Сказки русского мира (беспощадные, но со смыслом) - Ипатий Лютый (Казанский)

А он их по старой мусульманской традиции пятерней в морду да матом трехэтажным покроет (по-своему конечно), обратно на женскую часть дома загонит да на ключ запрет!

Потом ходит по дому, коньяк дорогой потягивает, все бурчит под нос: «С пианины обычно все и начинается… Сначала вроде бы какие-то мелодийки детские невинные наигрывают: этюды Мясковского да “Пастушки” Майкопара. Потом – “Во поле береза стояла”, потом – “Прелюдия” Баха – и понеслось! А там, глядишь, дочка высокообразованная, преисполненная духовности, стоит посреди сцены да пизду свою, даром что трусами слегка прикрытую, всему залу являет! Нет уж! Пусть лучше дома сидят, булками сдобными да пахлавой питаются. Толстеют, как на дрожжах, размножаются в темноте да в Шайтана веруют, который их за одну голую пяточку, миру явленную, может в Шеол забрать!

Вот и была Анастасия свет Волочкова, в Ленинграде в 1976 году рожденная, Народной артисткой Карачаево-Черкессии да Северной Осетии-Алании и только уж потом заслуженной артисткой Российской Федерации, где к ней относились с прохладцей, если не сказать, иногда абсолютно враждебно. Ибо проявляла своим творчеством всю истинную суть конфликта высокой русской культуры, входящей в категорическое противоречие с народными, так сказать, интерпретациями «духовности».

Ведь народ русский все больше эстрадных скоморохов да юродствующих комиков уважает – Петросянов, Винокуров с Лещенками, Киркоровых да группу «Иванушки-интернейшнл» – клоунов этих ряженых. Короче, жидов да педиков по факту любит наш народ, хотя и уличен неоднократно в гомофобии да антисемитизме. На лицо, как говорится, непреодолимое внутреннее противоречие, тектонический разлом православного народного сознания. А вот этих вот так называемых «классических артистов» откровенно недолюбливает.

Была ситуация лет десять тому. Идет концерт в Московской консерватории. Конферансье объявляет:

– Арию Царицы Ночи из оперы Вольфганга Амадея Моцарта «Волшебная флейта» исполняет заслуженная Артистка Кабардино-Балкарской республики Гульчатай Мамедова.

Выходит на сцену вся такая из себя в меру пухлая девушка, как положено по восточной традиции, в пластмассовую парчу и золото замотанная, занимает место у рояля, кивает головой концертмейстеру и начинает:

– Дер холле рахте кохт ин майне херцен…

А ей из зала:

– Гюльчатай, не выёбывайся! Какая из тебя немка?!

Но Гюльчатай, собрав волю в кулак, как учил великий Ницше, продолжает:

– Тод унд верцвлайфунг. Тод унд верцвлайфунг.

– Фашистка, покажи пизду! – кричат ей зала и хохочут.

Она же знай себе продолжает:

– Фюльт нихт, дурх дих Зарастро тоттенншмерцен… – поминая про себя Гитлера и Геббельса, и всех Вагнеров вместе взятых недобрым тихим словом. Ведь в зале ее мама и папа, специально ко дню концерта из Нальчика приехавшие. Сидят в зале, пунцовой краской заливаются.

Не выдерживает наконец папа – реально бывший второй секретарь обкома партии – встает и говорит, коверкая слова:

– Заткните рты, свиньи русские, а то я вам сейчас свой хуй покажу!

И начинается в зале кутерьма. Папу пиздят по голове бутылкой от портвейна, мама, пытаясь вступиться, отгребает тоже. Гульчатай, прервав пение, убегает со сцены. В итоге – криминальное дело на папу за разжигание межнациональной розни, на маму – за хулиганство, на Гюльчатай – позор несмываемый. Ну и в итоге – конец карьеры. Ибо, сами понимаете, в мусульманском мире с таким послужным списком, как Моцарт, Вагнер, Пуччини да Веласкесы всякие с Ван Гогами, далеко не уедешь.

Беда просто на каждом шагу. Мир, как говорится, полный внутривидовой борьбы, классовых, межэтнических и культурологических противоречий. Но жить-то как-то надо! Жить и выживать.

Вот и балерина Волочкова еще в начале двухтысячных темочку эту гламурно-тусовочную четко просекла. «Если хочешь быть в тренде и зарабатывать бабки, нужно светиться всегда и везде по любому поводу и без повода!» – этим принципом жизненным с той поры всегда и руководствовалась.

Поправилась тогда, потолстела, шастая с вечеринки на вечеринку, на диету профессиональную окончательно наплевавши.

Тогда и приключилось с балериною неладное. Худрук Большого официально заявляет, что имеет все поводы разорвать с нею официальный контракт, ибо балерина Волочкова утратила физическую форму и не соответствует гордому званию солистки прославленного театра. За спиной же откровенно называет ее «толстой коровой», под весом которой, не дай бог, провалятся легендарные подмостки, где Плисецкая да Максимова с Лиепой еще недавно порхали (шутит так нагло мерзавец и подло ухмыляется).

