Все, это конец (сборник) - Умберто Лопес

Мне кажется, что выкладывать фотки…

Мне кажется, что выкладывать фотки с изображением как еб*тся кошки, любят Какеб*тсякошкифилы.

О культуре

Культура, культура – заладили. Да в ж**у эту культуру! Надо скинуть с себя эти нравственные оковы. МЫ – свободные люди! Что хотим, то и делаем. Культуру придумали неудачники. Делай, что хочешь. Это их проблемы.

Когда зеваешь, нужно прикрывать рот рукой. Кто это выдумал? Зачем? Некрасиво, типа. Ой-ой-ой. А если спать хочется? Открыл рот, да и зевай на здоровье. Или, например, чихаешь… Взял да чихнул. Зачем нужен платок? Кто это придумал? Я пока за ним полезу, все удовольствие пропадет. Ну и что, что кругом люди? Брезгливые больно уж. А я от микробов избавился. И не отворачиваться! Где застал чих, там и чихай. Как в том мультике про чертей: «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех». А то культурные все какие. Задница тоже иногда чешется. Что, собственно, в этом такого?! Нормальная реакция организма. Захотелось почесаться, ну почешись! Мало ли, где приспичит – в автобусе, не в автобусе. Чего терпеть-то? Озираются, ну это их проблемы… У них что, никогда задница, что ли, не чесалась? А у мужиков яйца чешутся. Вот вы знаете, девушки, как у мужиков иногда чешутся яйца? Очень начинают чесаться, как будто бы зуд такой. И что делать – терпеть? Зачем? Засунь руку да и почеши! Чего стесняться? Стесняются замкнутые малахольные люди – неудачники, в общем. Эти му**ки начитаются там всяких книг и стесняются потом, сдерживают себя. Это неудачники. Как мне сказала одна девушка – Достоевского читают слабохарактерные замудреные люди. Правильно сказано! Мы все произошли от обезьян. Надо довериться инстинктам. Не надо терпеть. Захотелось в туалет… Блин, надо изъясняться по-простому, не «захотелось в туалет», а просто, объясняю на пальцах – захотелось поссать, например (пошлем на хрен все это интеллигентское усюсюканье). Просто сделайте это, и все. Кругом люди? Фиг с ними. Я не могу терпеть. Даже прятаться за куст не надо.

Это их проблемы. Кто, вообще, придумал, что надо куда-то прятаться? А как же живут птицы в лесу? Волки там, тигры? Они что прячутся? И вообще они ходят без одежды! Я, кстати, за это двумя руками. Надо ходить голышом. Это удобно – не надо ничего снимать, все можно сделать без лишних движений. И видно сразу, самец это или самка. Какой это самец. Какой у самца. Все сразу расставляется на свои места. Нет, ну конечно, зимой надо что-то одевать, потому что холодно. Ну, шкуру там какую-нибудь, которую легко сбросить. Не надо грузиться, у нас одна цель – размножение. Нас должно быть много…

Зы Частично навеяно рассказом А. Чехова «Воры». Частично – жизнью.

«Над пропастью во ржи» Сэлинджера…

Мне вдруг стало так тоскливо. Подохнуть хотелось, честное слово. Такая тоска, ужасно. Даже за окном было тоскливо. И всегда так выходит – мне дарят подарки, а меня от этого только тоска берет. Мне дали ужасно унылый номер, он тоску нагонял. Мне страшно хотелось убраться отсюда к чертям. Тоска ужасная. А тут еще вокруг было так тихо, так пусто, что становилось еще тоскливее. И так становится тоскливо и одиноко. По правде говоря, на меня тоска напала, а не какое-нибудь возбуждение. Она нагоняла на меня жуткую тоску. Я всегда про это вспоминаю, особенно когда становится очень уж тоскливо. Мне стало очень тоскливо, иногда неизвестно почему даже дрожь пробирала. Усталости я не чувствовал, вообще ничего не чувствовал, кроме жуткой тоски. Но вовсе и не нужно быть особенно противным, чтоб нагнать на человека тоску, – хороший человек тоже может вконец испортить настроение.

…Потому что он идиот и кретин. Он ненавидел, когда его обзывали кретином. Все кретины ненавидят, когда их называют кретинами. «Все равно ты кретин, слабоумный идиот, сукин сын!», – говорю. В том-то и беда с вами, кретинами. Вы и поговорить по-человечески не можете. Кретина за сто миль видно: он даже поговорить не умеет. Наверно, там будут одни кретины. Или просто подонки.…И заорал во всю глотку: «Спокойной ночи, кретины!». Я ему крикнул, что он грязный, подлый кретин. «Да, ты подлый, грязный кретин, – говорю. – грязный кретин и жулик…».

Я чуть не сдох. Господи, я чуть не сдох, когда услышал. Подохнуть можно, честное слово! Сдохнуть можно от этих типов.

