Секс. Любовь. Диджитал - Дарья Леонова

Что касается содержания, здесь нужно отталкиваться от своего запроса. Выделим три основных типа возможных запросов:

— Короткий сексуальный опыт

Если цель — просто секс, то нужно рассказать о внешности и, возможно, о сексуальных предпочтениях.

— Временный роман

Когда речь идет о романе средней продолжительности, помимо описания внешности стоит поделиться интересами: совместный досуг — важный элемент такого типа отношений. Необходимо правильно оценить свою готовность к каким-то вещам и написать об этом, чтобы не столкнуться с диссонансом: человек тебя пригласил на идеальное с его точки зрения свидание, а ты стоишь в рыбацких сапогах по пояс и думаешь: «Что я здесь делаю?».

— Долгосрочные отношения

Для серьезных и долгосрочных отношений очень сложно создать анкету, здесь нет универсальных советов. Единственная рекомендация для тех, у кого есть дети: их все же лучше упомянуть в описании (особенно если подразумевается, что будущий партнер будет участвовать в их жизни).

ПОРНОМЕСТЬ, МАНЬЯКИ И АБЪЮЗЕРЫ: КАК НЕ ВСТРЕТИТЬСЯ С НИМИ В ОНЛАЙНЕ?

В красную рамочку: всем необходимо прочесть в интернете правила цифровой безопасности. Есть такая категория, как «revenge porn»: после расставания с партнером он сливает в сеть всю вашу нежную переписку. И это очень травмирует.

*Revenge porn (порноместь) — разновидность сексуального насилия, при котором в публичном доступе размещаются материалы открытого сексуального характера без согласия изображенных на них лиц.

Но можно себя обезопасить: например, отправлять только такие фотографии, на которых вас точно нельзя опознать. Или не отправлять вообще.

Оценивая человека по анкете, нужно довериться своим эмоциям, а не интуиции, потому что она, как правило, про будущее. Например, был такой случай в моей практике: девушка увидела анкету, и у нее в голове промелькнули две мысли: «Боже, он так похож на мужчину моей мечты, я выйду за него замуж», и «Ну, что-то в нем есть от маньяка». И ведь это две полярные мысли. Через какое-то время она приходит на сеанс и говорит: «Помните, я знала, что я выйду за него замуж! Моя интуиция мне это подсказала!» А если бы он ее отвез в темный лес и приставал, она бы помнила, что изначально опознала в нем маньяка и не послушала внутренний голос. Вот почему обращать внимание стоит больше на эмоции, чем на интуицию. Эмоция ничего не предсказывает, она дает мгновенную реакцию на происходящее здесь и сейчас. Анализируя, что возникает внутри при взгляде на анкету (интерес, желание, страх, тревога?) поможет понять, стоит ли начать общение с человеком, стоящим за анкетой.

Еще один критерий — то, насколько хорошо человек соблюдает личные границы другого. Как правило, абьюзеры и другие страшные токсичные товарищи относятся к категории «пограничное расстройство личности». То есть это человек, для которого все остальные люди — объекты его жизни. Он ими пользуется, воспринимая субъектом только себя. Для них нехарактерно соблюдать личные границы, они вообще часто не понимают, что это такое. Так что это своего рода лакмусовая бумажка.

*Абьюзер — человек, который применяет насильственные методы (психологические, физические или экономические) для достижения своей цели. От английского «abuse» — злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться.

*Пограничное расстройство личности — тип личностного расстройства, при котором человек испытывает периоды напряжения, нестабильного настроения и поведения и измененное «чувство самого себя».

Если же говорить о более прагматичных способах, то стоит пару раз созвониться по видеосвязи перед личной встречей. Во-первых, это поможет убедиться, что профиль соответствует реальному человеку, а во-вторых, посмотреть, как собеседник строит коммуникацию. И на первое свидание лучше пойти в безопасное место, где много людей.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ТРЕВОЖНОСТЬЮ И НАЧАТЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ДЕЙТИНГ-ПРИЛОЖЕНИЯМИ?

— Тренировать самооценку и пробовать новое.

Нужно учиться доверять себе. Чем больше человек верит, что каким бы ни было потрясение, он не развалится, а восстановится, тем больше он говорит «да» новому опыту. Последний необязательно связан с романом или свиданиями: это может быть новая работа, проект, любая амбиция.

