Баллада о диване - Александр Арбеков

Я сглотнул слюну, подошёл к мангалу.

— Мне два шампура можно?

— Конечно, дорогой! Присаживайся, чувствуй себя как дома! Сейчас сделаем всё по высшему разряду!

— А красного сухого вина у вас случайно нет?

— К сожалению, нет, дорогой. Условия и правила не позволяют им торговать, как и всяким другим спиртным, — шашлычник тревожно и таинственно оглянулся по сторонам. — С этим у нас очень строго. Но вот за тем павильоном имеется продовольственный магазин. У них неплохой выбор вин. Сходи туда, а к твоему возвращению шашлык будет готов. Рекомендую «Киндзмараули» или «Хванчкару». В этом магазине они настоящие. Но, очень дорого стоят… В крайнем случае, можно остановиться на «Каберне» или на «Мерло», или даже на «Изабелле». Под мой шашлык всё сгодится, уверяю тебя! Будешь очень доволен!

— Осилю «Киндзмараули», или ещё что-то в этом стиле, да ещё и на чаевые деньги останутся, — улыбнулся я. — Не сомневайтесь.

— О, счастья и успехов вам! — расцвёл шашлычник.

Я последовал его мудрому совету и через некоторое время опять сидел за столом, с жадностью поглощая ароматное и сочное мясо, заедая его луком под лёгким уксусом и томатным соусом, и запивая всю эту прелесть неплохим, слегка терпким и в меру сладким, божественно лёгким, красным вином. Боже, как вкусно, какая лепота! Давненько я не получал такого удовольствия! Брависсимо!

— Добрый день, уважаемый Синьор, — раздалось вежливое приветствие над моей головой.

— Здравствуйте! — подскочил я от неожиданности. — Какими судьбами? Почему вы здесь? Как меня нашли? Вы же должны быть в другом мире, контролировать там ситуацию! Что случилось?

— Разрешите мне присесть? Минуты ничего не решают.

— Конечно, конечно!

— Ах, какой запах! — НЕГОДЯЙ непринуждённо плюхнулся на стул и с завистью посмотрел на мой шашлык. — Вот по этому божественному аромату я вас случайно и нашёл.

— Любезный, а можно нам ещё пару шампуров!? — крикнул я в сторону огромного мангала.

— Конечно! Конечно! Всё готово, дорогой! — мгновенно отозвался хозяин чудесного заведения.

Через пару-тройку минут мой соратник с такой же, как и я, жадностью вгрызался в мясо и запивал его вином. При этом он постанывал от восторга и удовольствия.

— Ваше Превосходительство, ну почему же мы так редко едим это великолепное блюдо на другой планете? Что нам мешает? Ведь там имеются изысканные свиные и говяжьи вырезки, и баранина!? Ничего не пойму! — с негодованием произнёс Премьер Министр.

— А чёрт его знает… Я сам об этом сейчас подумал. Всё какие-то трепанги, лобстеры, устрицы, красная и чёрная икра, жареные перепёлки и рябчики под брусничным соусом, каре барашка, мраморная телятина, малосольная сёмга и щучьи котлеты с хреном, варёная или тушёная говядина на косточках и жареное филе сома под специями. Всё какие-то фаршированные индейки или утки, ну, и тому подобное… Странно, почему мы не доходим до самого простого и естественного блюда? — я сделал глубокий глоток вина, застонал от наслаждения, а потом нахмурился и с тревогой и подозрением спросил НЕГОДЯЯ. — Что же всё-таки случилось?

— Да, кое-что произошло. Но об этом чуть попозже. Не будем портить общий аппетит.

— У меня он уже испортился.

— А я, если позволите, закончу трапезу.

— Да ради Бога! — буркнул я и отправил себе в рот последний кусок шашлыка, который хоть и почти остыл, но был вполне и вполне неплох.

Через пол часа мы уже сидели за столом в моей квартире. Перед этим я открыл замок в спальне и выпустил из неё полусонного и не совсем трезвого Экс Президента. Он пару раз зевнул, прошёл в ванную, ополоснул лицо и присоединился к нам.

Я подошёл к глобусу-бару, раскрыл его и увидел там всего четыре бутылки: водку, виски, французское шампанское и, слава Богу, коньяк. Я достал его и сурово посмотрел на НЕГОДЯЯ.

— А что это вы сидите, как на именинах, милейший?

— Да не милейший я! Сколько можно повторять! Я — самый настоящий и конченный НЕГОДЯЙ!

— Ах, да! Извините!

Негодяй, тем не менее, вскочил, засуетился, выскочил на кухню и вернулся через пару минут с рюмками и блюдцем с традиционным лимоном с сахаром, а так же со всевозможными фруктами и превосходным твёрдым сыром.

— За победу!

— За победу!

— За скорую победу!

Этот тост стал уже привычным и постоянным в нашей среде. Что может быть в данное время важнее победы над мерзопакостным воинством океанским!?

Я, не торопясь, выпил коньяк, смакуя его превосходный и терпкий вкус, с удовольствием пососал лимон и мрачно взглянул на Премьер Министра, который, видимо, ждал моего взгляда и готовился к нему.

— Ну, и?

— Ваше Превосходительство! Э, э, э… — почему-то, слегка замявшись и заикаясь, произнёс НЕГОДЯЙ. — После того, как вы отбыли на Землю, в нашу Столицу на каком-то странном и непонятном истребителе прибыл сам Президент Конфедерации!

— О, как!? Ничего себе! Что же вы тянули?! Такая чрезвычайно важная информация!

— Извините…

— И что, он сам сидел за штурвалом самолёта? — удивился я.

— Да… — в свою очередь удивился НЕГОДЯЙ — А вы разве не знаете, что он является полковником авиации, в общей сложности совершил пятьдесят или шестьдесят боевых вылетов, даже был один раз сбит, но Бог его уберёг от гибели или пленения. Классный мужик, однако.

— Как ни странно, но я этого не знал, — нахмурился и озадачился я. — А чего это он прилетел именно на истребителе? Ведь у друга нашего есть мощный и надёжный, специальный президентский самолёт, в котором вместе с ним обычно летают всякие там секретари, пресс-секретари, помощники, представители прессы, телохранители. Мы бы встретили нашего доброго приятеля в соответствии с протоколом, с ротой Почётного Караула и с оркестром, и с салютом, как положено. Ничего не пойму!

— Ну, как вам известно, истребитель летит в два и более раза быстрее самого быстрого гражданского авиалайнера. А, кроме этого, есть ещё один момент, самый главный. Президент хотел соблюсти конфиденциальность, полёт его строго секретен.

— Понятно, понятно, — внутри меня стало скапливаться напряжение, я разлил коньяк по рюмкам, не чокаясь, выпил. — Продолжайте.

— Так вот, после приземления его доставили во Дворец в мой кабинет, так как вы в это время в резиденции отсутствовали. Но он настойчиво требовал встречи с вами. Я ему объяснил, что вы находитесь в инспекционной поездке по Северу Континента и будете не скоро. Президент предложил указать Ваши координаты для того, чтобы он немедленно смог перелететь в искомую точку и встретиться с Вами, но я объяснил ему, что в том районе нет никаких аэродромов, а инспекции вы предпочитаете проводить посредством вертолётов. Вот такие дела…