Энциклопедия шокирующих истин - Валерий Гитин

— На который?

— На тот, что отправляется в десять сорок.

— Идите, конечно, но если вас увидит мой бык, то вы успеете и на поезд, что отправляется в десять пятнадцать.

Судьба изменчива и обычно только в худшую сторону.

Эзоп

Турист, впервые посетивший Мадрид, естественно, прежде всего стремится увидеть главную испанскую достопримечательность — корриду. Вдоволь насмотревшись на поединки тореадоров с быками, турист решил перекусить в ресторане под романтическим названием «Коррида». Заглянув в меню, он выбрал фирменное блюдо, которое, разумеется, называлось «Коррида» и привлекало не столько названием, сколько поразительной дешевизной.

Официант поставил перед ним тарелку, на которой лежали два огромных яйца, густо посыпанных зеленью. Экзотические яйца оказались настолько вкусными и сытными, что турист на следующий день специально направился в этот ресторан, чтобы заказать полюбившееся блюдо. Но, к его удивлению, на этот раз в состав фирменного блюда, кроме зелени, входили два яйца неизмеримо меньших размеров, чем вчерашние, сморщенные и жалкие с виду. Турист подзывает официанта и требует объяснений.

— Видите ли, синьор, — оправдывается официант, — судьба так переменчива…

— Но при чем здесь судьба?!

— Дело в том, синьор, что вчера тореро убил быка, а сегодня бык убил тореро…

Актеры не любят, когда их убивают во втором акте четырехактной пьесы.

Илья Ильф. Из записных книжек

К хозяину старинного замка приезжает гость. Будучи романтиком, он приходит в восторг от башен с бойницами, скрипучих крутых лестниц и потайных дверей. Поужинав с хозяином в пиршественном зале, он в сопровождении старого дворецкого отправляется в отведенную ему для ночлега комнату.

— Какая прелесть! — восхищается гость, увидев кровать под балдахином, бронзовую треногу со светильником и огромный зев пылающего камина. — А скажите-ка, милейший, не случалось ли в этой комнате чего-нибудь романтического?

— Что вы имеете в виду, сэр?

— Ну, чего-нибудь из ряда вон выходящего?

— Случилось, сэр… — немного подумав, отвечает дворецкий. — Лет десять назад здесь ночевал один проезжий и, как ни странно, остался жив.

Толпа туристов бродит по залам рыцарского замка. Спустившись в подземелье, они видят груду прекрасно сохранившихся скелетов и замирают от ужаса.

— Как они сюда попали? — спрашивает один из туристов.

— Ах, эти? — небрежно кивает гид в сторону скелетов. — Туристы, которые вообразили, что им не нужен гид.

Мы вошли в лавку, доверху заваленную сапогами и прочей самой разнообразной обувью.

Джордж снял шляпу и проговорил:

— Доброго утра!

Лавочник промычал в ответ нечто невразумительное, что могло быть и ответом на приветствие, и чем-нибудь совсем другим. Он мне сразу не понравился.

— Мистер N посоветовал мне обратиться к вам, — продолжал Джордж, заглянув в «Разговорник».

Хозяин лавки, как убеждала эта почтенная книга, должен был ответить так: — «Мистер N очень почтенный джентльмен, и я очень рад услужить его знакомым». Но вместо этого он проворчал:

— Не знаю. Никогда не слыхал.

Такой ответ уничтожил весь предварительный план разговора. В книжке дано было несколько вариантов разговора с сапожниками, и Джордж выбрал самый вежливый из них: в нем сначала много говорилось о мистере N, и когда между покупателем и лавочником устанавливались хорошие отношения, первый просил дать ему «дешевые и хорошие» ботинки. Но мы напали на грубого материалиста, который не придавал никакой цены тонкой беседе. Имея дело с такими людьми, необходимо приступать сразу к делу. Поэтому Джордж решил оставить мистера N в покое, перевернул страницу и задал вопрос из другого «разговора с сапожником».

— Мне говорили, что вы держите сапоги для продажи. Нельзя сказать, чтобы это было удачно: среди сапог, окружавших нас со всех сторон, оно звучало даже дико.

