Энциклопедия шокирующих истин - Валерий Гитин

— Этого — на завтрак.

Следующим трофеем оказался более или менее целый труп пассажира.

— Этого — на обед, — решил отец.

Покопавшись еще немного в обломках самолета, они обнаружили полуживую стюардессу.

— А эту — на ужин? — спросил сын.

— Нет, сынок, — детально изучив находку, проговорил отец. — На ужин мы лучше нашу маму съедим...

Надо перестать позволять себя есть, когда находят тебя особенно вкусным,— это знают те, кто хотят, чтобы их долго любили.

Фридрих Ницше

Свекровь без приглашения приходит в дом к невестке. Та угощает ее чаем с пирогом. Зная, что свекровь очень любит сыр, невестка извиняющимся тоном говорит, что, к сожалению, в доме нет ни кусочка сыра. Ее шестилетний сын, слышавший это объяснение, выходит из комнаты и возвращается с кусочком сыра, который он с торжествующим видом кладет на тарелку бабушки.

— У тебя, внучек, я вижу, зрение получше, чем у твоей мамочки, — не без сарказма замечает бабушка, отправляя в рот сыр.

— Я его взял из крысоловки! — гордо объявляет ребенок.

Не говори своему другу то, чего не должен знать твой враг.

Артур Шопенгауэр

— Ну, чего ты орешь, скажи мне!

— Я шпильку проглотил!

— Так чего орать? На тебе еще одну!

Я терпеть не могу, когда кричат дети. Но когда плачет мой ребенок, я не слышу.

Антон Чехов. Из записных книжек

Учитель спрашивает ученика:

— Скажи-ка мне, Джон, что такое монархия?

— Это когда правит король.

— А если король умирает?

— Правит королева.

— Ну, а если королева умирает?

— Тогда правит валет.

Возражения против прогресса всегда сводились к обвинениям в аморальности.

Джордж Бернард Шоу

Жена приходит домой в новенькой норковой шубе.

— Ничего себе! — поражается муж. — Откуда это?

— Как-то купила лотерейный билет, — непринужденно отвечает жена, — и забыла про него. А сегодня проверила — выигрыш!

Через неделю у нее появилось великолепное жемчужное ожерелье.

— Его ты тоже выиграла в лотерею? — уже несколько взволнованно спрашивает муж.

— Представь себе!

Она раздевается и направляется в ванную.

— А ты не боишься? — спрашивает муж.

— Чего?

— Что лотерейный билет размокнет? Впрочем, не волнуйся: я его отглажу утюгом.

Насмешка часто решает важные задачи лучше, чем самая строгая обличительная речь.

Квинт Флакк Гораций

Насмешка — детище удовлетворенного презрения.

Люк де Клапье де Вовенарг

Приходит рекламный агент, бесцеремонно высыпает на ковер в гостиной заранее приготовленный мусор и торжествующе произносит:

— А теперь, мадам, я готов съесть все, чего не вычистит вот этот пылесос!

Хозяйка дома направляется к двери.

— Мадам, куда же вы?

— На кухню за ложкой. У нас уже второй день как нет электричества.

По сравнению со средним мужчиной женщина — неизлечимо и непростительно взрослый человек.

Сирил Норткот Паркинсон

Пять часов утра. Взбешенная хозяйка дома входит в насквозь прокуренную гостиную, где ее муж и трое его друзей играют в карты.

Жена: Когда в конце концов ты прекратишь устраивать казино в нашем доме?!

Муж: Извини, дорогая, но этот дом уже не наш.

Однажды некий азартный человек приехал в Монте-Карло и, разумеется, сразу же пошел в казино. Ему не повезло — он проиграл все наличные деньги. Тогда он предпринял отчаянный шаг — сделал ставку на свою жену. И снова ему не повезло — он на этот раз выиграл!

Наши бабы — наше самое большое достояние.

Михаил Жванецкий

Двое банковских клерков обсуждают чрезвычайное происшествие.

— Кто бы мог подумать: такой тихоня!

— Тихоня-тихоня, а сейф вскрыл, как профессиональный взломщик!

