Энциклопедия шокирующих истин - Валерий Гитин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
17.05 — Шторм. У всех сдуло погоны, и теперь мы не знаем who is who, но это не самое страшное. Замерз бензин. Колем его топором и бросаем в топку кусками. А может быть, это и не бензин…
18.00 — Подняли якорь. Оказалось, что не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вообще никогда не было, а судно прибивают ко дну гвоздями. Отдали концы. Не знаем, кому. Поплыли. Гвозди скребут по дну. Как бы его отцепить? Никто ничего не знает, тем более без погон.
18.10 — Прошли под мостом. Где ты, наша верхняя палуба? На корме — трамвай. Пассажиры чем-то недовольны. Чем — не понять. Да и понимать нечем.
18.30 — Компас заглох. Видимо, кончилось топливо. Идем по флюгеру. Ветер все время меняет направление, но валюты нет как нет.
19.00 — На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Никто не знает, кого драть. Боцману отбили склянки. Теперь никто не знает, когда заступать на вахту.
20.00 — Шторм. Смыло за борт трамвай. Пассажиры по-прежнему недовольны. Им не угодишь. К счастью, трамвай лег в дрейф и мы оторвались от него.
21.00 — Капитан увидел на горизонте землю. Приказал раздать ее крестьянам. Крестьяне приказали долго жить.
Ночь.
До рассвета все ловят кайф. Старпому удалось что-то поймать. Оказалось — триппер.
6.00 — Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами. Пришлось отдать норд-вест, кильватер, розу ветров и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.
7.00 — Вахтенный доложил, что в трюме пожар. Капитан не поверил, и вахтенного сняли с вахты, перерезав веревку.
9.00 — Это и в самом деле был пожар.
10.00 — Все готовятся к традиционному морскому празднику «Гибель «Титаника». Выбросили за борт холодильник. Он должен был играть роль айсберга, но не захотел. Капитан объявил ему выговор.
10.05 — Кто-то стучится в дно. Спрашиваем — не отвечает. 10.07 — В дно стреляют из маузера и поют «Интернационал». Может, открыть? Если такое поют…
10.09 — Открыли кингстоны. Оказалось — просто вода.
10.10 — Воздуха осталась последняя клизма. В дверь бьют прикладами. Где взялись приклады на такой глубине? Видно, для них нет преград ни в море, ни на суше. Сушим весла. Они совершенно несъедобны. Капитан выразил недоверие полу коку. Кто-то подкрался незаметно. Капитан решил, что это конец. Странно — ведь мы же еще вчера отдали все концы. Какой-то неучтенный. Капитан решил, что это сухогруз, но мы все уверены, что это тот злополучный трамвай. Куда смотрит ГАИ? У капитана — сексуальные галлюцинации. Он ходит из угла в угол и повторяет одно слово: «СОС». Приплыли…
Во многих флотских анекдотах обыгрываются сигналы. Так, в одном из них эсминец, подходя к месту стоянки, запутался в противолодочных заграждениях, столкнулся с кораблем поддержки, задел буксир и, наконец, бросил якорь в месте, отведенном для авианосцев. Все взоры устремлены на флагманский корабль в ожидании, какая на это последует реакция. Сигнал, поданный довольно мощным прожектором, состоял из одного лишь слова «ну». После паузы, показавшейся всем вечностью, последовало окончание: «…и ну».
Сирил Норткот Паркинсон. Законы Паркинсона
Палуба военного корабля. Боцман развлекает фокусами свободную смену матросов.
— Смотрите внимательно на эти два яйца, — говорит он. — Сейчас я хрясну ими одно о другое и…
Не успевает он сделать это, как в борт корабля попадает торпеда и раздается страшный взрыв.
Барахтаясь среди корабельных обломков, один из матросов бормочет:
— Мудак ты, боцман, и шутки у тебя мудацкие!
Нужно быть умеренным в шутках.
Марк Тулий Цицерон
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
Георг Кристоф Лихтенберг
Беременная женщина: с ней пошутили, а она надулась.
Беременная дама с короткими руками и с длинной шеей, похожая на кенгуру.
Антон Чехов
В баре сидит мужчина, который много пьет и по мере опьянения мрачнеет. После седьмой порции двойного виски он опускает голову и отирает рукавом слезы.
— С вами все в порядке? — участливо спрашивает бармен.
— Со мной — да…
— Семейные неприятности?
— Увы… Моя жена напрочь лишена материнских чувств!
— Может быть, вам это кажется?