— А вы думали, я их для чего держу?! — хрипло проговорил лавочник. — Собираю их для коллекции? Вы думали, тут международная выставка сапог? Или историческая коллекция обуви?.. Вы слыхали когда-нибудь, чтобы человек держал лавку и не продавал сапог? Для красоты они тут, что ли? Вы, верно, думаете, что я получил приз за глупость, а?..

Надо отдать справедливость Джорджу, он выбрал самое подходящее для ответа:

— Я приду в другой раз, когда у вас будет больший выбор. А до тех пор — до свидания!

Я всегда говорил, что эти книжки никуда не годятся.

Джером К. Джером. Трое на четырех колесах

Респектабельный иностранец входит в винно-водочный магазин, открывает разговорник и спрашивает:

— Водка, бы-лядь, ест?

Смеяться, право, не грешно,

Над всем, что кажется смешно.

Николай Карамзин

Во время поездки в Шотландию американский турист прежде всего направился к озеру Лох-Несс, надеясь увидеть чудовище, о котором так много читал и слышал.

— Когда обычно появляется этот… динозавр? — спросил он у гида.

— Обычно после пятого стакана виски, сэр.

«Немец обезьяну выдумал» — выдумать это гораздо интереснее, чем самое обезьяну.

Антон Чехов

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

— Скажите, мадемуазель, вы любите попугаев?

— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил.

Антуан де Сент-Экзюпери

В полицейском участке звонит телефон.

— На помощь! — слышится в трубке взволнованный голос. — На помощь! Сейчас произойдет непоправимое!

— Что случилось? — спрашивает дежурный.

— В комнату ворвалась кошка!

— Простите, сэр, но по таким поводам в полицию не звонят. Кто вы?

— Как это, кто? Попугай, конечно!

— Алло! Это общество защиты животных? Прошу вас, пришлите срочно вашего уполномоченного! У нас во дворе сидит на дереве почтальон и грубо оскорбляет нашего дога!

В приемную врывается разъяренный мужчина.

— Это здесь находится Общество защиты животных?! — выкрикивает он.

— Здесь, сэр, — отвечает секретарша. — Кто вас обидел?

Встречаются два фермера.

— Ты уже клеймил свой скот?

— Да, но ты знаешь, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

Человек отличается от всех других созданий способностью смеяться.

Джозеф Аддисон

Кто мешает, смеясь, говорить правду?

Квинт Флакк Гораций

8 марта. Родится великий человек. Затмение солнца, видимое только в одном г. Бахмуте Екатер. губернии. На о. Мадагаскаре волнение умов… Среди комет и планет ничего особенного не произойдет…

9 марта. Затмения солнца не будет… В Испании родится великий писатель, который умрет на 7-й день после рождения…

10 марта. Все будут счастливы.

12 марта. В Шанхае произойдет падение нравственности…

Антон Чехов

Прорицателям известно только уже совершившееся.

Эпименид Критский

Гадалка: Странно…

Клиент: Что — странно?

Гадалка: Очень странно…

Клиент: Ну, говорите же, не томите!

Гадалка: Карты показывают, что вы вот уже два года как умерли…

Северная Атлантика. Огромный океанский лайнер, на палубах которого размещены рестораны, танцевальные залы, бассейны, казино и прочие аксессуары цивилизации. На палубу первого класса выходит капитан.

— Господа! — обращается он к пассажирам, — У нас на борту оказался известный предсказатель будущего, который поведал мне весьма любопытные данные. Собственно, их два: одно хорошее, другое — не очень. Я счел своим долгом изложить эти данные вам. С какого начать?

— С хорошего! С хорошего!

— Что ж, слушайте. Через восемьдесят шесть лет кинофильм, посвященный нашему рейсу, завоюет целых одиннадцать «Оскаров»!

Пассажирский лайнер в открытом море. Внезапно раздается сигнал тревоги. Капитан приказывает немедленно спустить на воду шлюпки и усадить в них всех женщин и детей. Когда команда была выполнена и шлюпки уже находились на почтительном расстоянии от судна, капитан сказал:

— А теперь, джентльмены, когда здесь собралось поистине достойное общество, я расскажу один пикантный анекдот, которым мне не терпится с вами поделиться…

Бортжурнал

17.00 — Готовимся отдать концы. Суета. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку. Надоело говорить и спорить.