Рассказал один автовладелец

Сегодня вечером приятель спрашивает: «Тебе бензин нужен?». А ему тракторист (на тракторе с ковшом) солярку возит постоянно. Ну, типа, сливает с трактора. Другими словами, пардон, пи*дит солярку. А тут, ни с того ни с сего, канистру с бензином привез. «Да, – говорю – а чего, трактор на бензине теперь ездит?». В общем, пришлось взять. Освободили канистру.

Деньги, деньги, деньги, деньги. Денюжки, денюжки мои-мои-мои. Ух, сэкономил. Денюжку сэкономил. Деньжатки теперь – вот они. Бензинчику-то купил, канистрочку у тракториста. Он излишек сбыл, а я в плюсе: на заправке 600 рублей, а у шофера 400. В плюсе я. Сэкономил деньжат! Двести рубликов, сэкономил. Деньжатки-то, вот они! В кармане у меня, немножко деньжаток. Вот они, вот они, вот они, деньжатки-то! Хрустященькие, ароматненькие деньжатки-то! Денюжки, денюжки, денюжки-деньжатки!

Кошачий корм

Кошачий корм «Friskies». Подмешивают туда что-то, что ли? У нас два котенка – Моська и Рыжик – после содержимого пытались съесть саму упаковку! Еле отобрал…

А у меня скоро будут новые тапки

Один рыжего цвета, другой – черный в белую крапинку. Рыжик не оправдал ожиданий. Подмочил репутацию. В прямом смысле. Все-таки у интеллигентных людей даже домашние животные интеллигентные. Нассал аккуратненько на уголок кровати, чтобы хозяину доставить минимально неудобств. Аккуратненько. Причем, сама лужица без запаха. В общем, культурно подмочил. Но… я его предупреждал… А вот другой кот, между прочим, наделал «делов» под столом и положил (внимание!) сверху салфетку! А что, культурные коты всегда кладут сверху салфетку. За оригинальность я тогда не стал его предупреждать, но… в одном тапке как-то неудобно ходить.

Собаки и кошки – друзья человека. Они украшают наш дом. А в трудные времена и стол!

Тапки

Все-таки, тут подумал – у меня 46й размер стопы, рыжий будет маловат (он сопротивлялся, но удалось визуально сопоставить). Пусть подрастут. Пока ограничился строгим выговором и внушением. Сердце у меня не каменное, надо уметь прощать.

Мяу

Котята ходят за мной, как за Куклачевым. Они думают, что я их мама. Я с ними разговариваю, понимают. «Ну и хитрющая же у тебя кошачья морда, Рыжик. Что у тебя там в твоей маленькой кошачьей башке? Чего задумал, а? Как самочувствие?» – «Мяу!». – «С тобой колбасой поделиться? Как ты на это смотришь?» – «Мяу!». – «А кто у меня нассал две недели назад, а?!» – «Мур-мур-мур, не кипятись, Двуногий!». Сегодня ходил медленными шагами, Моська ходила между ног. Начать дрессировать. А что, можно неплохо заработать. Хм… а вполне возможно, что эти хитрые кошачьи задницы просто спасают свою шкуру! Но… Двуногого не проведешь! Решились на самую низкопоклонную лесть, чтобы спасти свои маленькие кошачьи задницы. Возможно, и догадываются, что шкурка у них еще мала для тапок. Ну и морды. Рыжик-Рыжик, кыс-кыс-кыс…

Нужно немножко яда

У кого-нибудь есть яд? Нужно немножко яда… Я уже говорил, у меня две кошки: Моська и Рыжик. Нужно совсем немного яда. Буквально две маленьких порции… Я их уже предупреждал. Я предупреждал, и моя совесть в этом отношении чиста. Хотел по-хорошему, но нет – не понимают. Значит, будет не по-хорошему. Мало того, что «наделали делов», так еще и по столам лазают, опрокинули кастрюлю с супом. Доигрались! Ночью спать не дают, носятся по всему дому, как слоны. Все, мое терпение лопнуло! Яд, яд, яд, яд и яд! Я уже сыт по горло обещаниями. Все, нужно решать этот вопрос! Мы посоветовались с домашними, и согласились, что пришло время решать эту проблему. Нет! Не отговаривайте меня! Этот спор должен быть разрешен раз и навсегда! И это время настало! Настало время положить этому конец. И яд разрешит этот спор. Нужен яд без вкуса и запаха. Желательно бесцветный. А то они что-то подозревают. Эти хитрые кошачьи задницы что-то подозревают. С каким-то недоверием последнее время подходят к миске с едой. Принюхиваются. Подозревают. Поэтому яд нужен без вкуса и запаха. Также он должен быть ооочень быстродействующий. Потому что они, по-видимому, еще и мстительны. Из шкурок наконец-то сошьем тапки. Вот и польза будет. Нужен такой яд, чтобы не портил шкурку. Что?! Общество защиты животных?! Это не животные, это чудовища!! Так играть на нервах!

Мур муууур мммуур.

Блин, Моська… Ну как можно… Моська-Моська.. Эх, котятки-котятки! Ладно уж, разжалобили. Не будем мы вас травить… Но предупреждаю последний раз!

Картина. Умные в окружении тупых

Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Умный Умный Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой Тупой