Привязанность: исцеление отношений и понимание себя - Валентина Викторовна Корнева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Второй важный фактор, который стоит рассмотреть подробнее, – это травма ненадежной заботы, которая сформировалась из-за нестабильного и непредсказуемого поведения мамы. До какого-то возраста (около пяти лет) Марина росла в более-менее здоровой атмосфере. Папа был рядом, а мама заботилась о ней как могла. Конечно, уже тогда их семью нельзя было назвать идеальной – мама с папой часто ссорились, а несколько раз папа даже повышал голос и замахивался на маму кулаком. Но все же Марина чувствовала, что рядом с ней есть взрослые, которые могут о ней позаботиться.
Когда мама Марины начала пить, ее забота о ребенке становилась с каждым месяцем все хуже. Сначала она забывала вовремя ее покормить, потом она несколько раз засыпала так крепко, что Марина, приходя со школы, не могла попасть домой. А однажды Марина заболела, и в момент, когда у нее была высокая температура и ей срочно требовались лекарства, мама была настолько пьяна, что даже не поняла, что с дочерью что-то не так. И таких историй в воспоминаниях Марины было очень много.
Что происходит с ребенком, когда он сталкивается с ненадежной заботой и противоречивым поведением родителей? Он, опять же, начинает ощущать, что его привязанность с родителями слишком хрупкая. Сегодня мама трезвая и заботливая, а завтра она выпила и ей вообще не до тебя. Утром она собирает тебя в школу, готовит завтрак и целует на прощание, а придя со школы, ты застаешь ее лежащей на полу в куче бутылок, и на обед у тебя засохшая корочка хлеба и стакан воды.
В этой ситуации ребенок снова начинает брать ответственность на себя и верить, что, если он что-то такое особое сделает – станет лучше учиться или начнет заботиться о родителях, – они изменятся, снова станут «хорошими», и вот тогда-то он снова почувствует ту теплоту, заботу и безопасность, которую он чувствовал так редко, но которых ему так сильно не хватало.
Некоторые дети в таких ситуациях идут на сделки с некой высшей силой. Кто-то начинает верить, что если он не будет наступать на стыки брусчатки, то он таким образом спасет маме жизнь (здравствуй, ОКР), а кто-то начинает молиться Богу и предлагать различные условия: «Давай я буду хорошо учиться, а ты заставишь маму бросить пить», «Давай я буду делать все уроки, а ты сделаешь так, чтобы папа вернулся»… Таким образом ребенок пытается унять свою тревогу и получить хоть какую-то иллюзию контроля над ситуацией и своей жизнью вообще.
На одной из сессий Марина вспомнила, что часто договаривалась с ангелами, в которых она верила в детстве, чтобы они проследили за мамой ночью. Обычно она подолгу прислушивалась к маминому дыханию, не давая себе спать и щипая себя за руку, но, когда сил сопротивляться сну уже не было, она просила ангелов, чтобы они не дали маме уйти вслед за папой, а она взамен сделает завтра что-то хорошее. И только тогда, изнеможденная, она проваливалась в тревожный сон, а потом наутро боялась открыть глаза, так как переживала, что мама все же умерла и она сейчас увидит перед собой ее скелет…
Все это вылилось потом в навязчивый страх Марины потерять еще одного близкого человека – Мишу. И даже если бы Миша сидел у нее в квартире, привязанный к батарее, то ее ревность и страх измен, скорее всего, сменились бы навязчивым страхом за его жизнь, потому что тревожная привязанность на то и тревожная, что заставляет нас видеть угрозу отношениям везде и во всем.
Но давай пока отвлечемся от истории Марины и рассмотрим тревожную привязанность в целом.
Итак, признаки тревожной привязанности во взрослом возрасте:
• Желание высокой степени эмоциональной близости с партнером, вплоть до слияния и растворения в нем. И одновременно с этим – внутреннее недоверие и страх отвержения.
• Отношения у таких людей часто выходят на первый план, затмевая собой все остальные сферы жизни. Партнер становится их смыслом, они постоянно озабочены мыслями о нем.
• Неуверенность в себе и, как следствие, ревность. Они постоянно переживают, не разлюбил ли их партнер, боятся, что он найдет кого-то лучше, сравнивают себя с другими (с его бывшими, с его коллегами). Всегда ищут подтверждения, что их любят и ценят, требуют гарантий.
• Часто впадают в эмоциональную зависимость от партнера.
• Пытаются «заслужить» любовь, выбирая эмоционально недоступного партнера и доказывая, что они достойны его любви. Впрочем, иногда это превращается в самое настоящие вымогательство чувств.
• Тяжело переносят разлуку – у них может испортиться настроение еще за несколько дней до отъезда любимого человека. Во время разлуки сердятся на партнера за то, что он их оставил, и считают минуты до его возвращения. Сильно волнуются, когда партнер не рядом, постоянно звонят, пишут и ждут его сообщений.
• Очень ждут встречи с партнером, но, когда это происходит, не испытывают полной радости и удовлетворения. То есть они могут мечтать о том, как проведут время с любимым человеком, но, когда находятся с ним в реальности, расслабиться до конца не могут.
• Впадают в панику, если партнер не отвечает на звонок или они не знают, где он.
• Склонны к гиперопеке своих близких, часто ведут себя по образу «мамочки» или «папочки»: лучше самого партнера помнят о его планах, о его показателях здоровья и очень многое делают за него.
• В моменты ссор у таких людей включается «паника привязанности» – они не переносят, когда партнер отворачивается, уходит или молчит. У них есть навязчивая потребность выяснить отношения прямо сейчас и убедиться, что их не разлюбили и не собираются бросать.
• Часто переживают о возможной потере близких – могут переживать о том, что партнер умрет, заболеет или оставит их.
• Склонны все драматизировать и принимать близко к сердцу любые проблемы в отношениях.
• Из-за сильного страха отвержения и неуверенности в себе готовы прощать партнеру очень многое, поэтому часто становятся жертвами тиранов. Такой человек может не уходить из отношений годами (даже если ему очень плохо) просто потому, что одиночества он боится гораздо больше, чем плохих отношений.
• Очень тяжело переживают расставание, способны даже на суицид, так как вместе с уходом партнера теряется их смысл жизни. Хотя очень часто они сами, своей навязчивостью, контролем, ревностью и тревожностью, подталкивают партнера к разрыву отношений.
Механизм привязанности у таких людей гиперчувствительный. Если в здоровом варианте механизм привязанности отвечает за
