овацией!

Путин, как ни странно, отнесся к идее снисходительно. Загадочно улыбнулся, пожал плечами и хмыкнул: «А что думает народный артист?»

С народным артистом вышло посложнее. Сначала он задавал кучу нудных практических вопросов: «Сосать в презервативе или нет?», «Делать это на сцене или в центре зала?», «Помоют ли Владимиру Владимировичу пенис после долгого стояния на трибуне Мавзолея?», «А где в это время будет находиться мой микрофон?» И уж совсем глупый: «А что, если у меня тоже встанет?» (Даже хохотнул от собственных фантазий.)

Сошлись на том, что Лещенко будет сосать прямо под столом во время банкета, чтобы лидер великой страны мог в это время вести непринужденную беседу с бывшим премьер-министром Италии Сильвио Берлускони, который пообещал тоже присутствовать на празднике. В процессе беседы лидеры двух государств в теплой, дружеской обстановке должны были обсудить важный государственный вопрос: «Ебал ли Берлускони живую Чиччолину, а если ебал, то как ему пришлись ее силиконовые груди, ибо тут олимпийская чемпионка по художественной гимнастике Алина Кабаева тоже хочет обратиться к итальянским специалистам по этому деликатному вопросу».

Всю тяжесть переговоров с Лещенко взял на себя руководитель художественно-постановочной части программы режиссер Никита Михалков.

– Ты же знаешь, Лева, следуя традициям великой русской культуры, у нас не принято уж так откровенно и публично сосать у царя-батюшки, – уговаривал он краснеющего Лещенко. – То есть многие государственные мужи, представители интеллигенции, театралы и прочая творческая слизь мелкого пошиба может и мечтает об этом. Но классики открыто не сосут почти никогда. В этом и заключается их харизма! Да и сам царь-батюшка не любит открытого подхалимства. Поэтому сосем тихонечко под столом, чтобы и так всем было ясно, что сосут, но не выпячиваем этот факт уж очень публично.

– Да я не против, я привыкший, – бубнил артист, крутя подбородком и вспоминая эпоху брежневского изобилия. – А с гонораром как? – спросил неожиданно, отведя взгляд в сторону.

– Дорогой ты мой человек, – пропел сквозь усы Михалков и замурлыкал от удовольствия, аки чеширский кот, готовя руки для объятий. – Проси, что хочешь, ласковый ты мой!

– Мне бы… это… – замялся народный артист, – Кобзона выебать…

– Как Кобзона выебать? – аж задохнулся от неожиданности Никита. – Неужто прямо самого железного Иосифа в жопу вдуть хочешь?

– Да, братишка, прямо в жопу вдуть и хочу, – мягко перебирая лапками по шелковому домашнему халату, продолжал свою похотливую песнь Лева. – И не просто в каком-нибудь закулисье или в гримерке киноконцертного зала «Россия», где по молодости со многими артисточками славно перепихивался, а в самой Государственной Думе. Чтобы гудела страна, мол Лещенко круче Кобзона! Забыл, что я первым «День Победы» спел? Забронзовел, зазнался. Лещенко для него уже вроде и не существует. Всюду Козон да Кобзон! А мы этого жида зарвавшегося на место-то и поставим. Как включим гимн СССР, вашим батюшкой, царство ему небесное, написанный, да как встромим ему под хвост по самые помидоры… Оченно мне этого хочется, мусье Михалкофф! Посодействуйте уж со всем вашим авторитетом!

Ну, о том, как ебали Кобзона в Государственной Думе и что из этого получилось, я вам в другой сказке расскажу.

А День Победы тогда отгуляли на отлично!

Великолепный Лев, в белом костюме с красной гвоздикой и георгиевской ленточкой, блестяще справился с возложенной на него почетной орально-творческой задачей. Я сам этого не видел. Это я в Мордовии подслушал, когда Депардье с Рамзаном Кадыровым лезгинку танцевал. А ему Берлускони рассказывал. Так что в этих русских сказках концов не сыщешь.

Что и говорить, после победного минета пошли дела у Лещенко круто в гору. Стали его после этого чаще на концерты приглашать, да и за рубеж, как в старые добрые времена, без помех выпускали. Мудрость народная гласит: «Старый конь и с хуем во рту “День Победы” исполнит!»

На том стояла, стоит и стоять будет вера наша русская, хоть и украинская. Наверное, православная, хоть за евреем замужем и была, но красивая внешне и богатая внутренне, с отличными сиськами и улыбкой.

Вера Брежнева!

Как Ксения Собчак фсбешников провела

История эта случилась аккурат после событий на Болотной площади в мае 2012 года, когда народ опять царя-батюшку на вечное царствие выбирал.

Собралась тогда горстка купленных на американские деньги юродивых горлопанов и давай в головы православного российского избирателя явную смуту вносить. Мол, узурпировал Путин власть! Де, приемником его Ельцин незаконно назначил. Права человеческие в стране попираются, вертикаль власти все жестче и жестче, социальные лифты не работают, телевидение день и ночь брешет да хрень пропагандистскую несет, коррупция зашкаливает. Одним словом, к тоталитаризму, граждане, движемся!

Ишь ты, супостаты, руки белыми ленточками перевязывали, мол выступаем за честные и прозрачные выборы без фальсификаций и привлечения административного ресурса.

Знаем мы вас, волки мирового сионизма, что под овечьими шкурами системной и несистемной оппозиции прячетесь. Носом природу вашу мерзкую, продажную чуем. И поделом досталось негодяям, когда милиция наша доблестная вас сперва хорошенько отпиздила, а прокуратура наисправедливейшая многих потом на разные сроки заключения в кутузку упекла.

Неча у нас тут демократию вашу гомосексуальную разводить. Кому чего не нравится – нахуй из России. А народ, который Путина в 86 процентов голосов поддержал, пусть остается. Хороший народ у нас. Правильный. За царя-батюшку всем сердцем, всей душой. Ибо кто еще защитит от пиндосов, скидку на газ хохлам с барского плеча кинет, уссурийского тигра от смерти голодной спасет, стерхом в небо взмоет, лодку подводную тонущую из пучины вытащит да ребенка малого в пузико поцелует? Только надежа-государь. Владимир Красно Солнушко! Катится по небу, когда за тучку зайдет, когда и вовсе за край неба спрячется, чтобы морщинки под мудрыми, уставшими от дел государственных глазами подтянуть. С ним-то и жить веселей! В охотку, так сказать. Ибо всегда обогреет утешит, пенсию поднимет, ментам да военным льготу какую очередную выпишет. Короче, социалочку на уровне держит. Хотя иногда и разозлиться может. Тут уж не балуй! Тогда и небо в овчинку показаться может. Только пальцем стоит ему шевельнуть – вся Америка в радиоактивный пепел превратится. Захочет, может пол-Украины отхватить, а то и на Прибалтику замахнуться. А чтобы не приключалось каких больших геополитических катастроф, на врагов своих тайных агентов наслать может. Чтоб кого повесить на собственном кашне в загородном аглицком доме, а кому и полоний в чаек с лимоном плеснуть. Великомилостив и мудр наш государь, ибо малой кровью отделаться хочет, чтобы единство державы сохранить, да не всегда это получается. Хитры и коварны враги. Не так просто в этом мире, как в мультиках про Чебурашку. Об этом и следующий сказ.

Конец ознакомительного фрагмента.