Жена и муж - Фредерик Росситер

Жена. - это очень трудная проблема для обоих - правильно определить это до свадьбы, не правда ли?

Доктор. - да, конечно.

Жена. - какое же решение вы считаете наиболее приемлемым?

Муж. - какое решение вы считаете лучшим для будущих супругов?

Доктор. - очень трудный вопрос. Лучше всего, если будущие супруги детально изучат друг друга со всех точек зрения, и если они не подходят друг другу, то нужно разойтись по взаимному согласию и не организовывать несчастный союз.

Я не располагаю данныими, говорящими о влиянии добрачной связи на развод, поэтому мне трудно, что-либо сказать по этому поводу. Чтобы играть, как говорят, без риска, лучше никому не советовать вступать в связь до брака. Я думаю это не так уж трудно выполнить. По правде говоря, этот вопрос мне кажется не очень важным. Я ни разу не встречал женщин, признавших, что именно по этой причине она не удовлетворена своим мужем или наоборот. Зато я слышал о многих других причинах.

Муж. - не является ли женщина, вступившая в добрачную половую связь, непорядочной, распущенной?

Доктор. - не обязательно. Если положиться на статистические данные, то большой процент таких женщин позволяют себе это, только со своим будущим мужем, да и то в большинстве случаев только один раз. Необходимо отметить, что непорядочная женщина вступает в частые связи со многими мужчинами, не имея даже симпатии к ним. Разница здесь состоит в том, что порядочно иметь близкие половые контакты с тем, кого любишь, и непорядочно иметь таковые с тем, кого не любишь.

Жена. - вы считаете, что мужчина может определить до брака, как женщина в дальнейшем принимает половые сношения?

Доктор. - если мужчина достаточно хорошо знает женщину и понимает причины половой реакции он может сделать это. Возьмем, например, случай с мужем, о котором я упоминал. Если он правильно понял невесту, то должен осознать то, что она сказала. Ведь это можно понимать в двух смыслах: "... ты будешь иметь все, что захочешь, но только после свадьбы". Первый смысл в том, что она чувствует то же, что и он, а именно - острую потребность в половой близости, но сдерживает себя, чтобы приподнести в качестве свадебного подарка; второй смысл может быть в том, что она не чувствует тяги к совокуплению и примирилась с мыслью, что все мужчины - животные, и поэтому не согласна отдаться.

Жена. - не лучше ли таким женщинам не выходить замуж?

Доктор. - многим, безусловно, да. Среди женщин, у которых такое отношение к браку и мужчине, есть 2 типа. Первый - это неправильно информированная женщина, скрывающая свой интерес к противоположному полу. Неправильно информированной женщине внушали с детства, что мужчины скоты, а половое влечение отвратительный животный инстинкт. При правильном разъяснении со стороны мужа, такая женщина может прийти к счастливой жизни и наслаждаться своим мужем. Другой тип женщины тоже может быть легко перевоспитан, но это уже более сложная задача.

Жена. - вы имеете ввиду гомосексуалисток вступающих в брак?

Доктор. - да, таких очень много. Для этого имеется несколько причин. Некоторые из них выходят замуж, чтобы убедится в том, что они не гомосексуальны. Такие женщин несомненно не находят никакого удовлетворения в своих мужьях и вступают во внебрачные связи, упрекая мужа и всех мужчин, с которыми они находятся в интимных связях в том, что они их не удовлетворяют.

Муж. - что вы скажете, доктор, о том, что, как говорят некоторые, что сейчас на сексе в браке ставится слишком сильное ударение, и секс как никогда, является основой основ брака?

Доктор. - действительно, большое ударение. В большинстве случаев, такие заявления делают люди, которых можно назвать консервативными. С другой стороны оно не слишком сильное, если учесть, что этим вопросом до недавнего времени вообще не занимались и сейчас наверстывают упущенное для восстановления гармонии брака. Это, конечно, дело вкуса. Говорить, что было раньше, больше или меньше, трудно. Обычно истина лежит между крайними взглядами на этот вопрос. Основной причиной таких высказываний, к несчастью является слишком свободная манера поведения как мужчин так и женщин в настоящее время, когда секс обсуждается всеми и одобряется. Другими словами, он привлекает к себе больше внимания, чем это необходимо, из-за новизны приобретенной свободы. В конце концов и секс может надоесть.

Муж. - все же, несмотря на статистические данные о сексе, как основной причине столь многих неприятностей и разводов, не думаете ли вы, что этот вопрос несколько преувеличен?

