Все, это конец (сборник) - Умберто Лопес

На дворе стояла золотая осень, ветер срывал пожелтевшую листву….

– Вот тут у нас огород. Тут сарай. Тут баня. Уборная…, – рассказывал он, опираясь на черенок лопаты.

– Фууу! Какая вонь! Вы еще и свиней держите!? Diablo! мои туфельки!!..

Последовала минута напряженного молчания… Лопата сделав оборот против часовой стрелки, взмыла в воздухе и точнехонько опустилась на голову несчастной. Тело покачнулось…

– Это скверно, что ты не умеешь доить! – сказал он. И вынул вилы из ее молоденькой хрипящей грудной клетки…

Зы

Навеяно рассказом Чехова. Тысяча одна страсть или страшная ночь.

Какие босоножки…

– Боже мой, Боже мой! Какие босоножки… А у вас, девушка, разрешение на них есть? Это же холодное оружие.

– На эти не нужно, а вот на другие.. десятисантиметровые… Они дома..

– Покажите!

Мерзавец. Сволочь. Подонок. Ничтожество

– Спокойствие. Только спокойствие. Не кипятись. Я сейчас все объясню…

– Вот мерзавец!

–…Вчера Колька звонил, с прежней работы.. Помнишь, я про него тебе рассказывал тогда?…

– Сволочь!

– Что ты сразу заводишься, а?! Я объясню. Колька звонил. Я его не видел сто лет… Договорились встретиться..

– Подонок! Как ты мог! Я не спала до двух ночи!

–…Ну пивка попили.. задержались.. Я его сто лет не видел..

– Молчи ничтожество! Эти твои «кольки»… Где галстук?! И в чем рукав изпачкан? в помаде??!.. Ну-ка подойди, дыхни!

– Спокойствие. Я сейчас все объясню…

Бедный несчастный. Несправедливо обиженный…

Меня никто не любит. И со мной никто не хочет дружить… (Едва слышные всхлипывания) Пропадает талант. Ни за грош… Канет в лету, и не вспомнит никто… (Утирается платком) Сжальтесь, пожалейте юродивого. Ведь так хочется ласки в этом сложном и жестоком мире… Где каждый хочет плюнуть и обидеть… Так хочется услышать ласковое словечко. Хотя бы одно, хотя бы чуть-чуть… Хотя бы кто-нибудь обо мне вспомнил и приободрил. Защитил от невзгод. Трудно в этом мире жить…

Вот уже который день солнышко скрыто за серыми тяжелыми тучками. Которые нагоняют тоску и печаль… И понимаешь – как одиноки люди на белом свете… Один-одинешенек, как слабый стебелек, колышущийся на ветру… Никто не пишет, и не звонит, и не приглашает в гости… И никто не поможет. Все бросили на произвол судьбы.. В сердечке робко теплица слабый огонек надежды, вот-вот готовый потухнуть. Мы лишние на этом празднике жизни…

(Смотрит с недоумением) Это что это вы так все напрягались!!? Какие мрачные лица.. Что опять не так! Я что-то не веселое сказал?!

Выхино. Из впечатлений

Любопытное местечко. По официальным данным это крупный транспортно-пассажирский узел на юго-востоке Москвы. По неофициальным – рассадник и перевалочная база нелегалов всех мастей. Ну действительно, когда вы идете по площади, начинаете понимать: Россия – это многонациональная страна!

Встречаются такие персонажи, о происхождении которых можно только догадываться. Складывается ощущение, что прибыли они не из соседних регионов, а из соседних галактик. Тот двухногий крендель в зеленых штанах… навел на предположение, что дом его находится, видимо, не на планете Земля. Все сомнения развеял пассажир с оранжевым хвостом…

Только здесь вы можете взять любую сумму в кредит за час, и отдать любую сумму за 30 секунд. Или любую ценную вещь… Вас прям так вежливо и спросят: отдайте, пожалуйста, мобильник! Кстати, бу мобильник можно приобрести здесь же, в ломбарде. Меня всегда привлекали надписи перед входом: Скупка золота и серебра. Слово «Скупка» тут, видимо, описывает происхождение ценностей…

Желательно при оплате пирожка не «светить» свой бумажник, а то тысячи внимательных оценивающих глаз местных афро-американцев мгновенно устремляются в вашу сторону и ваше будущее становится явно неопределенным. Необходимую сумму лучше подсчитать прямо в кармане, не вынимая рук. Сдачу тоже нужно убирать самым быстрым образом, чтобы манящие банкноты поменьше находились на открытом пространстве. Да и сами пирожки покупать я бы советовал только тем, кто любит заигрывать с судьбой. В лучшем случае – у вас останется целый букет воспоминаний. В худшем – будут вспоминать вас… Родственники.

Криминальная обстановка здесь… криминальная. Даже цыгане проходя площадь меняют свою походку, ускоряя шаг… Есть подозрение, что когда наступает ночь и площадь погружается в темноту, хищники выбираются из своих дневных лежанок и начинается настоящая охота!