А тут, как назло, приключилась беда: Евгений Иванченко из Мариинки – единственный партнер, который артистку Волочкову удачнее всех по сцене волочить умел, получает травму и отказывается с ней работать по причине того же самого «неподъемного веса». Да и все артисты мужского пола подписали почти единогласно петицию, что не готовы танцевать Жизель с толстой тетушкой, больше не на балерину похожей, а на дочку того же Мамедова, пахлавой да булками напичканную.

С той поры преследуют Анастасию скандал за скандалом, спонсируемые бывшими любовниками-недоброжелателями из числа олигархов восточного происхождения.

– Понеслась Сволочкова по кочкам! – Ксения Собчак в Твиттере ехидно потешается.

Только смотрит балерина в результате всех этих жизненных перепитий вырисовывается одна, так сказать, интересная тенденция. Помните, как в сказке про Ивана-царевича да царицу-лебедицу? Махнула рукавом – стоят столы накрытые, махнула другим – гусляры да жалейщики песню заиграли. Так и тут. Придет, бывало, Волочкова на показ какой модный, а у нее случайно возьми да грудь из лифчика и выпади. Тут же звонят организаторы из Грозного:

– Хотим, мол, вас с вашим спектаклем к нам в гости пригласить!

– Каким спектаклем? У меня их много.

– Нам без разницы с каким. Главное, чтобы во время спектакля у вас грудь выпала. Очень это нашему барину нравится.

– Какая грудь: левая или правая?

– А что, есть разница?

– Огромная!

– Какая же?

– У меня вообще правая сторона рабочая. Если выпадает правая грудь – это фотогенично. Если левая – не очень. Но зато она у меня чуть-чуть больше. Непосвященному человеку не видно. А вот специалист заметит сразу же! Ваш барин наверное же специалист в этих вопросах?

– Еще какой!

– Так вот у него и спросите: как он хочет с искусством соприкоснуться?

– А что, можно и соприкоснуться?

– Ну-у-у-у! – хохочет жеманно. – Это вопрос отдельный, и по телефону я его не обсуждаю. Вот когда обсудим какую грудь вы хотите в классическом спектакле увидеть, когда привезете предоплату за выступление, тогда тет-а-тет этот вопрос и обговорим!

Так и сложилась примета народная – если выпадет у Волочковой грудь правая – отправится на гастроли в Киев, Калининград или Прибалтику. Если же выпадает левая – то ждет ее Махачкала, Актюбинск и практически родная Карачаево-Черкессия, к пышным женским формам более любезная.

Несколько успешнейших лет пользовалась этим колдовским приемом Настя-искусница. Сколотила себе на этом целое состояние, которое ее типа муж официально-неофициальный (хрен их этих деятелей шоу-бизнеса поймешь), юристишка из Петербурга умыкнул да на прожект свой какой-то истратил. Прогорел с ним изрядно, а балерину почти голою оставил.

Тогда-то и началась по-настоящему черная полоса в ее жизни. Ибо из всего предъявленного на всеобщее обозрение добра оставалась у Анастасии одна деликатная вещица, которой мужчины по большому счету более всего интересуются. Ее единственную миру еще ни разу не являла. Святое, как говорится, нужно продавать задорого.

По этому вопросу пошла посоветоваться к знатной московской колдунье Василисе Ермолаевой.

– Так и так, – говорит, – Василисушка, есть у меня одно место деликатное, широко всему миру незасвеченное. Заколдуй его таким специфическим образом, чтобы весь русский балет это место накрыло, если мне подобное учудить захочется. Очень я зла на многих его представителей, где пидарасов конкретных несметное количество. Лают на меня, гавкают, с дерьмом меня постоянно смешивают. Так что уж если захочу отомстить сукам лагерным, так чтоб мало им уже не показалося.

– Не проблема, – отвечает колдунья потомственная, – готовьте миллион рубликов!

– Миллион!!!

– Так я же даю гарантию! А не выгорит – деньги назад возвращаются. Ну что, приступаем?

– Приступаем, – кивнув головой, Волочкова соглашается.

Разворачивает тогда колдунья всю свою ведьминскую машинерию. Режет кошку черную да собаку пегую, берет шарфик, на котором Березовского повесили, гвозди из гроба Юрия Андропова, топленый жир, отсосанный из бедер Аллы Пугачевой, слюну Владимира Жириновского, собранную в различных телевизионных студиях, перхоть председателя коммунистической партии России Геннадия Зюганова, ногти Дмитрия Медведева, анализы мочи Иосифа Кобзона и, страшно сказать… фекалии самого царя-батюшки Владимира Владимировича Путина, привезенные с Давосского экономического форума еще до конфликта с Западом.