Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать - Сергей и Дина Волсини

Для того чтобы ответить на этот вопрос, скажем, что любить – это такая же естественная потребность как есть, пить и дышать. Рожденный ребенок и есть любовь, он плод любви двоих – мужчины и женщины, своих родителей. Он излучает любовь, принимает полностью энергии своих родителей, преобразовывает их в любовь и очень четко ощущает энергии любви вокруг себя. Когда он подрастает и становится взрослым, он может раскрыть источник любви в себе, в своем сердце. Ведь каждый человек – сам источник любви, а значит, умеет принять, преобразовать энергию в любовь и дарить любовь. Но на каждом из этапов могут возникать проблемы – подсознательные правила, энергетические барьеры. Кто-то может дарить, но не умеет принять. Кто-то готов принимать, но не дает ничего взамен. И очень мало кто умеет преобразовывать другие энергии в любовь.

 Без воздуха человек может прожить несколько минут, без воды – несколько дней, без еды – несколько недель. Как по-вашему, сколько человек может прожить без любви?

Вообще без любви человек жить не может. Он может жить годами, не имея партнерских отношений и не получая любовь от противоположного пола, однако это не значит, что он лишен любви. Это значит, что он берет энергию любви из других источников. Где именно он берет любовь и куда ее направляет, мы обсудим во второй нашей книге.

 Первая любовь человека является отправной точкой в мир любви. Впервые в жизни человек начинает испытывать это чувство не по отношению к родителям или родным, членам семьи, а по отношению к другому, поначалу чужому, стороннему человеку. Первая любовь учит человека раскрывать в себе зарождающиеся чувства, слушать свое сердце, выражать свою любовь, направлять ее на другого, принимать в ответ, сближаться, объединяться, то есть узнавать, что такое любовь, и учиться управлять этой мощной энергией.

Первые трепетные ощущения, возникшие в сердце, свидетельствуют о том, что человек готовится выйти из рамок родительской семьи и взаимодействовать с окружающим миром, с противоположным полом. Как будет проходить это взаимодействие, зависит от того, насколько ребенка подготовили к этому родители. На этапе первой любви воспитывать человека уже невозможно и не нужно – слишком поздно. Можно только поддержать, подсказать, объяснить, выразить свое мнение, в случае, если ваши отношения позволяют сделать это в спокойном, дружелюбном тоне.

Чаще всего родители поступают ровно наоборот. Считая, что ребенок влюбился «не в того» и вот-вот «собьется с верного пути», они бросают все силы, чтобы прекратить начавшийся роман. Очень мало кому удается отстоять свое мнение и продолжать развивать отношения наперекор старшему поколению. Как правило, у родителя имеется в наличии большой арсенал средств, перед которым ребенку, едва только выходящему во взрослую жизнь, не выстоять, начиная с материальной зависимости от родителей и заканчивая давлением типа «ты хоть мать-то пожалей!» или «ты об отце-то подумал?!»

Не станем спорить, бывает такое, что ребенок действительно выбирает для себя вариант, при котором совершенно очевидно, что его ожидает много трудностей и препятствий. Однако это его выбор, и значит, такой урок ему необходим. Кто из родителей сейчас хочет возмутиться, мол, о каком выборе может идти речь в таком-то возрасте, тому нужно знать: в данном случае человеком движет его дух, а он не ошибается. Рядом с человеком всегда оказывается тот, кто и должен быть рядом, устраивает это родителей или нет.

Однако такие крайности случаются не так часто. Наиболее распространенной является ситуация, когда протест родителей вызван их субъективными желаниями. Это значит, что родителю (а не самому человеку) хочется, чтобы жених у дочери был получше – побогаче, пообразованнее, поумнее, поинтеллигентнее или, наоборот, попроще, попонятнее, чтобы он занимал положение в обществе, был того возраста и той национальности, как хочется родителю, разделял их вкусы и взгляды, и так далее. То же относится и к невесте сына – пусть бы она была такой, чтобы мать могла быть спокойной за своего «ребенка», а отец бы не мог нарадоваться на невестку.

 Перечень требований и пожеланий в каждой семье разный, а проблема одна – во главу угла ставится довольство и спокойствие родителя. И сколько бы ни говорили родители, что для них главное, чтобы ребенок был счастлив, за редчайшим исключением, это только слова. И вовсе не потому, что родители такие эгоистичные и думают только о собственном благополучии. Просто они привыкли мерить свою жизнь жизнью ребенка.