— Ну, это еще как-то можно объяснить, но он увез с собой и жену шефа! Вот это у меня в голове никак не укладывается!

— А вот здесь как раз все ясно: теперь он уверен в том, что шеф не станет его искать.

Что сделалось смешным, не может быть опасным.

Франсуа-Мари Аруэ Вольтер

Смех неуязвим, потому что он смеется и над самим собой.

Жюль Ренар

Порою закрываешь глаза на истину, добро и красоту, потому что они дают мало пищи чувству смешного.

Уильям Сомерсет Моэм

Пригородный поезд. Контролер вот уже полчаса ожесточенно спорит с флегматичного вида мужчиной, который упорно отказывается платить штраф. В конце концов он, потеряв терпение, хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

— Что вы себе позволяете! — возмущается пассажир. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Справедливого человека цени больше, чем родного.

Антисфен из Афин

Аптекарь: Нет, нет, сэр. Чтобы приобрести мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

И устрица имеет врагов!

Козьма Прутков

— Мою тещу вчера укусила собака.

— Ну и как она себя чувствует?

— Сдохла.

— Неужели?!

— Собака сдохла.

Я не понимаю, какая разница между любовью к людям и любовью к собакам.

Курт Воннегут

Встретились, как обычно, русский, англичанин и француз. Зашел традиционный разговор о женах.

Англичанин: Моя жена легкая, быстрая, как борзая.

Француз: А моя — нежная, мягкая, пушистая, как болонка.

Русский: Моя тоже сука, только вот не знаю, какой породы.

На ошибочном употреблении слов строится анекдот об иностранце, которого спросили, есть ли у него дети: «К сожалению, — ответил он, — моя жена неродовита». Почувствовав, что сказал что-то не то, он быстро поправился: «Я хочу сказать, что моя жена безродная». Заметив опять, что впечатление, которое произвели его слова, мягко говоря, странное, он делает очередную попытку: «Я имею в виду, — произносит он уже с отчаянием в голосе, — что моя жена беспородная».

Сирил Норткот Паркинсон

Те, кто боится шутки, не доверяют собственным силам. Это — Геркулесы, которые боятся щекотки.

Жюль Валери

Приемная Сталина. Из кабинета вождя выходит маршал Жуков и в сердцах бросает:

— Усатая блядь!

Поскребышев, секретарь Сталина, тут же доносит об услышанном. Сталин вызывает Жукова.

— Кого вы имели в виду, товарищ Жуков?

— Разумеется, Гитлера, товарищ Сталин.

— Так… А кого вы имели в виду, товарищ Поскребышев?

Любой донос хуже, чем тысяча плохо сделанных порнографических открыток.

Венедикт Ерофеев

В офис солидной фирмы входит мальчик лет десяти и решительно направляется в кабинет шефа.

— Как вы смотрите на то, что ваша жена узнает, что вы трахаете мою маму? — спрашивает он главу фирмы.

Тот достает из бумажника две купюры по 50 долларов и протягивает их юному шантажисту.

Мальчик возвращает одну купюру со словами:

— Мне лишнего не надо.

— А почему ты считаешь это лишним?

— Такса. Я со всех маминых любовников беру по пятьдесят долларов. Бизнес должен быть честным.

У насекомых из гусеницы получается бабочка, а у людей наоборот: из бабочки гусеница.

Антон Чехов

У подземного перехода сидит слепой нищий. Один из прохожих бросил в его шапку монету. Слепой тут же выгреб ее и сунул в карман.

— Вот как! — возмутился прохожий. — Так вы, оказывается, такой же слепой, как я!

— Видите ли, — оправдывается нищий, — я здесь временно заменяю настоящего слепого, который пошел в кино… А сам я, конечно, не слепой. Я немой.

У него была искусственная рука, и рука эта не знала жалости.

Илья Ильф. Из записных книжек

Через рай порока достигаешь ада добродетели.

Франц Кафка

— Как мне надоело жить в этом грязном пруду! — жалуется один карась другому.

— А ты схватись за крючок, и сразу попадешь в сметану!

Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.

Козьма Прутков