Тройняшки в подарок - Дина Павлова

А вот с Игорем мы вряд ли встретимся. Может он во Францию к жене эмигрирует? А там нет российских телеканалов. Да даже если бы и были. Представляю как они сидят с женой перед телеком, едят улиток с круассанами, и он такой: «Рита, а я знаю эту женщину с сиськами до пуза и большой коляской». Она такая: «Откуда, любимый?» А он, в восторге: «Это Диана! Мы так хорошо Новый год отметили! А три свертка — это мои новые родственники, такие милые, надо бы им заплатить алименты».

И Эйфелева башня за окном.

Нет, я реалист. Имя мое Игорь не вспомнит.

— А причем тут телевизор? Почему тебя должны по нему показать?

— Ну мам… — пожимаю плечами, — я же уникум. В моем возрасте тройняшек очень редко рожают, тем более с первого раза.

— Что? Ты же шутишь?

Вот что не скажешь, мама реагирует одинаково, типа я шучу… Что ж все про меня так хорошо думают?

— Мам, я не Петросян, и мы не в «смехопанораме». УЗИ говорит что у меня трое спиногрызов в животе. И в сентябре, судя по всему, я стану одинокой и многодетной матерью.

Хотя почему одинокой? Одиночество мне еще долго грозить не будет.

— Завтра мы идем на аборт! — безапелляционно сообщает мать. Да-да.

— Мы? Ты тоже беременна?

— Диана! Ты идешь на аборт! Ты!

— Даже не собираюсь. Нам священник говорил в прошлом году, что аборт — грех, — парирую.

— Какой священник? — по-моему маме пора опять коньяк с валерьянкой, а то еще чего доброго на мороз меня выгонит, с психу.

— Ну помнишь, у нас в школе был предмет, «Основы православной культуры»? Там можно было еще выбрать между ним и «Светской этикой»? — отодвигаю пустую тарелку, — Кстати я думаю тебе пора расслабиться. А то одни нервы.

— Ты мне мозги не пудри!

— Да не пудрю я!

— Пудришь! Приводишь слова какого-то попа! — тянется за бутылкой. Правильное решение. Главное, чтобы она не спилась, а то кто мне будет помогать детей поднимать?

— Ну так ты сама мне сказала записываться на «Основы православной культуры», говорила что надо любить Родину, знать корни, откуда мы произошли… А что «Светская этика» — это одна сплошная аморальщина.

— Погоди! Что ты несешь?!

— А что я несу? К нам раз в неделю приходил батюшка и рассказывал что дети в животике — это маленькие ангелы, которые однажды вырвутся наружу.

Не будем уточнять как.

— Я посмотрю как ты взвоешь когда эти маленькие ангелы будут орать в три глотки! — опрокидывает рюмку коньяка. Не закусывая. Вот так все и начинается. А прошлый раз просила колбасу достать, теперь не просит.

— Не будут, — надо бы маму успокоить.

— Почему?

— Мне в консультации сказали, что когда детей несколько, они лежат рядом друг с другом и чувствуют себя из-за этого спокойнее. Ну им спокойнее что что-то теплое рядом.

— Проще кота завести чтобы было что-то теплое рядом. А не кучу голодных ртов. Кормить ты их чем будешь?

— Так у меня своя еда будет! Природная.

— А ты не думаешь, что кроме еды им нужна будет коляска, одежда, памперсы…

— Мне будут платить компенсацию, — я правда еще не знаю какую, но это ничего. Надо погуглить, — А еще у меня будет бесплатный проезд и возможность посещать все музеи Москвы…

Мать на меня смотрит, не моргая, затем кивает:

— А то тебе до музеев будет… Иди на аборт, я сказала! Иначе я тебя выгоню.

Пф, выгонит, как же.

— У меня тут прописка. Да и куда мне идти? Я социально незащищенная гражданка теперь. А дети — это счастье, и ты скоро это поймешь.

Глава 13. Диана

Вас когда-нибудь тошнило от яблока? А от игрушечного? От одного его вида? Это все что нужно знать о моем состоянии. Мне хочется выблевать желудок, после чего торжественно лечь на свою девичью кроватку и превратиться в спящую красавицу. Кстати всегда думала что эту сказку сочинил мужчина. Черта с два! Автором была женщина. И женщина в положении, причем неизвестно от кого.

Эта сказка — ее мечта! Сначала ты залетаешь от подлеца, потом, через месяц-другой понимаешь, что у тебя токсикоз, а от фруктов тебя мутит. Желая сохранить свою девичью честь, ты ешь яблоко, падаешь в обморок, почти замертво, и консервируешься вместе со своим залетом на год-другой.

Потом приходит принц, целует тебя. И не только целует кстати! Потом ты приходишь в себя, и такая: «Ап! А я беременна, милый. У тебя будет наследник престола, поздравляю». И принц бегает счастливый, круги наматывает, не зная, что на трон в итоге взойдет какой-то посторонний мальчик.

В общем я чувствую себя принцессой из сказки, а мама отыгрывает почему-то мачеху, уже мозг мне съела. Нет, так-то я не дура, я даже ее понимаю. Сама на днях посчитала траты на детей и конечно же расстроилась. Нет никакой надежды на наше государство. Тут либо надо идти работать, либо ноги протянешь. Правда есть еще и третий вариант: найти спонсора. Только как? Во-первых, принцы, которые могли разбудить поцелуем, а потом поставить тебя на довольствие, вымерли еще в четырнадцатом веке. Потому что так и не оставили потомства. А, во-вторых, это я сейчас еще ничего, а через полгода товарный вид будет потерян безвозвратно.

— Диана, если ты не сделаешь аборт, то мы ближайшие годы проведем в нищете. — снова мама ковыряет мне мозг чайной ложечкой. — А ты так замуж и не выйдешь. Никогда!

— Выйти замуж — не напасть, вот бы выйти — не пропасть! — парирую, но как-то неуверенно. Не то чтобы я всегда мечтала о мужских штанах в доме, но если раньше это было скорее кокетливое желание большой и светлой любви, то сейчас — необходимость в кормильце.

Ну или придется идти работать.

Так я мучаюсь не меньше недели, пока мне не приходит в голову оригинальное решение: сходить к бабке! Именно сходить, потому что на общественном транспорте я теперь