 В сознании многих родителей успехи ребенка – их успехи, и нет никакой разницы, очередная ли это пятерка в дневнике первоклассника или новая вилла у сына-миллионера. Ребенок с детства обязан достигать успехов, потому что только так родитель может чувствовать себя нормально. Грудничок должен расти и развиваться быстрее или, по крайней мере, не медленнее других детей, быть здоровым и спокойным, а иначе его мама чувствует, что она делает что-то не так, плохо справляется со своими обязанностями, словом, что она недостаточно хорошая мать. Школьник должен учиться лучше или хотя бы не хуже остальных, а также демонстрировать успехи, занимаясь во всевозможных секциях и кружках, быть при этом воспитанным и послушным, милым и обаятельным, в особенности на людях. Поэтому женитьба или замужество выросшего ребенка для такого родителя – показатель собственной состоятельности, значимости, успешности. Мысль о том, что «у моего сына хорошая семья» или «моя дочь хорошо устроена», приравнивается к чувству «значит, я – хорошая мать (хороший отец)».

Случается и наоборот. Иногда родитель самоутверждается за счет ребенка, и тогда проигрываются ситуации, в которых взрослые сын или дочь оказываются глупее, неудачливее, слабее, неприспособленнее, одним словом, чем-то хуже родителя. Например, в нашей практике часто встречаются случаи, когда молодые девушки и женщины, имеющие своих детей, жалуются на то, что не чувствуют себя полноценными мамами, потому что их матери, бабушки этих детей, постоянно стремятся доказать, что они лучшие мамы на свете – и для детей, и для внуков. Имея определенный опыт, бабушки, возможно, и в самом деле управляются с малышами лучше. Проблема в том, что действуя таким образом, бабушки не дают занять место матери своим дочерям или невесткам, не позволяют им самим освоиться, научиться прожить, понять, прочувствовать материнство.

 Если все годы, пока ребенок рос и взрослел, родитель не развивал собственных энергетик, не занимался собой и своей жизнью, то он привык считать себя и ребенка единым целым. Энергетика ребенка была полностью направлена на родителя и родительскую семью. И теперь родитель не хочет терять эту поддержку. Отпуская ребенка во взрослую жизнь, родителю приходится перестраивать свою жизнь и отношения с окружающими: если ребенок был единственным смыслом жизни, придется найти для себя другой смысл, другое занятие, если ребенок занимал место партнера, то следует искать истинного партнера. Если ребенок был буфером между родителями, то необходимо научиться взаимодействовать друг с другом напрямик. Если ребенок занимал место униженного человека, то придется либо перерабатывать эту энергию самому, либо искать другого, кто бы согласился оказаться на этом месте.

 Конечно, легче всего удерживать ребенка в семье и сохранять контроль над ним. А сейчас задумайтесь, какие у вас отношения с родителями? Хорошие? Плохие? Дружеские? Как вы считаете, вы уже вышли из родительской семьи? Освободились от родительского контроля? А на тонком плане?

А теперь проверьте себя, обдумав следующие моменты:

 Посмотрите, сколько времени вы проводите, занимаясь делами родителей и занимаясь собой. Что перевешивает? Разделяете ли вы вообще свою жизнь и заботу о жизни родителей? Учитывайте, что все то время, что вы думаете или переживаете о родителях – о маме или о папе, вы тоже вкладываете в их жизнь, а не в свою.

 Другой вопрос: можете ли вы принять решение и что-то сделать без оглядки на мнение родителей? Сделать что-то, что хочется вам, но маме явно не понравится? А если не понравится папе? Как вы будете себя при этом чувствовать?

Если эти вопросы заставили вас крепко призадуматься, и вы понимаете, что легкости в отношениях с родителями у вас как не было, так и нет, то нужно честно признать, что из родительских энергетик вы пока еще не вышли. Только не пугайтесь! Этой задаче и посвящена наша с вами работа.

Однажды мы консультировали девушку, которая, хоть и была замужем, жила жизнью мамы и заботами о ней. Мама была много лет как разведена с мужем и была крайне не высокого мнения о нем, да и о мужчинах вообще. На тонком плане было ясно видно, что дочь находится в энергетическом канале матери, никогда еще не выходила из него и не приступала к развитию своих собственных энергетик.