За рулем

За рулем, и особенно в пробке, проявляются такие качества водителя как благородство, добродушие и человеколюбие… Вам мигают аварийкой «Спасибо». Вы мигаете дальним светом «Пожалуйста, снимаю шляпу!»… Вы останавливаетесь, пропуская пешехода «Проходите, пожалуйста!». Вам пешеход кивает «Спасибо, а ты не м*дак. Снимаю шляпу». И бежит. На всякий случай…

Бывают, конечно, срывы. Конечно, от срывов никто не застрахован… Тогда проявляются и другие качества. Можно сказать даже грехи. На сцену выходит обратная сторона медали.. Она обнажает свой язвительный оскал… Казалось бы – культурный интеллигентный человек.. В очках!.. Читает. Ремарк, Достоевский, Чехов.. «Добрый вечер! Bon appetit! Простите великодушно за беспокойство». И тут на тебе: «Вот, га*дон!». Впрочем, салон автомобиля все стерпит…

Две змеи

Шутка. Которая закончилась шуточными оскорблениями. Которые закончились шуточной дракой. Которая закончилась шуточной больницей…

– У-сю-сю!

– Ми ми ми!

– Ути ути, пухленькая пупсяшечка.

– Тю тю тю тю тю, какой дерзкий, дружочек ты мой.

– Да я шучу, пупсяшечка ты моя кривоногенькая.

– И я пошутила тоже, миленький ты мой горбунчик!

– Ах, как весело и задорно пошутила, мымрочка моя усатетюшенькая.

– Еще бы, есть с кого примерчик взять, дорогой мой москаленыш.

– Москаленыш??! Вот это зря…

– Мымрочка??! Усатенькая!!???

– Да, Мымрочка. Усатенькая! Я же шучу.

– Москаленыш! И я шучу!

– Хватит! Мымра усатая!!

– Москаль!

(Пауза)

– Да я пошутил…

– И я пошутила! Конечно, пошутила!

– А можно я тебе шелобанчик сделаю? В шутку!? Чпок!

– А я тебе фофан! Ба-бац! В шутку, конечно.

– А вот я тоже в шутку, фофан по-мужски. Ладонью. Бах!!!

– По-девичьи, смотри – шуточный удар в поддых! Ты-дых!!!

– Погляди-ка, видишь вешалку? Вот смотри как весело! Ннннннааааааа!!!!

– Хохо! да ты юморист! Видишь вот эти ногти?! Шик! Шик-шик шик-шик-шик! А теперь видишь?!!

– Ааааааа! Я ничего не вижу! Ты чего наделала, овца! Я ничего не вижу!

– Это ж надо «пухленькая», блин! И кого ты назвал овцой, задрот! (Шик шик шик шик шик шик шик…)

Передаю привет

Это путешествие в Белфаст запомнится мне надолго. Вообще-то лох перед поездкой посмотрел прогноз погоды в Северной Ирландии, обещали +5. Отдел куртку, кроссовки, собрал узелок..

Началось все с посадки в аэропорту Белфаста. Было ветренно немного. Я так понял, что за бортом ветренно было. Есть у наших туристов (именно наших) такая традиция – как только самолет касается взлетной полосы хлопать в ладоши. Обычно летишь, например, в Хургаду, приземлились и весь самолет наполняется овациями. Типа, спасибо пилоту за посадку, долетели. Иностранцы обычно так не делают, смотрят просто с удивлением и недоумением: Че-это русские такие суеверные? Так вот было ветренно, как я понял за бортом. И все, видимо, поняли перед самой посадкой, что было ветренно за бортом.. А рейс между Лондоном и Белфастом местным считается, так что наших там очень мало было. Когда самолет как-бы посильней качнуло, то совсем все уже поняли, что ветренно за бортом. В общем, не сели, а грохнулись на посадочную полосу… Так грохнулись, что после приземления в ладоши захлопали не только наши, но и все местные пассажиры…

Добрался до гостиницы. На улице сухо, но ветренно и холодно. Думаю, завтра пойду фоткать. В 7 утра вышел на улицу, а там капец что творится: кругом снег, каша, ветрище, толи дождь толи снег. А я без шапки. Но!… деньги заплачены, надо осматривать достопримечательности. В это время, видимо, я один там осматривал достопримечательности. Кругом все почему-то бегают, спешат, бросают разломанные зонты, а я с фотиком. Деньги заплачены, один день на осмотр достопримечательностей. Сначала пошел купил себе шапку (ну, такую лоховскую полосатую, зато теплую). По жиже кроссовки промокли за полчаса. Пришлось вернуться в гостиницу. Сушил феном. Я еще перед отпуском планировал купить себе здесь ботинки, и вот как раз наступил самый подходящий момент. До магазина, думаю, я так в кроссовках не успею дойти, промокнут сразу. И я воспользовался старым дедовским методом. Записывайте: Берете целлофановый пакет и надеваете на одну ногу, потом берете второй целлофановый пакет и одеваете на вторую ногу (прям на носки). Потом одеваете обувь и хоп! можно ходить по лужам! Ну заправил, конечно, пакеты, чтобы не привлекать внимание на улице. До магазина дошел без проблем. Выбрал ботинки, начал мерить. Когда продавщица увидела целлофановые пакеты, она с удивлением преподняла брови. Когда я объяснил на пальцах, что пойду в новых ботинках за 70 фунтов прям из магазина на улицу, она еще раз с удивлением приподняла брови. Я показал пальцем на улицу, мол, смотрите какая погода и тоже с удивлением приподнял брови..