— Постараться понять, зачем онлайн-дейтинг нужен глобально (и нужен ли).

Даст ли это преодоление внутреннего барьера, другие преимущества? Может, этот опыт получится интегрировать куда-то еще? Такие диалоги с собой очень эффективны. Также стоит подумать, какие плюсы и минусы есть у онлайн-дейтинга. В конце концов, существуют и другие способы познакомиться.

— Внедрить онлайн-дейтинг в ежедневное расписание, сделать привычкой.

Например, договориться с собой, что 15 минут каждое утро я буду свайпать влево-вправо, пока пью кофе. А на все оставшееся время забывать об этом, отключив уведомления. Возможно, такое оформление в рамку снимет тревогу и даст возможность спокойно пользоваться этим механизмом.

Если вы решились попробовать онлайн-дейтинг:

— Обязательно изучите правила кибербезопасности.

Не давайте свой мобильный телефон, до определенного момента оставайтесь внутри дейтинг-приложения, созванивайтесь по видео в Telegram, где высвечивается только ник.

— Четко определите свою цель и исходя из нее заполняйте анкету.

— Следите за тем, чтобы соблюдались личные границы.

Их отсутствие привлекает всяких извращенцев. Если вам постоянно поступают запросы в духе: «Малышка, приезжай ко мне на своей машине. Если друг другу понравимся, то в ней сексом и займемся» — это очень тревожный звонок. Пора обратиться к психотерапевту.

— Чтобы избежать тревоги во время первого свидания, концентрируйтесь на своем дыхании и постарайтесь его выравнивать, дышите спокойно.

Если мы задерживаем дыхание, тело воспринимает это как стрессовую ситуацию, выделяет кортизол, появляются зажимы, — собеседник это считывает. Главная задача — расслабиться. Можно, конечно, выпить, но лучше расслабиться психологически.

*Кортизол — гормон, который образуется в коре надпочечников. Он выделяется в стрессовых ситуациях, регулирует уровень артериального давления, участвует в обмене белков, жиров и углеводов.

Рынок — плохая метафора для онлайн-знакомств. Почему экономический подход к отношениям не работает

Эшли Феттерс, Кейтлин Тиффани, Роман Шевчук

Метафора рынка, описывающая ситуацию поиска партнеров, не нова, но только в эпоху интернет-дейтинга она приобрела популярность. Человек никогда не получал доступа к такому количеству потенциальных партнеров сразу — неудивительно, что мы экономим силы, сводя людей до таких параметров, как рост, форма губ или размер заработка. Однако экономический подход к отношениям не всегда работает: количество страдающих от одиночества людей в мире неуклонно растет.

ПОЧЕМУ ВЗГЛЯД НА ОТНОШЕНИЯ ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ ЭКОНОМИКИ НЕ ВСЕГДА ПОЛЕЗЕН

Многие воспринимают дейтинг как рынок, где одинокие люди ходят от прилавка к прилавку, пока не найдут «того самого» человека.

Идея рассматривать романтические отношения с точки зрения экономики родилась не вчера. В 1960-х годах ритм-энд-блюзовая группа The Miracles записала сингл Shop Around, шутливую песню о выборе партнеров перед заключением «брачной сделки». Экономист Гэри Беккер, впоследствии ставший лауреатом Нобелевской премии, еще в начале 1970-х применил экономический подход [1] к анализу браков и разводов. В наше время в любом магазине можно найти книги, изобилующие экономическими терминами, которые учат одиноких людей заключать брачные сделки. А дейтинг-приложения, быстро ставшие популярным способом найти человека для секса или отношений, делают ситуацию выбора партнера все больше похожей на шопинг [2].

Сегодня знакомиться с новыми людьми намного проще, а цель свиданий больше не сводится к выбору «подходящего партнера для брака». Кроме того, новые технологии позволяют любому человеку увидеть весь рынок знакомств и оценить как себя, так и потенциального партнера с точки зрения «объективных» критериев.

Но новые возможности не всегда приносят пользу. Рассматривать одиноких людей как отдельный сегмент рынка может быть полезно социологам и экономистам, но когда одинокие люди сами так себя воспринимают,