— Какое там… Вот, свежий пример… Прошлой ночью мы крепко повздорили… Ну, я вышел из себя, выдернул из кроватки нашего трехмесячного ребенка и швырнул его прямо в ее злобную рожу!
— И что же?
— Так вот, представьте себе, эта гадюка уклонилась!
Маленький мальчик на лифте катался,
И в результате трос оборвался…
Папа копается в куче костей —
«Где же кроссовки за тыщу рублей?»
Все лишнее — детям!
Войдя в туалетную комнату Управления, Штирлиц обнаружил под крышкой унитаза шифровку: «У вас родился сын. Поздравляем. Алекс». Съев клочок бумаги, разведчик прослезился. Уже три года прошло с того мгновения, когда ему показали жену в одном берлинском кафе…
Истинная любовь всегда расплачивается за ложную.
Оноре де Бальзак
В письме: «русский за границей если не шпион, то дурак».
Антон Чехов
Сан-Франциско. Полиция разбирает случай гибели российского бизнесмена, выпавшего из окна 84-го этажа. Инспектор: Миссис Адамс, этот человек выпал из окна вашей квартиры, и вы, надеюсь, понимаете, что обвинение в умышленном убийстве на этом этапе следствия не столь уж нереально, посему прошу вас отвечать подробно и правдиво на поставленные вопросы. Итак, вы познакомились в казино. Что было дальше?
Миссис Адамс: Он, — как это, видимо, принято у них, — предложил трахнуться в мужском туалете. Я, — как это принято у нас, — пригласила его к себе домой…
Инспектор: Дальше…
Миссис Адамс. Он купил в баре литровую бутылку водки, — как это, видимо, принято у них, — и мы поехали ко мне… Затем, — как это принято у нас, — я отправилась в ванную комнату. Он, — как это принято у них, — выпил принесенную им бутылку…
Инспектор (недоверчиво): Всю?!
Миссис Адамс: Он, видимо, как это принято у них, оставил мне граммов пятьдесят, но я отказалась, потому что вскоре должен был прийти муж и я не хотела, чтобы от меня пахло спиртным… Короче говоря, мы легли в постель, но я так и не успела насладиться хваленым русским сексом, потому что в эту минуту послышался шум в прихожей, он спросил, кто это, я ответила, что это муж. Я, — как это принято у нас, — хотела их познакомить, но мой гость почему-то вскочил с кровати, почему-то схватил свой пейджер и почему-то выпрыгнул в окно, как это, видимо, принято у них…
Врожденный порок капитализма — неравенство в благосостоянии; врожденная добродетель социализма — неравенство в нищете.
Уинстон Леонард Спенсер Черчилль
Голого раздеть невозможно.
Тит Макций Плавт
Штирлиц подошел к окну и высморкался в занавеску. Ему хотелось хоть на мгновение почувствовать себя полковником Исаевым.
Войдя в свой кабинет, Мюллер увидел Штирлица, который зачем-то пытался вскрыть его сейф.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — недоумевающе спросил группенфюрер.
— Жду трамвай, — невозмутимо ответил тот.
— Ну-ну, — проговорил Мюллер и вышел из кабинета. В коридоре он подумал: «Трамвай… но почему именно в моем кабинете?». Мюллер поспешил обратно, но Штирлица в кабинете уже не было.
— Уехал, — решил Мюллер.
На опушке леса Штирлиц увидел голубые ели. Подойдя поближе, он убедился в том, что голубые не только ели, но и пили.
Гуляя по Трептов-парку, Штирлиц наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались, причем Визг бежал впереди…
Не руби сук, на которых сидишь.
Радиостанция «Русское радио»
Чукча сидит на суку и пилит его. Мимо проходит геолог и говорит:
— Ты же так упадешь!
Через минуту отпиленный сук действительно упал, разумеется, вместе с чукчей.
А он встал, отряхнулся и задумчиво проговорил вслед геологу:
— Шаман, однако!
Чукча: Сколько с меня?
Таксист: Четыре двадцать пять.
Чукча (отсчитывая банкноты): Раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три…
Когда у актера есть деньги, то он шлет не письма, а телеграммы.
Антон Чехов
В санатории скончался один из отдыхающих. Его приятели долго думали, как сообщить жене покойного о случившемся и в то же время не слишком травмировать ее. В конце концов нашли компромиссный вариант и отправили телеграмму такого содержания: «У вашего мужа нелады со здоровьем. Похороны завтра».