Доктор. - многие думают так, за исключением врачей. Я могу говорить исходя только из собственного опыта из книг, которые я считаю правдивыми.

Жена. - а как же любовь, доктор, если двое любят друг друга, не устранит ли это все трудности?

Доктор. - по-моему, нет. А разве не думает каждая женящаяся и разводящаяся пара, что они действительно любят или любили друг друга?

Жена. - да, пожалуй это так...

Доктор. - хорошо, тогда не очевидно ли, что это неправильное в общем понимание любви? Любовь очень растяжимое понятие. Каждый имеет свое мнение о том, что такое любовь, как она возникает, чем питается и как даже она умирает.

Жена. - хорошо, доктор, разве настоящая любовь не является чем-то сама по себе. Не говорите мне, что любовь имеет также что-то общее с сексом.

Доктор. - боюсь, что да. Доктор Вильгельм Штеккель говорит, что всякая любовь имеет в основе секс и только секс. Конечно, имеется ввиду так называемая романтическая любовь. Такая любовь всегда связана с сексом, с удовлетворением сексуальных потребностей каждого партнера.

Жена. - а как же любовь между матерью и детьми?

Доктор. - это не более, чем воспитанная с детства привычка, очень сильная. А каково же правильное понимание любви по вашему мнению?

Жена. - мне кажется, что когда два человека счастливы друг с другом, и рады быть вместе, это и есть любовь. Не так ли?

Доктор. - вероятно, это хорошее, но неправильное определение. Разрешите мне задать вам еще один вопрос. Были бы вы вполне счастливы и удовлетворены со своим мужем, если бы вы имели только интимные отношения, тогда, как мысленно более всего хотели бы иметь ребенка?

Жена. - вы знаете, доктор, мы женаты не так давно.

Доктор. - ваш ответ не имеет ничего общего с моим вопросом, вам следовало бы знать ответ даже до брака.

Жена. - пожалуй, я была бы удовлетворена, если вы говорите, что женщина может иметь 30 детей.

Доктор. - а были бы вы счастливы и довольны своим мужем, если бы хотели от него лишь ребенка?

Жена. - наверняка нет. По-видимому, надо любить самого мужа, чтобы быть вместе, всегда счастливыми, и не переносить эту любовь на ребенка, когда он родится.

Доктор. - я вижу, что вы почему-то стыдитесь признаться, но то, что вы сказали - истина. Это только естественно, и этого стыдиться не следует. Этим нужно гордиться. Вы обычная нормальная женщина, которую влечет к мужчине, так как только это обеспечивает продолжение рода. В простом обществе не имеет большого значения, кто был другом женщины, или сколько раз его меняли, но в нашем сложном современном обществе с его бесчисленными социальными табу, брак становится очень сложным событием, и следовательно, много от него теряем.

Один из величайших факторов расстройства браков - неспособность людей стать взрослыми. Это очень большая проблема для неженатых. Есть масса стариков, морально так и не созревших, чтобы взросло судить обо всем. Личное несоответствие, о котором пишет Чессер, включает в себя как моральные, так и правовые проблемы. Нужно воспитывать людей. Выясняется, что половое несоответствие - это лишь часть проблемы развития личности вообще.

Муж. - существует ли для этого какая-нибудь общая причина?

Доктор. - мне кажется, что это происходит потому, что люди не находятся в гармонии с их цивилизацией или точнее с их моральным кодексом. Я знаю, это звучит странно, но с другой стороны много моральных правил, с которыми большинство из нас не могут или не желают примириться.

Какое еще заключение можно сделать? Люди не настолько отличаются друг от друга, чтобы кого-нибудь из них можно было бы назвать ненормальным или просто даже неподходящими для этой цели.

Муж. - почему обнаруживаются такие противоречия между людьми? Разве настолько различно их воспитание?

Доктор. - вы задали правильный вопрос. Начать с того, что слишком многие люди имеют неправильное понятие о любви.

У меня есть книга английского врача доктора Носсора "Любовь без страха", в которой он говорит: - "Никто не будет спорить, что брак существует только для взрослых. Однако многие браки неудачны из-за одного или обоих партнеров, взрослых по возрасту, но тем не менее, детей по эмоциям. Такие люди, на каждой ступени своей жизни, скованы цепями романтического инфантизма. 9 из 10 взрослых живут во сне, ожидая появление дружественной души, с которой они счастливо проживут всю жизнь, по взмаху волшебной палочки. Многие из браков, оказались бы разрушенными из-за экономических или других причин, на самом деле терпели крушение из-за личного несоответствия супругов."